Iklan Primax....Versi Pipi

Kita ikuti apa kata pemandu selepas menggunakan Primax daripada Petronas :


Nama dirahsiakan, Kontraktor.
“Dulu sebelum pakai Primax, kalau memandu dari Kuala Terengganu sampai ke KL macam nak tercabut kaki saya. Tapi selepas mendapat kontrak bernilai berjuta ringgit dari Petronas, saya telah bertukar kepada Primax. Hasilnya saya mampu mengupah pemandu dan kaki saya tidak lenguh lagi. Saya tidak akan menukar minyak lain lagi.

Awie.
“Kuasa dan penjimatan yang diberikan oleh Primax berjaya membantu saya membuat perjalanan pergi balik dalam masa sehari untuk berkahwin di sempadan siam tanpa pengetahuan isteri pertama saya. Mmmm senangnya dalam hati…kalau beristeri dua…seperti dunia, hai awie yang punya….”

Mat rempit.
“Serius cakap ni, Primax memang power. Kalau dulu saya asyik kalah je, asik meleleh air liur tengok orang bawak balik awek, tapi sejak pakai Primax ni saya asyik dapat number satu je. Kalau dulu willie takat lima minit, sekarang saya boleh willie dari Bangsar sampai Jalan Duta. Terima kasih Primax, juga tidak lupa terima kasih saya kepada Kedai Motor Ah Heng yang telah modified motor saya hingga jadi power.

Diana Naim@ Ina (yang tidak mahu dikenali sebagai bekas tunang Mawi).
“Yea baaaanngg……. Yea baaaanngg…… Yea baaaanngg…… Yea baaaanngg…… Yea baaaanngg…… Yea baaaanngg…… Yea baaaanngg…… Primax mungkin mengubah suara saya untuk menjadi lebih sedap” P/s: Petronas tak mahu lantik saya jadi duta produk Primax ke?

Raja Ismail bin Raja Jaafar.
“Saya, Raja Ismail bin Raja Jaafar, menang motosikal 150cc sebab saya minum Power Root Ali Café saje. Saya, Raja Ismail bin Raja Jaafar ingin cadangkan kepada Power Root agar meletakkan voucher Primax sebagai hadiah supaya saya, Raja Ismail bin Raja Jaafar boleh cakap saya menang Primax di masa hadapan sebab saya Raja Ismail bin Raja Jaafar sudah bosan untuk cakap saya menang motor. Terima kasih Power Root!!”

Ahli Politik Pembangkang.
“Saya rasa sungguh kecewa kerana harga minyak semakin naik dan membebankan rakyat. Saya rasa kerajaan patut melakukan sesuatu tentang perkara ini. Sekiranya harga minyak terus naik di masa hadapan, saya ingin cadangkan agar nama Primax ditukar kepada Pukimax.”

-PP-

Warning....

PIPI MALAS!!

And majority of you reading this are …..FAT !!! ( Source : Malaysian Shape of The Nation survey)

-PP-

Semalam Ialah Hari Isnin

Pipi agak jarang nak bercerita tentang kehidupan harian Pipi dengan orang yang Pipi tak kenal, but then I want to try something else today. Let’s share the close encounter with stupidity that I had yesterday.

Morning, Seksyen 2, Shah Alam.
Pipi nak bayar parking kereta kat one of those pay and display machines when suddenly Pipi nampak satu notice yang ditampal oleh syarikat pengurusan parking. Notis tersebut berbunyi “ Mesin ini tidak menerima wang syiling palsu 50 sen”. OK, fair enough, notis yang sungguh berkesan sedangkan semua orang tahu bahawa duit palsu adalah salah di sisi undang undang dan tidak ada mesin yang dicipta untuk menerima duit palsu.

Maybe in future, bank boleh start tampal notice “Wang palsu tidak diterima di bank ini. Sila gunakan wang asli sahaja”
Stupidity 1 – 0 Pipi

Late Morning, Seksyen 15, Shah Alam
Again, Pipi berdiri di hadapan mesin pay and display untuk membayar parking bila Pipi perasan tidak ada notice tentang duit syiling palsu di tampal dekat mesin tersebut, yang peliknya, juga diuruskan oleh pihak yang sama. Tiba tiba Pipi terfikir, maybe mesin yang kat Seksyen 15 ni boleh accept duit palsu kot?
Stupidity 2 – 0 Pipi


Afternoon, Phileo Damansara, Seksyen 16, Petaling Jaya.
Pipi terpaksa menempuh kesesakan jalan raya yang teramat teruk untuk masuk ke Phileo Damansara disebabkan manusia manusia bodoh yang cuba mengelakkan dari membayar tol sprint yang bernilai RM1. Manusia manusia bodoh ini sangggup membuang masa berjam jam semata mata untuk menjimatkan seringgit tanpa mereka sedar bahawa kos petrol ketika berada di dalam kesesakan lalu lintas adalah lebih dari seringgit.
Stupidity 3 – 0 Pipi

Evening, Bangi Lama, Selangor.
I was driving along the quite road when suddenly segerombolan lembu melintas di hadapan Pipi dengan slow motion betul betul di tepi signboard yang tunjuk gambar lembu lepas tu ada tanda cross (for those yang lembap, signboard itu bermaksud binatang ternakan tidak dibenarkan). Of course Pipi tak boleh salahkan lembu sebab diorang semua tak reti baca. So cadangan Pipi ialah, perumpamaan Bodoh Seperti Lembu harus ditukar kepada Bodoh Seperti Tuan Punya Lembu yang membiarkan binatang ternakan mereka bersepah sepah di merata rata.
Stupidity 4 – 0 Pipi

------------------------------------------------------------------------------------------------

Last weekend, Damansara Uptown.
Pipi pegi dinner kat Uptown bila Pipi perasan ada satu kedai yang jual makanan western dengan tagline yang sangat unik. Keunikannya menyebabkan Pipi berasa sangat gusar untuk makan kat kedai tersebut. I don’t really know what was in the owner’s mind bila di letak tagline “ The Taste Will Kill U”. Strange enough, ramai jugak yang makan kat kedai dia dan bernasib baik kerana tidak mati. So, kesimpulannya Pipi rasa tuan kedai tu ialah seorang penipu kerana tidak ada yang mati selepas makan makanan kat kedai beliau. And by the way just imagine kalau syarikat pernerbangan buat tagline “At 10,000 feet, what you can only do is pray hard”. Agak agak ada orang nak naik tak kapal terbang tu?

-PP-

Blogging Is Personal

The other day, during lunch, Pipi perasan seorang colleague sedang tekun mengadap computer sambil jari jemari dia sibuk menaip sesuatu. Sebagai seorang yang busy body (like the rest of u), Pipi pun sibuk sibuk la bertanya apa yang dia buat sampai sanggup skip lunch. “Blogging my personal life kat internet”, jawapan yang Pipi terima dari dia. “ Ramai ke yang baca blog hang?” Soal Pipi. “Takde la ramai sangat, dalam 20 orang average tiap tiap hari, most of them are my friends, kawan kawan sekolah, ada jugak yang langsung tak dikenali. It is kind of cool to share your personal life and thoughts with others”. Pandai jawab budak ni. So Pipi pun jenguk la kat sambil cuba membaca apa yg ditaip when suddenly colleague Pipi ni cakap “Hey! Janganla baca, this is supposed to be personal!”

What the fuck!

Selamat Hari Minggu

-PP-

Fakta Bulan Puasa

Seperti biasa Pipi tidak akan meminta maaf dan menerangkan dengan terperinci kenapa Pipi tak update blog buat begitu lama. Sebelum Pipi meneruskan dengan lebih lanjut, disebabkan sudah menjadi trend pada masa sekarang , TERPAKSALAH Pipi mengucapkan selamat berpuasa kepada semua yang membaca blog Pipi yang ntah hapa hapa ini.

Sebut tentang bulan puasa ni, sebenarnya terdapat beberapa fakta fakta menarik yang ingin dikongsi oleh Pipi dengan semua orang yang terpedaya untuk melawat blog Pipi. Pipi tak mau cerita pasal kebaikan dan keberkatan bulan puasa ini sebab kat suratkhabar memang tiap tiap tahun dok cerita benda yang sama. Apa yang Pipi nak cakap ialah perkara yang berlaku pada kehidupan seharian kita:

Pertama, bulan puasa merupakan bulan untuk sesetengah orang menjadi peniaga segera di bazaar Ramadhan untuk mengaut keuntungan segera dari mereka yang tidak dapat mengawal nafsu. Kebanyakan peniaga segera ini akan memperolehi pendapatan yang tinggi dalam tempoh sebulan jika dibandingkan dengan artis artis mee segera. Peniaga peniaga segera ini boleh dikenal pasti dengan sekali imbas sahaja. Antara criteria yang mencerminkan mereka ini ialah peniaga segera termasuk harga makanan yang agak mahal, rasa makanan yang tak sedap dan bagaimana kekoknya mereka ketika membungkus makanan.

Seterusnya, pahala puasa bagi kaum lelaki selalunya akan habis ketika mengunjungi bazaar ramadhan untuk membeli juadah berbuka. Pertama, mereka gagal mengawal nafsu untuk membeli segala macam makanan. Kedua, mereka gagal mengawal mata untuk melihat peha peha gebu dan tetek tetek amoi dan melayu perasan amoi yang turut membeli juadah berbuka puasa. Pasangan pasangan bercinta yang feeling berpegangan tangan dan memeluk pinggang ketika membeli juadah juga akan kehilangan pahala mereka yang ciput itu.

Ketiga, agensi kerajaan yang paling sibuk ketika bulan puasa ialah pegawai Kementerian Perdagangan Dalam Negeri & Hal Ehwal Pengguna. Mereka merupakan golongan yang dikerahkan untuk memantau, mengawal dan mengambil tindakan terhadap peniaga yang menaikkan harga barang sesuka hati. Walaubagaimanapun, pegawai KPDN & HEP patut berterima kasih kepada Noraini, yang turut menyumbangkan puteri puteri Umno untuk membantu memantau harga barangan. Puteri puteri ini dipilih kerana memang hakikat semulajadi wanita yang suka berbelanja. Dengan yang demikian, mereka bolehlah memantau harga sambil menghabiskan wang masing masing.

Keempat, jika diperhatikan betul betul tajuk tajuk berita di akhbar juga akan bertukar ketika bulan puasa. Sebagai contoh, jika sebelum ini berita kebakaran hanya ditulis sebagai “ Satu keluarga hilang tempat tinggal akibat kebakaran” tetapi pada bulan ramadhan berita tersebut akan ditulis “ Satu keluarga menyambut ramadhan dan syawal dalam keadaan duka setelah rumah mereka terbakar.” Antara contoh contoh lain ialah “ Hasrat untuk berbuka puasa bersama keluarga tidak kesampaian”(kes kemalangan), “Ibu tua menyambut ramadhan keseorangan”( kisah anak tak kenang budi) dan lain lain lagi.

Kelima dan terakahir, kadar jumlah manusia menunaikan solat terawih di masjid adalah berkadar songsang dengan jumlah hari berpuasa. Selalunya masjid masjid akan penuh pada hari pertama hingga ke hari ke lima belas. Kemudian, jumlah tersebut akan beransur ansur kurang untuk hari hari seterusnya. Jika diperhatikan, pusat pusat membeli belah akan mula dipenuhi selepas hari ke 15 puasa dan seterusnya. Oleh yang demikian, adalah selamat untuk kita merumuskan bahawa kadar jumlah manusia mengunjungi shopping complex adalah berkadar terus dengan jumlah hari berpuasa. Satu lagi formula yang boleh dirumuskan ialah “ Pada hari ke lima belas puasa dan hari hari seterusnya, jumlah orang tidak solat terawih adalah sama dengan jumlah orang di shopping complex”.

Sesetengah orang menganggap puasa adalah lesen untuk menghadkan segala aktiviti seharian. Kalau boleh, mungkin ada yang nak hibernate sepanjang bulan puasa ini. Tau tau bila bangun je, dah raya.

-PP-

Kisah Anak Monyet

Kebanyakan ibu bapa tidak menyedari bahawa mereka sebenarnya memelihara seekor anak monyet dan bukanlah anak manusia. Ibu bapa yang baru tersedar bahawa mereka mempunyai anak anak kecil yang berperangai seperti seekor monyet eloklah mengikut cadangan Pipi seperti yang dinyatakan dibawah. Cadangan cadangan ini bertujuan untuk menjaga keselesaan orang lain, menjaga air muka ibu bapa dan juga untuk mendidik anak anak anda. Adapun cadangan ini perlulah digunapakai mengikut kepada tempat dan situasi.

Anak Monyet di dalam Kapal Terbang / Bas atau Lain Lain pengangkutan awam.
Sekiranya anak anda mempunyai naluri monyet untuk melompat lompat dari tempat duduk, tidak kira semasa take off, landing, dalam perjalan atau pun semasa orang lain sedang tidur, sila ikat anak anda di kerusi ketat ketat. Sekiranya rancangan itu tidak berjaya, anda boleh membeli sangkar monyet dan masukkan anak anda ke dalam tempat kargo atau tempat simpan barang untuk menjamin keselesaan orang lain. (Pengeluar kereta amat gembira sekiranya terdapat ramai anak monyet di dalam sebuah keluarga kerana mereka boleh menjual MPV dengan banyaknya.)

Anak Monyet di Rumah Orang Lain.
Terdapat juga anak anak yang akan berkelakuan seperti monyet di rumah yang dilawati oleh ibu bapa mereka. Sudah tentu tuan rumah tidak akan menegur anak anak monyet ini walaupun seteruk mana mereka melompat lompat atau membuat kecoh di dalam rumah demi menjaga air muka ibu bapa monyet. Ibu bapa monyet perlulah pandai menjaga anak anak monyet ini. Seelok eloknya rantailah anak anak monyet ini di kerusi tempat anda duduk. Sekiranya cara ini tidak berjaya, anda boleh meninggalkan anak anak monyet ini di dalam kereta, di rumah atau pun SPCA buat sementara waktu.

Anak Monyet Di Masjid.
Pipi sungguh kagum dengan ibu bapa monyet yang mendidik anak anak mereka untuk pergi ke masjid samada untuk sembahyang jemaah ataupun sembahyang jumaat. Akan tetapi anak anak monyet ini telah menyalahgunakan masjid dan menganggap itu adalah sebuah mini zoo. Mereka selalu membuat bising dengan bermain main dan berborak ketika khatib membaca khutbah ataupun ketika orang lain bersembahyang. Cara yang terbaik untuk mengajar anak anak monyet ini ialah dengan menyuruh mereka mengikut orang dewasa menunaikan sembahyang jenazah.

Anak Monyet Di Zoo
Ini adalah tempat yang paling sesuai untuk anak anak monyet. Pipi tidak ada cadangan lain melainkan membiarkan sahaja anak anak monyet itu hidup di tempat yang dikhususkan untuk mereka.

Sila ambil perhatian bahawa anak anak monyet yang gagal dididik akan bertukar menjadi mat rempit apabila mereka dewasa kelak.

-PP-

Jenis Jenis Hantu

Masyarakat Melayu memang agak tertarik dengan kepercayaan karut seperti hantu, penunggu dan sebagainya. Oleh yang demikian tidak hairanlah sekiranya pameran hantu dan jin mendapat sambutan yang sangat menggalakkan dari orang ramai. Pipi ingin menerangkan tentang beberapa hantu yang masih lagi wujud pada masa ini. (I hate opening paragraph!)

Toyol
Jika dulu toyol hanya mencuri wang secara diam diam di waktu malam, toyol pada zaman sekarang agak berani melakukan perbuatan jenayah ini secara terang terangan. Mangsa toyol toyol ini selalunya adalah wanita yang suka berjalan lenggang kangkong sorang sorang di tempat yang sunyi dan membawa beg tangan yang mudah diragut. Toyol ini juga kadang kadang bergerak secara duet, iaitu seorang akan meragut dan seorang lagi menunggang motor. Toyol toyol yang ditangkap oleh manusia biasanya akan menerima nasib yang malang apabila dibelasah dengan kejam.

Hantu Kopek
Hantu kopek perempuan ialah mereka yang suka menayangkan kopek kepada umum.

Hantu kopek lelaki ialah mereka yang suka melihat, merenung dengan tajam meraba dan meramas kopek perempuan tidak kira samada perempuan itu ialah manusia biasa atau pun juga merupakan hantu kopek. Hantu kopek lelaki sangatlah kurang ajar.

Langsuir
Langsuir adalah merupakan hantu jahat yang suka mencekik dan menghisap darah mangsanya hingga mati. Secara umumnya, mangsa mangsa langsuir ini adalah mereka yang kekurangan wang ataupun berada dalam terdesak. Langsuir ini akan bertindakbalas terhadap keluarga mangsa dengan memusnahkan harta benda dan mengganggu ketenteraman mereka sekiranya mangsa gagal membuat persembahan ataupun korban kepada mereka tiap tiap bulan. Kebanyakan mangsa yang berhadapan dengan langsuir ini tidak melaporkan masalah mereka kepada pihak berkuasa kerana malu dan takut. Di sesetengah tempat langsuir dikenali sebagai peminjam wang berlesen ataupun nama glamour, along. Daripada aktiviti mereka jugalah munculnya perkataan cekik darah.

Hantu Raya
Hantu raya merupakan hantu yang hanya muncul setahun sekali sahaja. Hantu raya ini akan berkeliaran di pusat pusat membeli belah, Jalan TAR ataupun Chow Kit walaupun ketika bulan puasa untuk membuat persiapan hari raya yang melampau. Kebanyakan hantu raya akan berlumba lumba dengan kaum mereka untuk menunjukkan siapakah yang lebih hebat dalam membuat persiapan dan menyambut hari raya. Hantu raya ini akan meminta pertolongan langsuir untuk membantu menreliasasikan impian mereka.

Pelesit
Pelesit bergerak secara berkumpulan di malam malam minggu dan menjadikan pengguna jalanraya sebagai mangsa mereka. Pelesit tidak lagi bergantung kepada belalang untuk mencari mangsa sebaliknya mereka menggunakan motosikal, samada yang dicuri atau yang dimenangi selepas meminum power root. Pelesit terkenal dengan kepantasan pergerakan dan aksi aksi merbahaya. Dari perbuatan mereka yang menunggang motorsikal dengan laju dah melulu inilah munculnya perumpamaan “laju macam pelesit.”

Hantu Kubur
Hantu kubur merupakah hantu yang bercita cita untuk menjadi kaya dalam sekelip mata tetapi malas untuk berusaha. Hantu kubur yang bergerak secara berkumpulan ini akan mengunjungi mana mana kubur lama untuk mendapatkan nombor ekor.

Hantu Kum Kum
Sejenis hantu yang popular pada zaman dahulu. Hantu yang dikatakan terjadi hasil dari kesilapan ilmu hitam ini memakai jibab untuk menutup muka mereka yang hodoh dan mencari mangsa untuk menjadikan mereka lawa semula. Hantu kum kum ini telah muncul kembali sejak kebelakangan ini. Walaubagaimanapun, hantu kum kum ini tidak lagi memakai jibab sebaliknya hanya mengenakan tudung biasa sahaja. Kemunculan semula hantu kum kum ini adalah dengan tujuan untuk merendahkan martabat wanita bertudung dengan cara cara seperti memakai baju ketat dan kain terbelah, menunjukkan buah dada kepada rakan chatting menggunakan webcam dan melakukan hubungan seks di tempat tempat sunyi atau taman taman. (Apa yang menghairankan Pipi ialah aksi aksi terlampau hantu kum kum ini selalu terlepas di internet)

Hantu Tinggi
Hantu tinggi yang suatu masa dahulu sudah pupus muncul kembali sejak akhir akhir ini. Hantu tinggi ini biasanya muncul secara berpasangan. Hantu tinggi lelaki biasanya agak berumur jika dibangdingkan dengan pasangannya. Hantu ini boleh dikenali dengan angka 444,444,.44, 22,222.22, BMW, kereta kuda dan sebagainya. Trend hantu tinggi ini sudah mendapat perhatian dari pihak berkuasa agama kerana mereka dikatakan selalu berlumba lumba untuk membuktikan hantaran kahwin siapakah yang lebih tinggi.

Hang Tua!
Dua patah perkataan yang terpacul secara tidak sengaja dari mulut En Taruddin apabila Khalid menyatakan hasrat untuk mengahwini Siti Nurhaliza kepada beliau.

-PP-

p/s: Kepada sesiapa yang mencalonkan dan mengundi Pipi untuk anugerah wong ah beng, Pipi ucapkan hang pundek!

Rajuk Dan Pujuk titik titik titik titik titik

Nothing much to write about, just something for you people to waste your “valuable” time.

Pipi ingin berkongsi berberapa perkara tentang proses merajuk dan memujuk yang telah wujud sejak lama dahulu. Kebanyakan orang merajuk disebabkan oleh tutur kata atau perbuatan tidak kira samada disengajakan atau tidak walaupun terdapat segelintir manusia bengong yang suka merajuk tak tentu pasal.

Perkara pertama yang anda perlu lakukan sekiranya berhadapan dengan situasi orang merajuk ini ialah mengkaji dahulu apakah punca sebenar yang menyebabkan si perajuk itu merajuk. Adakah anda secara tidak sengaja melukakan hati si perajuk dengan kata kata yang kasar seperti mengkomplen tentang bentuk badan si perajuk? Adakah perbuatan anda yang keterlaluan menyebabkan si perajuk merasa marah? Ataupun si perajuk sememangnya seorang yang gila nak merajuk setiap hari? Ataupun anda memang seorang yang sukakan challenge dalam proses memujuk hingga anda tergamak menyakitkan hati orang lain?

Setelah mendapat tahu apakah punca sebenarnya yang menyebabkan si perajuk merajuk, anda bolehlah memulakan proses memujuk. Terdapat banyak cara untuk anda memujuk si perajuk. Cara cara memujuk ini bergantung kepada beberapa faktor seperti tahap kelembutan lidah anda, tahap kewangan, kepandaian berlakon, kepantasan menaip (sekiranya anda ingin memujuk menggunakan online chatting) dan yang paling penting sekali ialah kegigihan untuk terus memujuk.

Anda juga perlu memilih cara cara memujuk yang sesuai berdasarkan hubungan anda dengan si perajuk. Sebagai contoh, sekiranya si perajuk merupakan kekasih atau isteri/suami anda, adalah lebih praktikal untuk menggunakan kelembutan lidah (maksud Pipi ialah kepandaian bercakap, bukan menjilat) dan sedikit kepandaian berlakon. Contoh lain ialah sekiranya si perajuk merupakan rakan chatting yang anda tak pernah bertemu, adalah lebih baik anda menggunakan skil kepantasan menaip di mana mana online chatting. Anda tidak perlu mengeluarkan wang dan titik peluh untuk memujuk rakan chatting yang merajuk kerana anda boleh menyalahgunakan kemudahan yang ada di pejabat, atau pergi sahaja ke mana mana Starbuck.

Andainya ada sesiapa dari kalangan rakan rakan anda yang memang suka merajuk tanpa sebarang sebab yang munasabah, anda tidak perlu berusaha bersungguh sungguh untuk memujuk manusia jenis ini. Apa yang anda perlu lakukan ialah membiarkan si perajuk memujuk diri sendiri. Selalunya si perajuk akan kembali ok dalam tempoh masa yang singkat. Sekiranya anda ada pilihan, sila elakkan dari berkawan atau menjalinkan hubungan dengan orang jenis ini.

Ingin Pipi tekankan di sini bahawa proses memujuk memerlukan usaha dan kegigihan yang tinggi. Anda mungkin gagal untuk memujuk si perajuk dalam masa terdekat akan tetapi anda tidak boleh melupakan usaha memujuk itu. Ada baiknya sekiranya memberi peluang kepada si perajuk untuk bersendirian buat seketika untuk menenangkan perasaan.

Walaubagaimanapun, anda juga perlu memberi tempoh waktu untuk anda menjalankan proses memujuk. Sekiranya anda gagal untuk memujuk si perajuk dalam tempoh waktu yang anda telah tetapkan, walau segigih mana anda berusaha, nasihat Pipi, jangan buang masa untuk memujuk dan lupakan sahaja si perajuk dan cari alternatif lain. Anda juga boleh menyuruh si perajuk yang susah dipujuk ini memujuk diri sendiri atau berkawan dengan beruk.

“Belia Benci Beruk!”

-PP-

Interview with Mat Rempit

A nice blogger will immediately apologize and provide a lengthy explanation on why he/she is unable to update his/her blog for quite sometimes (yeaah, as if is their blog is visited by few thousand of people daily). Me, not being a very nice person, will not apologize for the delay in updating my blog and will just provide a simple explanation. I was busy. (Read: I am a very important person; I have no time to update my blog compared to you people who can still find time to visit my blog).

Enough said, let’s go straight to today’s topic. The other day I had a chance to chat with one of the Mat Rempits roaming the city center. Disebabkan memang dasar Mat Rempit yang tak reti Bahasa Inggeris, ( bukan takat Bahasa Inggeris, dia orang semua memang tak reti bahasa pun), Pipi hanya berborak di dalam Bahasa Melayu sahaja.

Apasal jadi mat rempit ni?
Biasala bang, aktiviti merempit ni dah jadi salah satu cara untuk melepaskan perasaan tension. Siang hari kerja teruk nak mampus, boss pulak cerewat nak mampus so malam malam minggu kitaorang lepak lepak sama member sambil merempit untuk lepaskan perasaan tension. Lagipun kita orang tak kacau orang bang. (Pipi : kepala hotak kau tak kacau orang, menyusahkan orang ada la!). Setiap kali merempit tu kan bang, memang hilang la perasaan tension tu bang.

Kau kerja apa?
Errr, saya tak kerja bang. Saya menghabiskan duit mak bapak je.

Kalau tak kerja macam mana boleh beli motor?
Gini cerita dia bang. Bapak saya hari hari minum Power Root Ali Café. Satu hari tu tiba tiba dia menjerit kegembiraan. “Saya menang motor!!”. Disebabkan bapak saya dah ada kereta so dia bagi la motor tu kat saya. Kalau abang nak tau, sebelum dia orang ambik Raja Ismail untuk buat iklan tu, dia orang dah call bapak saya, tapi maklumlah, motor tu saya dah modified abis, langsung tak boleh masuk tv.

Betul ke kebanyakan remaja yang terlibat dalam aktiviti merempit ni disebabkan kurangnya pengawasan ibu bapa ?
Yang ini saya agak susah nak komen la bang. Sebabnya, alasan kurang pengawasan ibu bapa ni memang alasan yang tipikal yang dia orang pakai untuk semua masalah remaja bang. Perempuan jadi bohsia ke, lari dari rumah ke, merempit ke, dadah ke, semua pakai alasan sama je bang. Tapi dalam kes saya ni, memang saya rasa kurang pengawasan keluarga la yang jadi punca saya jadi mat rempit ni bang. Bayangkan je la bang, bapak saya memang kuat minum Ali Café tu bang, every time dia balik rumah je, suruh mak saya masuk dalam bilik. Dua tiga jam baru keluar. Bila mak saya keluar dia dah tak larat nak buat apa apa lagi dah. Tiap tiap hari macam tu. Dalam sebulan tu ada break seminggu je. Bapak saya bagi duit kat saya suruh makan kat luar. Dari situ la saya mula berkawan dengan mat mat rempit yang lain. Kalau nak ikutkan, mungkin kerajaan boleh salahkan Power Root untuk masalah mat rempit ni.

Ada ambik dadah?
Isk, abang ingat saya ni artis ke nak main dadah? Mana ada duit juta juta macam seorang penyanyi lelaki popular tu yang mengaku habiskan duit untuk beli dadah. Saya nak isi minyak motor pun mintak duit kat bapak saya. Tapi ada jugak la yang ambik dadah ni bang. Kononnya nak kasi kick la, akhir akhir kena kick dengan polis kalau kena tangkap masa road block. Lagipun gaji mat rempit ni bukan besar sangat bang. Cukup makan, pakai, modified motor dengan isi minyak je.

Dalam suratkhabar ada cakap, mat rempit ni kalau menang race dapat perempuan, lepas tu adakan hubungan seks. Betul ke?
Memang ada perempuan bang. Perempuan ni ada 2 jenis la pulak. Satu jenis memang cun abis bang, tapi yang ni untuk orang yang menang je la. Lagi satu jenis perempuan ni tak cun langsung. Diorang ni kira stock untuk orang orang yang kalah je la, takpun dia orang main ikut je sapa sapa. Saya rasa kalau polis peronda datang pun, dia orang main naik je motor polis tu bang. Pasal hubungan seks tu susah nak cakap la bang. Cuba abang bayangkan, masa race tu bawak motor memang laju. Mat rempit ni pun manusia gak bang, ada gak perasaan takut. Telur tu memang kecut punya la bang. Telur ni kan bang, kalau kecut memang susah nak recover, kadang kadang sampai 8 jam. So kalau dapat perempuan pun, telur kecut tak guna bang. Last last, si perempuan ni dok tengok telur je la sampai pagi. Kemungkinan nak buat hubungan seks tu agak rendah sebenarnya bang.

Apakah harapan kau untuk kaum kaum mat rempit ni?
Kalau abang tengok sekarang ni, aktiviti mat rempit ni dah dapat perhatian serius dari kerajaan. Umno pun dah mula nak berjinak jinak dengan kaum kaum mat rempit ni. Saya berharap la kan, suatu hari nanti kerajaan buat Rakan Muda Rempit untuk menghargai kita orang ni. Saya jugak teringin nak tengok Khairy Jamaluddin buat superman kat jalan depan Dataran Merdeka tu.

Disebakan hari dah lewat pagi, Pipi terpaksa beransur dari meneruskan perbualan dengan mat rempit tadi. Lagipun Pipi dah nampak motorsikal polis tengah dok pusing pusing kat situ. Tak pasal pasal Pipi akan dituduh menjadi mat rempit pulak nanti.

-PP-

Pipi Yang Sangat Busy

I have been very busy lately so tak sempat nak update the stupid blog. I’ll be busy for the next few days. While I am away, you might want to provide your view about the question that I posted below. Sila ambil perhatian bahawa semua jawapan adalah betul. Sila ambil perhatian bahawa ruangan kosong di atas adalah sangat sangat disengajakan.

Apakah Pandangan Anda Tentang Perkahwinan Siti dan Datuk K?

Saya setuju Saya tidak setuju Saya tidak peduli Saya gay/lesbian Saya tak bergaduh kat kelab malam pasal lelaki lah! Saya Benci Dadah err.. maksud saya Belia Benci Dadah Saya Raja Ismail bin Raja Jaafar, menang motosikal 150cc sebab saya minum Power Root Ali Cafe saje... Saya lebih rela menonton rancangan Mawi di Astro Ria dan Ina di TV1. Saya dulu kahwin bukan main gah lagi, wedding of the year la konon. Siap bersanding dekat Tasik Permaisuri tapi sekarang dah jadi janda. Saya kecewa kerana telur busuk yang saya simpan untuk membaling Siti tidak dapat digunakan sekarang kerana acara berarak kereta kuda sudah kensel. Saya tidak akan berhenti dari menjadi Presiden selagi kaum India menyokong saya. Huk huk huk....mas kahwin siti lagi mahal dari MV Agusta. Saya bodoh Saya Anti Rasuah Saya Anak Malaysia Saya tidak mahu dilabel sebagai bekas tunang Mawi. Saya tidak akan mohon maaf walaupun didesak oleh MCA. Saya yakin rancangan usahasama Astro dan TV1 tidak akan menggugat rating TV3. Saya Lukman Bin Adam Saya rasa liputan yang diberi oleh media terhadap perkahwinan Siti membuktikan bahawa orang Malaysia suka kepada perkara perkara yang remeh. Saya bukan nak cari pasal dengan Kastam walaupun diorang selalu kacau bisnes saya.

Get an online form

Three More Days To Go....

Sempena dengan upacara pernikahan Siti Nurhaliza dengan Datuk Khalid, Pipi telah berjaya mendapatkan beberapa komen dari orang ramai tentang cinta dan perkahwinan mereka. Walaupun Pipi agak menyampah dengan semua cerita pasal diaorang ni, akan tetapi Pipi pasrah dan terpaksa menerima kenyataan. Mari kita lihat apakah komen mereka tentang Siti dan Datuk K.

Kawan Datuk K (nama dirahsiakan)
“Ciss, harapkan pagar, pagar makan padi! Harapkan Khalid, Khalid tackle Siti!. Saya takde masalah cuma geram je, dulu janji nak kasi kat saya, lepas tu dia tackle untuk dia sendiri.”

Former Prime Minister
“Saya tidak ada masalah dengan perkahwinan siti dan datuk K walaupun mereka mempunyai jurang usia yang agak jauh berbeza. Saya rasa tidak dapat sebarang kejanggalan di dalam hubungan mereka seperti mana saya tidak berasa janggal untuk membina jambatan yang separuh bengkok dan separuh lurus. Cuma satu yang agak saya kesalkan ialah maskahwin siti lagi mahal dari harga penjualan MV Agusta oleh Proton”

Faizal, Juara AF 4
“ Wa timang wa timang landok….. sapa siti nurhaliza ni bang? Saya dok biasa sangak dengang orang perempuang ni bang. Maksud saya perempuan. Saya dok kisoh la orang nok kawing dengan sapa sapa pung bang. Cuma saya nok pesang kat Linda Ong tu, saya tau kondominiung tu ape, saya saje je buak muka blur. Wa timang wa timang landok….”

Raja Ismail Raja Jaafar
“Saya Raja Ismail bin Raja Jaafar, menang motosikal 150cc sebab saya minum power root ali café saje. Saya nak nasihat Datuk K supaya minum power root untuk lebih tenaga dan peluang memenangi motor.”

Mawi
“Saya sebenarnya dah agak bosan dengan cerita cerita tentang beliau yang disiarkan di akhbar dan majalah. Apa yang terjadi adalah ketentuan Tuhan, tidak mungkin kita dapat menghalangnya. Saya tidak begitu mengambil berat tentang gambar gambar beliau yang sentiasa muncul di majalah. Itu adalah rezeki beliau dan tidak ada kena mengena dengan saya. Lagipun kami tidak mempunyai apa apa hubungan pun. Cuma yang agak menghairankan saya ialah, setahu saya ada ramai lagi marketing executive kat Malaysia ni, apasal takde cerita pasal diaorang? Pasal kening tu saya tak mau komen la. Err, apa soalan asal tadi? Siti Nurhaliza? Datuk K?”

Adlin Aman Ramli
“Tahniah saya ucapkan kepada siti kerana bijak menggunakan ruang ruang yang ada di tv, suratkhabar perdana, suratkhabar tabloid, radio dan majalah. Saya rasa ada connection dengan siti. Kepada Datuk K, kau biasa biasa je, aku tak dapat nak feel kau. Boring. Apa apa pun, good luck to both of you.”

Ex Wife Datuk K
“ Banglo 4 tingkat kat Bukit Antarabangsa, Hulu Klang – RM 7 juta”
“ Rumah berkembar dua setengah tingat kat Kota Damansara – RM 1.8 juta”
“ Lain lain kos seperti cuti, penyelenggaraan, insurans etc – RM 100,000 setahun”
“ Freedom from Datuk K – Priceless”

“There is some things money can’t buy, for everything else, there is Master K”

-PP-

How To Write A Good Resume

Pipi was kind of busy lately, so tak sempat nak update blog. Before we proceed further with today’s topic, Pipi nak highlight sikit pasal Siti Nurhaliza dan kisah cinta beliau. It will be very brief so just bear with me for a few moment.

First, bila Siti announce nak kahwin dengan datuk K, Pipi tak rasa apa apa pun. Biasa je, tak peduli apa apa because announcement tersebut langsung tidak menggangu fikiran Pipi. Then keluar pulak cerita perkahwinan ala Cinderella, naik kereta kuda la, pasal gaun la, kek bertingkat tingkat la dan sebagainya. Pipi masih lagi tak kisah pasal diorang berdua memang banyak duit dan dia orang pun tak mintak sponsor dari Pipi.

Tak lama lepas tu keluar pulak cerita pasal tok kadi gemuruh nak nikahkan Datuk K. Pipi masih lagi tak kisah. Then Pipi terbaca somewhere yang Pengarah jabatan agama yang akan menjalankan proses akad nikah. Lantak la, jangan suruh Pipi nikahkan diorang sudah la. Ingin Pipi stresskan perkataan “terbaca” tu kerana Pipi tidak dapat mengelakkan pandangan mata Pipi dari majalah majalah dan suratkhabar yang menyiarkan cerita siti dengan datuk K.

Then keluar pulak cerita pasal siti kat TV3 tiap tiap minggu. Akhirnya Pipi tertewas dan mula mengambil kisah tentang siti dan datuk K. Pipi sudah mula merasa menyampah dengan apa yang disiarkan di akhbar dan tv pasal siti. Untuk lebih memburukkan keadaan, mailbox Pipi mula dihujani dengan email email tentang siti baik dari segi surat terbuka la, lirik lagu yang diubah suai la dan bermacam macam lagi. Tahap kemenyampahan Pipi sudah semakin tinggi.

Kemudian keluar pulak cerita pasal maskahwin siti yang berjumlah RM2,222.22 tu. Benda benda macam tu pun diaorang nak cerita kat suratkhabar. Dah takde cerita lain lagi ke? Macam la orang lain tak bayar maskahwin. Lepas tu keluar pulak cerita yang siti akan adakan majlis lagi satu kat Indonesia? Cisss!!!! Dengan tiba tiba pipi ingin memberi cadangan kepada siti agar turut mengadakan majlis perkahwinan di Lebonan atau pun Rwanda. Tahap kemenyampahan sudah mencecah red level.

Pipi tak tau macam mana nak menghadapi detik detik tibanya hari pernikahan dan persandingan siti yang akan disiarkan secara langung oleh tv3. Perlukah Pipi mendoakan agar pada hari tersebut seluruh negara menghadapi masalah bekalan elektrik terputus? atau agar datuk k terpaksa melafazkan akad nikah sebanyak 70 kali? Atau tok kadi menjadi terlalu gemuruh dan pengsan sebelum upacara akad nikah?

Ultimately, tahap kemenyampahan pipi telah meletus apabila pipi terpandang satu tajuk artikel yang bertajuk SITI DIYAKINI SUBUR. Apa benda la semua ni, sampai tahap kesuburan siti pun nak dijadikan bahan cerita. By the way, pipi tertanya tanya jugak sapa yang buat ujian kesuburan siti tu and datuk k tu dah diyakini subur ke?

Disebabkan Pipi telah menulis agak panjang, Pipi rasa ada baiknya topic yang pipi rancang nak post untuk hari ni di tunda ke masa hadapan.

-PP-

Panduan Memilih Kerjaya

Pipi adalah seorang yang sangat baik dah suka berkongsi pengetahuan dengan semua orang walaupun kadang kadang pandangan Pipi ada sedikit serong. Sebagai salah satu dari khidmat masyarakat, Pipi ingin berkongsi beberapa perkara tentang pemilihan kerjaya.

Pertama, minat merupakan satu faktor yang penting dalam memilih kerjaya anda. Adalah penting untuk membuat sesuatu yang anda minat untuk memastikan kejayaan di dalam bidang yang anda pilih. Sekiranya anda berminat untuk menjadi penyanyi, anda tidak perlu membuang masa belajar rajin rajin, anda cuma perlu menghadiri uji bakat rancangan realiti yang bersepah sepah. Walaubagaimanapun, sila cermin diri anda sebelum memohon kerja yang anda minat. Sebagai contoh, sekiranya anda seorang yang pendek, gemuk dan muka seperti terompah, anda tidak akan berjaya menjadi model atau pun stewardess walaupun anda minat sangat dengan kerjaya tersebut. Peringatan : sila jangan memilih karier sebagai pelacur atau gigolo walaupun anda minat melakukan hubungan seks.


Kedua, sila lihat tentang bakat dan kebolehan anda sendiri. Ini adalah penting kerana minat dan kelulusan tidak akan memastikan anda mendapat pekerjaan yang sesuai. Sebagai contoh, sekirannya anda berminat untuk menjadi seorang jurual tetapi tidak mempunyai bakat, anda boleh menjadikan minat anda sebagai hobi atau untuk pendapatan sampingan. Anda boleh memohon untuk membuka kedai di mana mana Uptown dan menjual barangan barangan tiruan yang diimport dari Thailand.

Ketiga, kelayakan akademik juga memainkan peranan penting untuk memilih kerjaya anda. Pendek kata, jika anda bodoh, anda terpaksa menerima sahaja apa apa pekerjaan yang ditawarkan. Tidak mungkin anda yang mempunyai kelulusan cikai ditawarkan menjadi seorang eksekutif KECUALI anda merupakan bekas pekerja kilang dan bekas tunang kepada Mawi.

Seterusnya, anda mesti bijak dalam membuat kajian tentang peluang atau permintaan kerja. Sekiranya anda merupakan bakal melanjutkan pelajaran, pilih jurusan yang menawarkan peluang pekerjaan yang banyak. Tidak guna anda memilih jurusan yang peluang pekerjaan sangat minima atau langsung tidak terdapat di Malaysia. Sebagai contoh, anda tidak perlu memilih jurusan music atau drama dengan harapan anda akan dipilih menjadi pengkritik Akedemi Fantasia kerana jawatan tersebut sangat limited dan hanya muncul setahun sekali selama 10 minggu ditambah pula pemilihan pengkritik yang dilakukan melalui proses tangkap muat sahaja.

Akhir kata, ramai yang cakap jangan memilih pekerjaan. Sebenarnya Pipi agak kurang setuju dengan pandangan tersebut. Anda mesti memilih perkerjaan yang sesuai dengan peribadi, kelayakan dan minat seperti yang dinyatakan di atas. Mana mungkin seorang lulusan universiti akan bekerja sebagai penjaga tandas atas alasan anda tidak memilih pekerjaan. Selalunya, nasihat jangan memilih kerja diberi oleh menteri (diorang boleh la cakap, suka sangat nak nasihat orang) kepada lulusan universiti atas alasan lulusan universiti mesti mencari pengalaman dahulu. Adalah tidak logik untuk seorang graduan berkelulusan kejuruteraan untuk mencari pengalaman dengan menjadi dispatch di syarikat guaman. Oleh yang demikian, nasihat Pipi, pilih kerja dan jangan main hentam sahaja. Tindakan tidak memilih kerja akan merugikan anda dan menyusahkan majikan sahaja.

-PP-

Cara Untuk Membodohkan Orang Dengan Style

Pipi nak share beberapa cara yang berkesan untuk memperbodohkan orang atay membuat orang rasa bodoh dengan style. Of course, anda boleh pegi buat lawak bodoh di khalayak ramai or just simply call someone stupid but that is without style dan bakal mengundang kecelekaan untuk diri sendiri. Cara cara yang terbukti berkesan adalah seperti berikut:


1. Buat satu rancangan realiti di mana semua keputusan adalah bergantung kepada undian sms. Kemudian buat macam macam surprise seperti meminta pengudi sms mengundi masuk peserta yang terkeluar. Kalau nak buat orang lagi rasa bodoh, biar peserta yang terkeluar dan masuk semula itu menjadi juara or paling kurang pun naib juara.

2. Jika anda ialah pemilik pasukan bola sepak, berikan janji janji manis tentang imbuhan yang bakal diperolehi sekiranya pemain anda memenangi sesuatu kejuaraan. Kemudian, buat buat lupa tentang imbuhan yang dijanjikan. Apabila pemain anda mogok dan bermain secara ala kadar sahaja, berhentikan semua dan gantikan dengan budak budak bawah 23 tahun yang anda boleh tipu untuk musim akan datang.

3. Kalau anda ada ladang di negara jiran, jangan segan segan untuk membuat pembakaran terbuka supaya negara Malaysia akan diselubungi dengan jerebu. Apabila keadaan jerebu bertambah buruk, rakyat Malaysia akan mula memakai topeng dan seterusnya akan kelihatan seperti orang bodoh.

4. If you are an owner of a company, employ a school leaver with SPM qualification as your Marketing Executive. Nak best lagi, carik yang dah ada experience kerja kilang or bekas tunang artis. Untung untung syarikat anda akan popular dan berjaya memperbodohkan orang lain untuk membeli produk anda.

5. Buat satu kumpulan lawak ala ala Senario dan work out with the TV station TV to the show during the prime time.

6. Bagi seorang celebriti (orang biasa pun boleh buat jugak, tapi duit kena banayk la) , bagitau semua orang yang anda nak kahwin dan majlis perkahwinan anda akan dilakukan secara sederhana. Then announce dekat suratkhabar yang maskahwin anda ialah RM22,222.22, then cakap baju harga ratusan ribu ringgit dan siap nak naik kereta kuda keliling KLCC. Anda akan kelihatan lebih berjaya membodohkan orangn kalau anda berjaya membuat kadi menjadi gemuruh untuk melangsungkan akad nikah.

7. Create a blog and name it You Are An Idiot.

-PP-

Things That Can Be Done Inside A Car

Mungkin anda semua tak perasan, tapi sebenarnya banyak perkara yang boleh dilakukan di dalam kereta selain dari memegang steering dan mendengar pasangan anda membebel tak tentu arah. So, for those yang selalu travel or memang suka duduk dalam kereta, anda boleh cuba untuk melakukan perkara perkara seperti yang dinyatakan di bawah ini:

Pertama, anda boleh berangan angan di dalam kereta. Jenis angan angan adalah bergantung kepada individu. Anda boleh berangan angan untuk menjadi kaya atau berkahwin dengan artis. Bagi sesiapa yang memandu kereta kereta kereta yang comel seperti kancil, kelisa anda boleh berangan angan seperti memandu kereta Mercedes. For those who is already driving a Merc, anda bolehlah berangan untuk memandu kereta Ferari. Akan tetapi, terdapat segelintir individu bengap yang memandu Kancil tetapi berangan seperti memandu Ferari dan selalu menunjuk lagak di jalan raya kononnya kereta beliaulah yang paling laju.

Kedua, anda boleh mengadakan sesi karaoke di dalam kereta. Menyanyilah sepuas hati dan sesumbang mungkin tanpa perlu mengeluarkan wang untuk pegi pusat karaoke. Perlu diingatkan bahawa sila pastikan tingkap kereta anda ditutup sebelum menyanyi bagi mengelakkan orang dalam kereta sebelah, terutama sekali ketika traffic jam, mengtertawakan anda.

Seterusnya, perkara yang agak praktikal untuk dilakukan di dalam kereta ialah membuang sampah di atas jalan raya. Contoh contoh sampah terbaik ialah kertas tisu, kulit rambutan, puntung rokok dan botol air mineral. Sekiranya anda sedang merancang perjalanan jauh, anda boleh membawa semua sampah sarap dari rumah anda untuk di buang di jalan raya. Anda tidak perlu risau tentang kebersihan jalan raya kerana pekerja Propel atau kontraktor bersedia untuk mengutip sampah sampah yang anda buang.

Selain itu, aktiviti mengorek lubang hidung juga amat sesuai dilakukan di dalam kereta terutama sekali ketika berhadapan dengan kesesakan jalan raya. Koreklah lubang hidung anda sepuas puasnya tanpa memperdulikan pandangan orang lain. Anda boleh, samada membuang tahi hidung di luar kereta atau pun di atas lantai kereta anda. Bagi pengorek hidung hardcore, anda boleh menyimpan tahi hidung di dalam kereta untuk tujuan bancian di masa hadapan.

Bagi sesiapa yang suka melakukan maksiat tetapi ingin mengelakkan dari berzina, anda boleh melakukan adegan seks ringan di dalam kereta. Ini adalah kerana secara praktikalnya adalah agak susah untuk bersetubuh di dalam kereta selain dari keadaan yang akan membahayakan anda sendiri. Antara adegan yang boleh dilakukan ialah bercumbu, meraba bahagian sulit ataupun mengambil gambar buah dada pasangan perempuan anda menggunakan telefon bimbit dan meletakkan di internet untuk dikongsi oleh masyarakat umum.

-PP-

Cara Terbaik Untuk Mendidik Anak

Sejak kebelakangan ini terdapat banyak isu yang melibatkan anak anak bermasaalah hinggakan kerajaan sedang mengkaji untuk menghukum ibu bapa terhadap kesalahan yang dilakukan oleh anak anak mereka. Secara umumnya majority masyarakat mengatakan bahawa punca permasalahan anak anak sekarang adalah kurang didikan dan pengawasan dari ibu bapa. Oleh yang demikian, marilah kita berkongsi pandangan Pipi tentang cara cara yang terbaik untuk mendidik anak anak.

Pertama, ibu bapa perlulah memberi sepenuh kasih sayang kepada anak anak masing masing. Kasih sayang yang dimaksudkan di sini ialah dengan memanjakan anak anak dengan wang ringgit dan segala macam benda yang mereka tidak perlu. Sebagai contoh, ibu bapa boleh memberi wang belanja sebanyak RM20 setiap hari untuk anak anak yang baru masuk darjah satu. Selain itu, ibu bapa juga boleh membelikan pakaian pakaian yang berjenama dan berharga ratusan ringgit untuk anak anak mereka demi menunjukkan perasaan kasih sayang walaupun anak itu baru berusia 6 bulan dan tidak mengerti apa apa tentang Guess, Osh Kosh, Barbie dan lain lain.

Kedua, ibu bapa mestilah menyokong minat anak anak mereka. Sebagai contoh, sekiranya anak anda berminat untuk menjadi mat rempit, anda perlulah membeli sebuah motor dan membantu anak anak anda untuk mengubahsuai motor tersebut supaya lebih berkuasa. Ibu bapa juga mesti sentiasa bersedia untuk pergi ke balai polis pada malam minggu untuk menjamin anak anak yang telah ditangkap kerana berlumba haram. Sekiranya anak anda minat menjadi seorang penyanyi, anda juga mesti menyokong minat tersebut. Tidak guna untuk anda memaksa anak anak anda berlajar rajin rajin kerana mereka lebih berminat untuk jadi penyanyi. Temankan mereka menghadiri uji bakat program realiti dan anda boleh membuat kecoh dan menggugut untuk melaporkan kepada pihak polis sekiranya anak anda tidak dipilih. Dengan yang demikian, anak anak akan berasa lebih dihargai oleh ibu bapa masing masing.

Ibu bapa juga tidak digalakkan untuk terlalu mengongkong anak anak kerana ini akan menyebabkan jiwa mereka akan memberontak dan menimbulkan masalah lain. Seboleh bolehnya berilah kebebasan sepenuhnya untuk anak anak anda baik dari segi berpakaian, pilihan rakan rakan dan lain lain. Ibu bapa boleh menggalakkan anak anak untuk keluar malam atau pun bermalam di mana mana demi menunjukkan yang betapa ibu bapa memberikan kebebasan sepenuhnya. Pipi percaya jika perkara ini dibuat oleh ibu bapa, maka kes lari dari rumah tidak akan ada lagi di Malaysia. Sekiranya anak perempuan anda suka menayangkan pusat dan lurah dada, sila belikan mereka baju baju yang singkat. Jangan tegah dengan siapa anak anak anda berkawan kerana ini akan menyekat perkembangan minda mereka. Sebagai contoh, adalah baik sekiranya anak anda yang berumur 15 tahun berkawan dengan seseorang yang berumur 30 atau 40 tahun. Secara tidak langsung mereka akan mengenal erti seks dan realiti kehidupan sebenar dalam usia yang masih muda.

Keempat dan terakhir, hormatilah pilihan anak anak anda. Ibu bapa yang prihatin akan sentiasa menghormati pilihan anak anak mereka. Sebagai contoh, sekiranya anak perempuan anda memilih untuk berkahwin dengan lelaki yang berumur dua kali ganda dari beliau, jangan halang. Sebaliknya gunakanlah kesempatan itu untuk kepentingan peribadi anda. Ataupun, sekiranya anak anda memilih untuk menjadikan dadah sebagai teman setia beliau, bantulah anak anda untuk mendapatkan bekalan yang secukupnya. Ini adalah penting untuk menjamin anak anda tidak mengalami ketagihan melampau dan membunuh anda sendiri seperti mana yang telah banyak kali berlaku.

-PP-

Iklan Jawatan Kosong

Pipi ada kerja kosong, sapa nak apply tinggalkan nama, number handphone dan alamat email kat ruangan komen. Nanti senang Pipi nak guna information untuk menipu mereka yang terdesak dan pendek akal. Pipi boleh jual phone number dekat mana mana syarikat atau spam email dengan iklan iklan bodoh.

1. Model untuk tudung dan pakaian wanita muslim. Calon calon yang baru putus tunang akan diberi keutamaan. Mesti mempunyai bulu kening yang lebat supaya mudah dicukur bagi mendapatkan bentuk yang sesuai.

2. Penjual VCD/DVD cetak rompak dikehendaki di kawan Lembah Klang. Pengalaman kerja tidak diperlukan. Boleh membaca dan mengira wang. Pendapatan berdasarkan komisen dan boleh mencecah empat angka sebulan. Kemudahan pembayaran jaminan lokap disediakan oleh majikan.

3. Pegawai penguatkuasa diperlukan segera untuk jabatan kerajaan. Mereka yang berkebolehan untuk bekerja dengan sebelah mata adalah digalakkan memohon. Mesti berani berhadapan dengan ahli politik.

4. Pengawal keselamatan diperlukan. Pengalaman kerja yang berkaitan dengan cash in transit sahaja. Mereka yang pernah terlibat dengan jenayah merompak van keselamatan syarikat sendiri digalakkan memohon.

5. Bomoh diperlukan. Tidak mengira bangsa dan agama. Pendapatan dikira berdasarkan perkongsian keuntungan 50 -50. Kebolehan menipu dan berkata kata manis adalah diutamakan. Terdapat peluang untuk mengadakan hubungan seks dengan mangsa perempuan yang bodoh dan percayakan anda.

6. Lepasan sekolah dikehendaki untuk syarikat jualan langsung. Kebolehan untuk mengetuk pintu rumah dan menipu suri rumah yang keseorangan diperlukan untuk jawatan ini. Mesti pandai memutarbelitkan fakta, dan membuat muka muka terkejut setelah mangsa, maksud kami pelanggan menggores kad dan memenangi sebuah kereta.

So for those yang nak apply, please do so. Jangan terlambat kerana peluang keemasan ini hanya datang sekali sahaja.

-PP-

Tak Habis Habis Pasal Siti Dengan Datuk K

Pipi sungguh bosan! Hari hari orang cerita pasal Siti Nurhaliza dengan Datuk K. Bukak tv, cerita diaorang, bukan radio cerita diorang, bukak suratkhabar MELAYU pun cerita diaorang jugak, bukak email cerita anak Datuk K. All those majalah hiburan tak payah nak cakap la, dari tahun lepas lagi dah cerita pasal diorang ni. Pipi hairan betul la, dah takde lagi ke benda benda penting yang nak dicerita selain dari cerita diaorang ni.

Dari apa yang Pipi baca secara tak sengaja, konon kononnya, perkahwinan dia orang berdua ni akan jadi yang terhebat di alaf ini. KLCC la, naik kereta kuda la, gaun harga puluh ribu la dan ntah hapa hapa lagi gimik. Harapan Pipi janganlah nanti sampai tutup jalan kat kawasan KLCC tu semata mata nak kasi peluang Siti naik kereta kuda. Itu bakal menyusahkan rakyat jelata yang tidak bersalah.

Semalam Pipi dengar radio, memang dah tak boleh lari dari kisah dua orang ni. Ramai yang telefon dan bagi komen, as if tukang bagi komen ni adalah pakar rumahtangga. Ada yang setuju, ada yang tak setuju. Tapi pada pandangan Pipi, kalau orang lain tak setuju pun, apa Siti nak peduli. Yang penting dia bahagia di samping suami dan anak anak instant yang tercinta. Perkahwinan bukanlah seperti Akademi Fantasia yang boleh main pakai sms mintak masuk balik selepas terkeluar.

There was this one comment yang Pipi dengar semalam, tak tau la niat dia baik ke tak, tapi apa yang dia cakap lebih kurang macam ni la. “Saya harap Datuk K jagalah Siti baik baik dengan tidak mensia siakan Siti seperti beliau mensia siakan bekas isterinya”. Sungguh dalam sekali maksud komen tersebut.

Pipi pun ada dapat email pasal anak Datuk K yang kononnya dikatakan sangat sosial. Penyebaran email ini dibuat oleh manusia manusia yang tidak ada kerja lain selain dari menyusahkan orang dan memenuhi Inbox email Pipi. Apa yang menghairankan Pipi ialah email tersebut tersebar luas setelah Siti mengumumkan hubungan beliau dengan Khalid.(Pipi dah malas nak taip Datuk). Sebelum ini, takde seorang pun yang peduli nak sebarkan gambar gambar tersebut.

For those lelaki lelaki bujang yang kecewa kerana Siti dah nak kahwin, Pipi ada nasihat berikut:

Forget it, tak guna nak kecewa kalau anda tidak pernah mencuba mengorat Siti dulu.

Forget it, kerana tak mungkin Siti akan melayan anda kerana Siti telah membuat kenyataan bahawa beliau sukakan Khalid sebab kasih sayang beliau terhadap anak anak. This means that Siti memang suka lelaki yang dah berkahwin atau duda yang mempunyai anak dan tidak suka orang bujang.

Forget it, sebab NONE of you yang masih muda, bujang dan ada title Datuk, Siti tak kisah sangat pasal duit.

But then, anda tidak perlu risau sangat walaupun siti nurhaliza dah nak kawin dengan khalid. Antara alternative yang masih tinggal untuk anda ialah:

Erra Fazira,
Noraniza Idris, or paling kurang pun, anda boleh mengorat…
Nordiana, bekas tunang Mawi.

-PP-

Persidangan Ahli Matematik Melayu

Pipi sangat busy for the past week so Pipi tak sempat nak update blog. Walaubagaimanapun, Pipi nak ambik kesempatan untuk berkongsi pengalaman Pipi about what happened. Last week, Pipi telah mendapat satu kesempatan untuk menghadiri persidangan ahli ahli matematik professional di sebuah negeri di selatan tanahair. Sebenarnya, Pipi pergi atas tujuan lain, tetapi secara tidak sengaja Pipi telah terserempak dengan ahli ahli matematik ketika Pipi sedang makan tengah hari.

Persidangan yang kebanyakan pesertanya adalah kaum Melayu itu berlangsung dalam suasana yang agak sederhana. Tempat yang mereka pilih untuk mengadakan persidangan itu juga merupakan restoren biasa sahaja tidak seperti Siti Nurhaliza dengan Datuk K yang mengadakan press conference di restoren esklusif. Pipi juga tidak nampak kelibat wartawan yang berpusu pusu untuk melaporkan berita tentang persidangan tersebut. Nampaknya Siti Nurhaliza lebih popular jika dibandingkan dengan ahli matematik Melayu ini.

Acara yang dilangsungkan juga tidak begitu gah dan tidak ada publisiti meluas. Mereka agak sederhana dalam serba serbi. Mungkin itu merupakan style orang yang bijak pandai. Pipi perhatikan ahli matematik ini telah dibahagikan kepada beberapa kumpulan. Terdapat juga ahli matematik ini yang keseorangan. Kemungkinan individu ini mempunyai teori sendiri dalam menyelesaikan masalah matematik tersebut. Ahli matematik ini terdiri dari golongan yang berumur dalam lingkungan 20an hinggalah 60an.

Pada pandangan Pipi, kesemua mereka yang terlibat adalah terdiri dari golongan genius. Mereka tidak menggunakan peralatan peralatan lazim seperti kalkulator, computer dan macam macam lagi. Apa yang mereka gunakan cumalah sebatang pen yang berharga 50 sen dan sekeping kertas kecil untuk catatan nota dan nombor.

Setelah hampir setengah jam memerhatikan perlakuan pelik ahli matematik ini, baru lah Pipi sedar bahawa mereka bukanlah ahli matematik yang bertauliah. Mereka ialah sebenarnya pakar nombor ekor yang sedang meramal nombor apakah yang akan keluar untuk menang jackpot. Bila keluar dari restoren barulah Pipi perasan terdapat satu kedai Sport Toto dan satu kedai Magnum kat sebelah restoren tu.

What a waste of time!

-PP-

Only The Good Dies Young

“Anak saya adalah seorang yang pendiam dan tidak banyak menimbulkan masalah. Saya tidak sangka dia boleh terlibat dalam kejadian sedemikian.”

“ Anak saya merupakan seorang yang bertanggungjawab dan selalu membantu keluarga. Dia juga ada bercerita tentang hasratnya untuk membeli rumah untuk saya dan isteri.”

Petikan di atas adalah dua contoh responds dari ibu atau bapa tentang anaknya yang mati di dalam kejadian yang tidak disangka sangka.

Berdasarkan beberapa kejadian yang telah berlaku, Pipi dapat membuat kesimpulan seperti berikut :

Anak anak yang baik selalunya akan mati awal tidak kiralah samada mereka mati ketika berlumba haram, ditikam kerana berebutkan perempuan, dibunuh oleh bekas kekasih atau pun mati dengan keadaan bogel sambil tangan diikat dengan wayar seterika ATAU

Anak anak yang baik ini juga akan mati tanpa sempat membantu ibu bapa mereka ATAU

Anak anak sebenarnya sangat pandai berlakon menjadi baik di hadapan ibu bapa sedangkan di belakang mereka perangai seseorang mengalahkan setan ATAU

Anak anak yang jahat walaupun terlibat dalam pelbagai kegiatan tidak sihat tidak akan mati awal ATAU

Ibu bapa yang mengetahui anak anak mereka sememangnya orang jahat dan mati dalam keadaan yang mencurigakan enggan diwawancara oleh wartawan ATAU

Ibu bapa suka untuk mencover kegiatan tidak bermoral anak anak mereka dengan mendakwa anak mereka seorang yang baik selepas anak tersebut mati.

-PP-

Tips Kebahagian Rumahtangga

Sebagai seorang kaunselor yang tidak bertauliah (tak ada phd), Pipi ingin mengajak semua untuk berkongsi tentang panduan memilih pasangan hidup. Tip tip yang dinyatakan di bawah adalah penting bagi memastikan anda mendapat kebahagian rumahtangga dan tidak putus tunang atau pun bercerai selepas hanya setahun mendirikan rumahtangga.

Pertama, kaji tempoh masa berkenalan di antara anda dan pasangan anda. Jangan terlalu gatal untuk berkahwin setelah berkenalan hanya selama enam bulan melainkan anda telah terlanjur dan bakal mendapat anak luar nikah. Kebanyakan mereka yang berkahwin setelah berkenalan dalam tempoh yang singkat membuat keputusan untuk berkahwin berdasarkan angan angan semata dan bukannya fakta. Walau bagaimanapun, anda tidak digalakkan untuk mengambil masa terlalu lama untuk mengenal pasangan anda kerana anda semestinya tidak mahu mendirikan rumahtangga apabila usia anda mencecah 40an. Pengecualian diberikan kepada duda/janda atau pun businessman berjaya yang mempunyai pangkat Datuk.

Kedua, sila pilih pasangan sendiri yang sesuai dengan anda. Walaupun sudah jarang berlaku, tetapi masih ada segelintir insan bodoh yang berkahwin atas pilihan keluarga atau pun semata mata ingin menggembirakan hati keluarga. Anda boleh mendengar pandangan atau pendapat keluarga anda tetapi jangan sampai mereka memilih pasangan untuk anda. Perkahwinan atas dasar pilihan keluarga hanya sesuai dipraktikan di zaman Hang Tuah. Pengecualian diberikan sekiranya anda seorang anak dara tua atau anak teruna tua yang tidak berapa pandai mengorat.

Seterusnya, jangan meletakkan harapan yang terlalu tinggi terhadap pasangan masing masing. Manusia tidak sempurna, anda tidak boleh mengharapkan bahawa pasangan anda adalah seorang yang perfect dan boleh memberikan kebahagian dalam tempoh sekelip mata. Proses ini sangat memakan masa dan memerlukan kesabaran. Kurangnya kesabaran boleh rumahtangga anda porak peranda.

Keempat, sila tanya diri anda, adakah anda bersedia untuk menghadapi masalah sifat dan tingkah laku pasangan anda setelah berkahwin nanti? Masalah tingkah laku ini termasuklah cemburu buta, panas baran, kaki botol, kaki dadah dan sebagainya. Jangan terlalu risau sekiranya pasangan anda ialah seorang kaki bangku kerana dia tidak akan membuang masa bermain futsal bersama rakan rakan dan akan menghabiskan masa untuk menatap muka anda sahaja. Sanggupkan anda dilempang atau diterajang oleh pasangan anda yang kaki botol? Sangggupkan anda menghadapi risiko ditikam oleh pasangan anda yang mempunyai masalah penagihan dadah? Sekiranya jawapan anda ialah YA, maka anda adalah seorang yang sangat bodoh dan rumahtangga anda pasti berkecai sepaaruh jalan.

Kelima dan terakhir, pilihlah pasangan yang mempunyai kebolehan berkomunikasi yang tinggi. Antara kebolehan berkomunikasi oleh orang perempuan ialah termasuk menjerit kepada suami, menghentak hentak kaki atau sekurang kurangnya membuat muka apabila berhadapan dengan masalah rumahtangga. Sekiranya anda seorang lelaki yang mempunyai isteri sedemikian, anda patut rasa bersyukur kerana isteri anda masih boleh berkomunikasi dengan anda. Sila ambil perhatian bahawa cara cara berkomunikasi seperti menyepak, melempang dan membaling pinggan mangkuk adalah salah.

Semoga dengan tip tip di atas dapat membantu anda memilih pasangan yang sesuai dan mendapat kebahagian rumahtangga. For those yang sudah berkahwin dan mendapati bahawa anda sudah tersilap langkah, cepat cepat cari jalan penyelesaian. Kalau tak boleh jugak, cepat cepat cerai dan cari pasangan baru. Anda tidak perlu risau tentang orang akan menghebohkan penceraian anda melainkan anda ialah seorang celebriti.

-PP-

Signs That Your Enggagement Won't Last

Berikut adalah beberapa tanda yang membayangkan bahawa ikatan pertunangan anda tidak akan sampai ke jinjang pelamin:

1. Tunang anda masuk rancangan realiti tv dan seterusnya menjadi juara. Peminat peminat tunang anda adalah 90% terdiri dari mereka yang berlawan jantina dengan tunang anda itu.

2. Tunang anda teragak agak untuk menyatakan tentang pertunangan beliau dan anda apabila di tanya di khalayak ramai.

3. Tunang anda adalah seorang yang popular, manakala anda cuma seorang pekerja kilang sahaja.

4. Tunang anda yang berasal dari kawasan pendalaman berpindah ke bandar dan terdedah kepada beribu ribu lagi manusia yang lebih hensem / cantik dari anda.

5. Jarak antara rumah anda dan rumah tunang anda adalah lebih kurang 410km.

6. Tunang anda sudah mula meminati hobi memancing di waktu malam.

7. Tunang anda menjadi duta untuk syarikat telefon bimbit dan mempunyai beberapa telefon bimbit tetapi lebih gemar menghantar sms kepada orang lain pada pukul 2 pagi.

8. Anda ingin menyaingi populariti tunang anda dan anda sendiri menjadi model untuk majalah.

9. Terdapat orang lain yang jauh yang menyimpan perasaan terhadap anda secara diam diam dan hanya menunggu masa untuk melamar anda.

So, for those yang tengah bertunang sekarang ni, sila periksa samada terdapat perkara perkara di atas yang berlaku. Sekiranya ada, sila jangan buang masa dengan berbincang. Anda boleh memutuskan ikatan pertunangan hanya dengan semudah menelefon tunang anda sahaja.

-PP-

Hikayat Seekor Cipan

Pipi tak sempat nak update blog hari ni, so baca je la apa yang ada kat bawah ni.

Pada zaman dulu, ade seekor babi. Dia ada seekor kawan baik yang bernama Cipan... Pada satu hari, babi itu meminta rakannya melukis gambarnya. Cipan pun menggunakan segala kekreatifan yang ada padanya untuk melukis gambar kawannya itu.... Apabila lukisan itu siap, cipan pun menyerahkan lukisan itu kepada babi itu. Selepas memerhati lukisan tu, dengan sepantas kilat sang babi itu memberi satu flying kick kat cipan .... kesian cipan terselit kat celah batu tempat dia melukis gambar kawannya itu..... lalu babi itu pun berkata "lagi sekali kau lukis gambar aku macam babi, aku bunuh kau".

Pipi telah menggunakan teknik yang popular yang diberi nama “copy and paste” untuk menghasilkan entry di atas.

-PP-

Sila Periksa Salasilah Keturunan Anda

Pipi ada satu pesanan yang sangat penting untuk sesiapa yang bercita cita hendak menjadi celebriti dan popular di serata tanah air.

Sila pastikan bahawa anda membuat penyelidikan tentang keturunan anda sebelum menceburkan diri di dalam bidang yang membuatkan anda popular. Sebaik baiknya kumpulkan bukti bukti bertulis tentang di mana anda dilahirkan, siapakah bidan (kalau dulu dulu la) atau doktor yang menyambut kelahiran anda, di mana anda dilahirkan dan sebagainya.

Ini adalah penting bagi menangkis dakwaan mana mana pakcik dan makcik seperti Pok Loh, Pok Ngoh, Mok Ngoh dan sebagainya yang mengatakan bahawa anda sebenarnya adalah anak mereka yang diberikan kepada orang lain semasa kecil untuk dijaga buat sementara waktu.

Of course, you may opt for a DNA testing but then itu akan melambatkan process dan juga menyusahkan golongan warga emas tersebut.

Sekiranya anda orang biasa biasa je, anda tidak perlu risau sangat tentang perkara ini kerana sudah pasti tidak akan ada orang lain selain dari ibu bapa kandung anda yang akan mengaku anda anak mereka.

-PP-

Advetisement - Quick Money

This is a chance for you to earn quick cash. If you are a single man, you may have the chance to earn RM 40,000. A married man stands a chance to earn from RM 10,000 to RM 30,000 depending on the number of wife or wives that you have right now. Single woman stand a chance to earn RM 10,000 maximum only. On top of that you will be given a 4WD vehicle as a gift. This offer does not apply to a married woman and Non Muslim.

If you are really interested, do the following:

Go the Kelantan, meet with the local government and inform them that you are willing to marry the Orang Asli. The state government will pay you RM 10,000 for each of the Orang Asli that you marry plus the 4WD vehicle. Single man might want to propose to the government that you want to marry 4 Orang Asli women at once so that you can earn RM 40,000 easily. I am not sure whether you will get four 4WD vehicles or not. Married man might consider splitting the money with their current wife to persuade them to allow you to marry another woman or other women if you need more money. Since according to Islamic rules that woman cannot have more than one husband, single woman will only have a chance to get married with one Orang Asli man and thus earning RM 10,000 plus the 4WD vehicle.

If you are really nut and crazy for money, you might follow some of the local celebrities’ style by getting a quick divorce after you marry the Orang Asli. Just imaging you are getting married for 10 times in a year; that is RM 100,000 of easy money plus a business of your own, selling 4WD vehicles!

Good Luck!

-PP-

Diari Akademi Keluarga

Satu rancangan yang diberi nama Akademi Keluarga telah diwujudkan bagi menyaingi rancangan realiti Akademi Fantasia yang sedang berlangsung sekarang. Berikut adalah sedikit sedutan daripada diari Akademi Keluarga untuk tatapan semua.

Tarikh – 24/6/2006, Sabtu
Masa – 8.35 malam
Lokasi – Rumah Keluarga Isteri.

Situasi 1
Si isteri terkocoh kocoh dan kelam kabut menyediakan hidangan makan malam untuk suami. Si isteri berlari lari anak menuju ke ruang tamu untuk menonton tv selepas siap menyendukkan lauk dan nasi untuk suami dan meninggalkan si suami terkulat kulat keseorangan.

Situasi 2
Adik perempuan isteri sedang leka membelek belek dan menekan butang telefon bimbit tanpa menghiraukan keadaan sekekeling. Sekali sekala kelihatan beliau tersengih seorang diri.

Situasi 3
Si suami dengan muka yang masam mengadap makanan seorang diri di dapur. Di dalam hati, beliau sudah berkira kira untuk memecahkan skrin tv.

Situasi 4
Ibu kepada si isteri (ibu mentua si suami) tercegat di depan pintu bilik yang mengadap peti television dengan berpakaian telekung sembahyang sementara menantikan masuk waktu Isyak dengan mata terarah kepada peti television. Mulutnya becok menanyakan kepada si isteri tentang perkembangan terbaru rancangan di kaca tv tersebut.

Situasi 5
Anak kepada pasangan suami isteri tersebut berlari lari dengan gembiranya di segenap ceruk rumah dengan lampin yang dipenuhi najis dan air kencing tanpa ada yang menghiraukan anak yang malang itu.

Sila pilih peserta kegemaran anda dan sms AKUNDI (suami/isteri/adik/ibu/anak) dan hantarkan kepada 32888.

-PP-

Hidden Advertisement

Kebanyakan iklan, tak kirala iklan apa pun akan sedaya upaya untuk mempamerkan imej yang baik untuk produk atau service yang di offer. None of the advertisement yang akan cakap benda benda tidak senonoh tentang product/service diorang. For example, you can see a company supplying the air conditioning system advertised that their product can kill 99.9% germs. Advertisement tak menipu, it is just that they do not disclose all the details.

Mari kita lihat contoh contoh iklan yang mempunyai ayat ayat yang tertinggal kat belakang:

Rumah Untuk Dijual. 100% Pinjaman, Percuma Yuran Guaman. Siap dalam masa 2 tahun. (Kalau nasib anda tidak baik, rumah akan terbengkalai dan anda terpaksa menghadapi hutang bank seumur hidup.)

Skim Pinjaman Mudah. Untuk pegawai kerajaan dan swasta. Gaji minimum RM50 boleh memohon. Tanpa Penjamin dan Kelulusan Segera. (Kami hanya akan mengganggu kententeraman hidup anda dan keluarga sekiranya anda mampu membuat pembayaran. P/s: Kami juga ada menjual cat berwarna merah.)

Dinner with your loved one – Priceless
New clothes each month – Priceless
Showing of your gold credit card to your friends – Priceless
(Declared bankrupt in the next few months – USELESS)

Cara mudah untuk melangsingkan badan. Tanpa ubat, tanpa kesan sampingan. Dijamin Berkesan. (Kebekersanan hanya akan diperolehi sekiranya anda mengikuti program kami selama beberapa tahun.)

Closing Down Sale. Great Discount. (We will not be closing if we manage to generate the profit from the sale Closing Down Sale.)

Branded Sale. Value for Money. No imitation. (You will be surprise to see all the brands (mostly unpopular brand that we imported from another third world company) that you have not seen before.)

And my favorite:

(Sila baca dengan suara tersepit). Saya…Raja Ismail bin Raja Jaafar….menang motosikal 150cc sebab saya minum Power Root Tongkat Ali saje….. (Sebenarnya saya minum 20 botol Power Root Tongkat Ali setiap hari sejak 4 tahun lepas. Sekiranya dikira kos pembelian power root itu…saya sudah boleh beli sebuah motosikal 150cc sendiri. Terima Kasih Power Root.)

-PP-

Orang Kuala Lumpur Kurang Hajar??

Because of all you stupid people, Kuala Lumpur has been ranked third on the rudest cities out of 35 cities. While government is denying the fact, most of the people agreed that the residents in of Kuala Lumpur are generally rude.

Untuk mengesahkan fakta yang telah diberi, Pipi cuba untuk menyelidik sendiri tentang kebenaran perkara tersebut. Disebabkan Pipi tidak mempunyai masa untuk melakukan apa yang dilakukan oleh Reader’s Digest, Pipi cuma mengajukan soalan “ Do you really think that KL people are rude?” atau “Betul ke orang KL ni kurang hajar?” kepada beberapa respondents. Ini adalah hasil yang Pipi dapat:

Makcik Jual Pisang Goreng.
“Maafllah la dik, makcik orang Pahang, bukan orang KL, jadi makcik tak boleh nak jawab soalan tu. Lagi pun tak nampak ke makcik tengah sibuk goreng pisang ni?” Disebabkan makcik tersebut telah agak annoyed, Pipi beli pisang goreng dia sebanyak lima ringgit. Terus dia senyum kat Pipi.

Budak Perempuan Tengah Melepak kat Shopping Complex
“Apa punya soalan la. Saya tengah tayang pusat ni, pegi tanya orang lain boleh tak?”

Seorang Lelaki Melayu yang nampak macho.
“Malaysians are generally nice. I like the ladies more though. Now, would you excuse me, please? I think there is this one lady keep on looking at me for the past half hour. Maybe I can respond to you after I get to know this lady better? Then I will surely know that whether Malaysians are really rude or not.” Ok, lelaki macho ini bukan seorang gay.

So called Markerting Executive yang tengah jual torchlight dari satu meja ke satu meja makan yang lain.
“Saya tak setuju langsung dengan keputusan kajian tu! Ada ke diaorang cakap kita kurang ajar! Boleh blah la! Bodoh! Saya tak rasa perbuatan menggangu orang tengah makan tu satu perbuatan yang kurang ajar! Errr nak beli torchlight tak? Satu sepuluh ringgit, beli dua dapat satu percuma. Takpe, kalau kat rumah dah ada torchlight, boleh bagi kat kawan kawan. Tolonglah, hari ni takde sales lagi ni”. For your information, Pipi tak beli pun torchlight dia.

Salesgirl.
“Saya bukan taknak senyum kat customer tapi hari tu saya dah kene pelempang dengan satu awek yang cemburu tak tentu pasal sebab saya senyum kat boifren dia. Macam la orang nak sangat ngorat boifren dia tu. So, untuk menyelamatkan pipi saya yang gebu ni, saya ambik langkah selamat dengan memasamkan muka setiap masa.” No wonder la masa Pipi masuk kedai muka dia masam nak mampus. Langkah keselamatan rupanya.

Security guard kat shopping complex.
“Apa? Gila ke mau tolong pegang pintu sama semua orang? Hellooo….saya kerja jadi guard. Bayangkan berapa ribu orang keluar masuk pintu ni tiap2 hari? Mau tercabut tangan saya. Kalau saya nak jadi tukang pegang pintu baik saya pergi kerja kat hotel”. Suka hati abang la. Kalau nak kerja senang Pipi suggest abang guard ni pergi kerja dengan safeguard atau mana mana security company yang selalu buat transit duit. Kalau dah bosan, boleh pakat dengan perompak, dapat la extra income.


Tokeh kedai kasut.
“Saya tidak setuju dengan keputusan survey tersebut. Saya baca kat suratkhabar kata kalau orang Malaysia ni terpijak kaki seseorang, diorang langsung tak mau mintak maaf. Pada saya perbuatan memijak kasut mendatangkan keuntungan kepada saya dan juga tokeh kedai kasut yang lain. Cuba bayangkan, setiap hari kasut anda kena pijak sampai 10 atau 20 kali. Tak sampai sebulan mesti nak kene tukar kasut baru. Jadi, saranan saya, teruskan memijak kasut beramai2 demi menjana ekonomi negara. Sekian terima kasih. Errrr…saya over sangat ke?”


Penganggur Lepasan Universiti.
“Rileks la, kita mesti berpandangan positif. Sekurang kurangnya, Mumbai dengan Bucharest lagi rendah dari KL. That’s way la sekarang ni saya masih lagi menganggur kerana saya berpandangan positif. Saya pasti suatu hari nanti saya akan dapat kerja yang sesuai dengan kelulusan dan kehendak saya. Mana la tau tiba tiba ada satu syarikat yang offer saya jadi Manager ke? Rezeki di tangan Tuhan.” Pipi sangat kagum dengan pandangan budak ni. Good Luck!

After this few people, Pipi rasa tak sanggup lagi nak proceed with the question. What I can conclude is that kat Malaysia ni, lagi ramai orang blur dari orang kurang ajar.

-PP-

Selamat Hari Bapa

Sempena dengan Hari Bapa yang disambut pada 18 Jun semalam, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Bapa kepada bapa bapa yang membaca blog Pipi. Selain itu, Pipi tidak perlu menunggu satu hari yang dikhaskan dalam setahun untuk memperingati bapa Pipi. Pipi sentiasa mengingati bapaPipi setiap hari. Pipi ingin juga berkongsi dengan semua orang tentang beberapa jenis bapa yang wujud di dunia ini. Selain dari ibu kandung terdapat beberapa jenis lagi bapa/ayah/daddy/father yang perlu diberi perhatian. (Ayat ini Pipi cedok dari entry Pipi tentang Hari Ibu last time, malas nak fikir.)

Bapa Ayam.
Sejenis bapa yang popular di kalangan lelaki yang mempunyai kehidupan yang tidak sihat. Bapa ayam selalunya tidak berkawan rapat dengan Ibu Ayam kerana mereka sering bersaing di antara satu sama lain. Bapa Ayam biasanya akan mencuba dulu anak anak ayam mereka sebelum dimasukkan ke dalam reban ayam. Kebiasaannya, di dalam cerita Melayu berunsur jenayah, Bapa Ayam digambarkan sebagai seorang lelaki yang buruk paras rupa dan tidak mempunyai visi dalam hidup mereka.

Bapa Haruan.
Walaupun ikan haruan mempunyai nilai perubatan yang tinggi, Bapa Haruan tidak begitu disanjung di dalam masyarakat. Ini disebabkan faktor kerakusan Bapa Haruan yang suka memakan anaknya sendiri. Kepada kaum bapa, suka Pipi ingatkan supaya menjauhkan perangai bapa haruan makan anak ini kerana sumbang mahram adalah sangat keji.

Grandfather.
Perkataan father di dalam “grandfather” jika ditranslatekan secara langsung ke dalam Bahasa Melayu bermakna ayah. Walau bagaimana pun, grandfather bukanlah seorang ayah kecuali beliau telah merogol anak kandungnya sendiri dan anak beliau itu telah melahirkan seorang anak. Manusia begini adalah serupa seperti bapa haruan di atas.

Ayah Pin.
Seorang public figure yang sangat popular pada suatu masa dahulu. Kehilangan beliau telah menjadi misteri kepada umum. Banyak versi yang dikaitkan dengan kehilangan Ayah Pin ini. Antaranya termasuklah, Ayah Pin telah menggunakan kuasa beliau untuk tinggal di langit bagi menjaga ketenteraman dunia dan kini bergelar Ultrapin. Selain itu ada juga yang berkata bahawa Ayah Pin sekarang ini tinggal di Thailand dan menguruskan perusahaan membuat teko. Terdapat sumber yang tidak boleh disahkan yang mengatakan Ayah Pin sebenarnya menetap di Batu Caves dan telah menukar nama menjadi Ayappan untuk mengelakkan diri dari dikesan oleh pihak berkuasa.

Ayappan.
Sila rujuk Ayah Pin di atas.

-PP-

Things That You Learn From TV Commercials

At last, Pipi berjaya juga mengupdate blog Pipi untuk hari ini setelah hampir seminggu tak berusik. Disebabkan oleh kesuntukan masa, Pipi tak boleh nak taip panjang panjang untuk kali ini. Bagaimanapun, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk memberi panduan kepada sesiapa yang berkenaan. Panduan ini Pipi dapat hasil dari menonton iklan kat tv.

Sekiranya anda seorang wanita yang sentiasa ingin disayangi oleh suami, pakailah krim pencerah Fair and Lovely setiap hari. Suami anda akan sentiasa “setiap hari sayang”. Anda tak perlu bersusah payah untuk melakukan kerja kerja rumah yang lain. Apa yang perlu dilakukan ialah duduk di hadapan cermin dan melumurkan muka anda dengan krim pencerah tersebut. Untuk mendapatkan kesan kasih sayang yang lebih besar impaknya, anda boleh melumurkan krim pencerah itu keseluruh badan anda. Nescaya, anda boleh menyuruh suami melakukan apa sahaja kerana suami anda akan tersangat sayang dekat anda. Tak perlu bersusah payah untuk berjumpa bomoh untuk menundukkan suami.

Lagi satu, untuk wanita bertudung yang muka sentiasa kusam, tudung sentiasa senget dan berasa rendah diri dengan penampilan anda, sila guna syampu Sunsilk untuk mengubah diri anda. Dengan serta merta wajah anda akan menjadi cerah dan ceria, gaya pemakaian anda akan berubah dan yang paling penting, anda tak perlu lagi pergi ke rumah emak mertua anda tiap tiap minggu. Soalan “Tudung yang ke berapa dia cuba?” tidak akan lagi kedengaran di telinga anda. Suami anda juga akan bertambah sayang kepada anda.

Have a nice weekend ahead.

-PP-

Panduan Membeli Hand Phone

For those yang ada perancangan untuk membeli hand phone baru, Pipi suggests that you do the followings:

For men, after you have decided on the brand and model of the phone, pegi mana mana shopping complex yang ada banyak kedai jual handpone tu and look for the shop with a beautiful and sexy salesgirl. Harga hand phone adalah standard and the chances of you getting a maximum discount is very low. Kebarangkalian untuk sesebuah kedai menjual dengan sangat murah adalah rendah melainkan kedai tersebut menjual handphone tipu. So, dengan mencari salesgirl yang cun dan seksi, anda boleh menjamu mata semasa membeli hand phone. Anda boleh membuat perangai perangai gatal kat situ tanpa sebarang rasa bersalah. Walaupun salesgirl yang sexy itu menyampah dengan perangai anda, mereka akan hanya tersenyum kerana customer is always right. Kalau anda berani, anda boleh meminta nombor telefon salesgirl itu dan meneruskan hubungan ke peringkat yang lebih lanjut.

It works the same for ladies. Cari kedai yang dijaga oleh lelaki. Anda tidak perlu menitik beratkan sangat paras rupa lelaki itu. Akan tetapi, peluang anda untuk berjaya adalah lebih cerah sekiranya anda memilih lelaki yang buruk paras rupa. Ini adalah kerana lelaki buruk tidak ada peminat dan kurang bersosial seperti lelaki handsome. They tend to appreciate you more. As usual, you will not get a good discount tapi anda boleh menggoda diorang untuk mendapat ringtone, games atau pun wallpaper percuma. Selalunya lelaki, (sama ada handsome atau tidak) akan tewas dengan godaan godaan manja seorang wanita. However, please don't overdo kerana penjual tersebut akan tersalah anggap bahawa anda mungkin seorang perempuan yang gatal ataupun tidak ada duit kerana semua nak free je.

For gay or lesbian, please be careful when exercising this method. Make sure that you choose the right shop. Amatlah buruk padahnya jika seorang lelaki gay atau pompuan lesbian pegi menggoda seorang lelaki straight/perempuan straight kerana bukan sahaja anda akan terpaksa membayar harga yang mahal, malah anda mungkin akan dilempang oleh lelaki/perempuan straight tersebut.

Kesimpulan yang boleh dibuat ialah jangan sekali kali membawa pasangan anda ketika membeli handphone kerana anda akan terlepas peluang untuk mengada ngada atau menggatal dengan tukang jual handphone. You will end up buying the phone with standard accessories and standard price with no extras at all.

-PP-
p/s : Disebabkan sesuatu perkara yang tidak dapat dielakkan, Pipi tidak akan mengupdate blog ini selama seminggu.

Mari Mengubah Nasib Malang

Kepada sesiapa yang selalu ditimpa nasib malang, sila periksa email anda. Ada kemungkinan anda terlupa untuk forwardkan email berantai kepada kawan kawan anda.

And now, after you have read this, please click the email link below (gambar envelop tu) and send this post to your friends as well.

10 or more friends – you will receive good luck in next few hours.
5 or more friends – luck is to be with you within the next few days.
0 – you will be cursed for the rest of your life.

So, siapa cakap hidup ini susah dan perlu berusaha gigih? Hanya dengan sedikit usaha mengforward email berantai akan mengubah kehidupan anda menjadi lebih baik.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 2

Pipi akan menyambung topik tentang tips tips temuduga untuk bahagian kedua. Tips tips berikut adalah berkenaan dengan semasa proses temuduga dijalankan.

Sebelum anda memasuki bilik temuduga, sila periksa keadaan anda buat kali terakhir. Sila pastikan bahawa zip seluar tidak terbuka, baju tidak terkeluar, buah dada (bagi wanita) berada di dalam kedudukan selesa dan sebagainya. Apabila dipanggil masuk, sila “greet” panel penemuduga anda dengan ucapan ucapan yang sesuai seperti selamat pagi, petang atau memberi salam sekirannya anda dan panel penemuduga beragama islam. “Greeting” seperti “What’s up?” adalah tidak dibenarkan.

Sila duduk dengan tertib apabila diminta duduk oleh panel penemuduga dan sila pastikan anda berada di dalam keadaan selesa. Posisi posisi duduk berikut adalah tidak digalakkan:
1. Duduk seperti membuang air di atas mangkuk tandas.
2. Duduk seperti pengantin yang bersanding.
3. Mencangkung di atas kerusi (selalu dipraktikkan oleh orang yang bodoh di dalam tandas awam yang mempunyai tandas jenis duduk).

Elakkan dari menyilang kaki kerana perbuatan tersebut hanya dibenarkan untuk panel penemuduga sahaja. Bagi wanita, elakkan daripada duduk terlalu tegak kerana panel penemuduga akan hilang tumpuan kerana terpaksa berhadapan dengan buah dada anda.

Apabila menjawab soalan yang diajukan, sila jawab dengan terang dan jelas. Ingat, anda sedang menghadiri temuduga dan bukannya bersenda bersama pasangan di dalam kelambu. Sila elakkan dari memberi jawapan yang berputar putar melainkan anda memohon jawatan sebagai peguam. Berlaku jujur tentang diri anda. Sekiranya anda bodoh, jangan malu untuk mengakui hakikat tersebut. Anda mungkin berpeluang untuk mendapat jawatan lain yang bersesuaian dengan tahap kebodohan anda sekiranya anda gagal mendapatkan jawatan yang anda mohon.

Selain itu, sila gunakan bahasa yang sesuai. Kebanyakan syarikat swasta akan mengadakan sesi temuduga di dalam Bahasa Inggeris. Sekiranya panel penemuduga menggunakan Bahasa Melayu, jangan sekali kali menjawab di dalam Bahasa Inggeris. Hormatilah panel penemuduga tersebut, beliau mungkin merupakan seorang pencinta Bahasa Kebangsaan atau pun mempunyai kelemahan menguasai Bahasa Inggeris. Adalah lebih baik untuk anda menjawab di dalam Bahasa Melayu daripada menggunakan ayat berikut “ Well, you know la, last time aaaaa, in my old company aaaa, I also do same work one. I do everything until my mind got burst and mentally very tired la” Ini hanya akan menunjukkan tahap IQ sebenar anda. Lagi satu, jangan memburuk burukkan syarikat lama anda kerana itu adalah satu perbuatan yang menunjukkan anda seorang yang tidak tahu berterima kasih.

Kebanyakan calon temuduga akan terperangkap dengan soalan yang berbunyi “Sila terangkan atau beritahu serba sedikit tentang diri anda”. Sekiranya anda ditanya soalan sedemikian, sila jangan merapu dan menceritakan sejarah hidup, berapa umur anda, di mana anda tinggal, berapa adik beradik, berapa kali putus cinta dan sebagainya. Panel penemuduga lebih berminat untuk mengetahui tentang keupayaan diri anda dan bukannya perihal peribadi anda. Sesi temuduga bukanlah sesi majlis suai kenal di sekolah berasrama penuh.

Sekiranya anda diberi peluang untuk bertanyakan soalan, sila tanya soalan soalan yang berkenaan sahaja. Elakkan bertanya tentang gaji pada peringkat ini kerana anda akan dituduh sebagai mata duitan. Sebaik baiknya tanyalah soalan tentang hala tuju syarikat tersebut, apakah rancangan masa depan dan apakah yang mereka harapkan dari calon yang berjaya mengisis kekosongan jawatan tersebut.

Setelah proses temuduga tersebut selesai, jangan lupa untuk keluar dari bilik tersebut kerana ada ramai lagi calon yang menunggu di luar. Jangan membuang masa panel penemuduga dengan mengada ngada di dalam bilik temuduga kerana mereka ada banyak lagi kerja lain yang perlu diselesaikan.

Pipi berharap agar tips tips yang Pipi berikan dapat membantu serba sedikit di dalam menghadapi proses temuduga. Selamat berjaya diucapkan kepada semua.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 1

Berikut adalah beberapa tips yang berguna ketika menghadapi temuduga kerja yang ingin dikongsi bersama untuk panduan pencari kerja yang masih tak dapat kerja. Tips tips berikut adalah merupakan tips bagi persediaan menghadapi temuduga sahaja dan tidak termasuk perkara yang perlu dilakukan semasa proses temuduga sedang dijalankan.

Datang Awal.
Sila pastikan anda berada di lokasi untuk temuduga sekurang kurangnya setengah jam lebih awal. Ini akan memberikan anda ruang masa yang cukup untuk mengisi borang permohonan kerja yang panjang berjela. Kebanyakan borang permohonan memerlukan anda mengisi semula butiran yang terdapat di dalam resume anda yang telah pun anda hantar semasa memohon pekerjaan. Selain itu, anda juga perlu mengisi beberapa butiran yang tidak relevan seperti pekerjaan bapa, pendapatan isi rumah, jumlah adik beradik hinggalah kepada berapa botong rokok yang anda hisap setiap hari. Sekiranya masih terdapat masa yang terluang setelah selesai mengisi borang, anda boleh berborak borak dengan receptionist yang bertugas. Kemungkinan anda akan bertemu jodoh walaupun tidak dapat kerja. Selain itu, anda juga boleh menunjuk pandai dengan membaca ruangan Business Times ketika menunggu. Sila jangan baca ruangan kartun atau kisah artis kerana ini akan menjejaskan peluang anda untuk berjaya di dalam temuduga tersebut.

Pakai Pakaian Yang Sesuai.
Sekiranya anda seorang lelaki, sila elakkan dari memakai pakaian wanita seperti baju kurung, skirt pendek dan sebagainya. Calon wanita juga tidak digalakkan memakai pakaian lelaki walaupun anda mempunyai jiwa kelakian yang sangat tinggi. Sila elakkan dari menonjolkan keperibadian sebenar anda melalui cara pemakaian. Calon calon yang menghadiri temudaga perlulah memakai pakaian yang bersesuaian dengan jawatan yang dipohon. Adalah satu pembaziran sekiranya anda memakai kot dan tali leher ketika menghadiri temuduga untuk jawatan operator pengeluaran kerana harapan untuk anda ditertawakan oleh panel temuduga adalah sangat cerah.

Bagai calon wanita, sila elakkan dari memakai pakaian yang mendedahkan lurah dada dan peha kecuali anda memohon jawatan sebagai GRO. Terdapat dua kemungkinan yang boleh berlaku. Pertama, sekiranya panel temuduga merupakan seorang yang alim, peluang anda untuk berjaya adalah sangat sukar. Kedua, jika panel temuduga, yang juga merupakan bakal majikan anda seorang lelaki yang gatal, anda akan dipilih untuk dijadikan isteri atau pun sebagai objek ganguan seksual di pejabat. Sekiranya anda merupakan seorang wanita yang ingin menggunakan sedikit kelebihan yang ada, anda boleh berpakaian “tidak begitu ketat” seperti Salima AF4– ciri muslimah sejati bagi menggoda ahli panel temuduga. Sila pastikan anda mempunyai potongan badan yang menarik sebelum mencuba cara ini. Sesiapa yang mempunyai badan seperti kotak adalah dilarang sama sekali untuk menggunapakai cara ini.

Dapatkan Maklumat Tentang Syarikat Berkenaan.
Ini adalah satu langkah yang penting agar anda tidak terkulat kulat ketika ditanya tentang pengetahuan anda berkenaan syarikat tersebut. Anda boleh menggunakan internet untuk mendapatkan maklumat tersebut. Sekiranya, syarikat itu tidak mempunyai laman web, jangan hadiri temuduga kerana syarikat tersebut sudah pasti merupakan sebuah syarikat yang miskin. (Pratikkan sekirangya anda seorang yang sangat bodoh). Anda sebenarnya boleh menelefon syarikat tersebut untuk mendapatkan maklumat lanjut sekiranya tiada website. Anda juga boleh mengorat makcik makcik cleaner atau pun pekerja bawahan yang bekerja di syarikat itu kerana golongan ini merupakan golongan serba tahu. Sila tapis informasi yang di dapati dari golongan ini kerana kadang kadang mereka sangat emosional dan sentiasa tidak puas hati dengan pihak pengurusan.

Pastikan Segala Dokumen Lengkap.
Sila pastikan bahawa segala dokumen yang diperlukan seperti resume (panel temuduga sudah ada resume anda, tapi mereka akan minta lagi sekali sebab kebanyakan penemuduga tidak bersedia atau saja gatal.), sijil sijil persekolahan sudah lengkap dan tersusun sebelum menghadiri temuduga. Dokumen tersebut perlulah diletakkan di dalam file yang sesuai untuk memudahkan panel temuduga membelek file ketika mereka merasa bosan dengan anda yang terhegeh hegeh bercakap. (Ini adalah berdasarkan pengalaman Pipi, everytime bosan, Pipi akan buat buat belek file). Sila pastikan file yang anda bawa hanya mengandungi sijil yang berkenaan sahaja. Surat nikah, surat sewa beli kenderaan, surat beranak tidak pelu dimasukkan ke dalam file tersebut (pun berdasarkan pengalaman jugak). Sekiranya anda menghadiri temuduga untuk jawatan eksekutif, anda tidak perlu memasukkan sijil pengakap, sijil bulan sabit merah, sijil silat sendeng dan sebagainya kerana ini akan melekakan panel temuduga yang membelek file anda dan langsung tidak menumpukan perhatian terhadap apa yang anda perkatakan.

-PP-

Tindakan Susulan Tanah Runtuh

Berikutan dari kejadian tanah runtuh di Hulu Kelang beberapa hari lepas, pihak pihak yang terlibat seperti pemaju, pihak berkuasa tempatan, Kerajaan Negeri Selangor dan Kementerian Kerja Raya serta penduduk setempat telah merumuskan dan bersetuju untuk melaksanakan pelan pelan tindakan seperti berikut.

Tindakan Menunding Jari.
Ini merupakan tindakan yang paling diutamakan di dalam perbincangan pihak yang terbabit. Pihak pihak terbabit telah bersetuju untuk saling tuduh menuduh di antara satu sama lain tentang punca kejadian. Penduduk setempat telah menyalahkan Majlis Pembandaran Ampang Jaya (MPAJ) kerana tidak memantau projek pembangangunan yang dijalankan. Bagaimanapun MPAJ memberi alasan selamba bahawa mereka tidak tahu tentang kewujudan kawasan rumah panjang itu kerana tersorok (sumber dari Utusan Malaysia). Sementara itu, Kerajaan Negeri telah menyalahkan pemaju kerana tidak meletakkan tembok halangan terlebih awal. Pihak pemaju mungkin terpaksa menyalahkan takdir di atas kejadian tersebut. Pada peringkat ini, campurtangan pihak JKR tidak dialu alukan. Menteri berkenaan hanya perlu mengeluarkan kenyataan yang berbunyi “ Saya suda arahkan jurutera membuat pemeriksaan.”

Tindakan Menyiasat Punca Kejadian.
Siasatan punca kejadian amat penting untuk dilakukan demi mencari siapakah yang patut dipersalahkan selepas isu tunding menunding jari selesai walaupun hasil siasatan jarang diguna pakai untuk mengelakkan kejadian dari berulang di masa hadapan. Proses ini juga penting untuk memberi ruang kepada pihak konsultan yang bakal dilantik untuk menambahkan pendapatan syarikat mereka. Buat masa ini, beberapa syarikat perundingan kejuruteraan telah menunjukkan minat untuk membuat siasatan tentang punca kejadian.

Tindakan Saman Menyaman.
Tindakan susulan yang akan dilakukan oleh penduduk penduduk yang terlibat samada secara langsung atau tidak. Oleh kerana kebanyakan penduduk yang terlibat secara langsung adalah terdiri dari rakyat Indonesia yang mempunyai taraf penduduk tetap dan tidak begitu pandai, maka tugas menyaman telah diserahkan kepada golongan professional rakyat Malaysia yang tinggal berhampiran. Antara alasan yang diberikan untuk menyaman ialah kelewatan tindakan dari pihak berkuasa walaupun telah banyak kali aduan dibuat. Tindakan menyaman setelah berlaku kejadian tanah runtuh itu akan menimbulkan kesan yang lebih dramatik jika dibandingkan dengan tindakan menyaman sebelum kejadian. Secara tidak langsung, idea untuk menyaman pihak berkuasa akan diketengahkan oleh pihak akhbar kerana isu masih lagi panas.

Tindakan Jangka Pendek.
Sebagai pihak berwajib, JKR akan segera melancarkan proses mengenal pasti kawasan kawasan berbukit yang berbahaya untuk dibangunkan. Jurutera JKR akan diarahkan untuk membuat siasatan di seluruh negara bagi mengelakkan kejadian tanah runtuh yang mengorbankan nyawa berulang. Proses ini biasanya akan memakan masa yang sangat lama walaupun ianya dinamakan rancangan jangka pendek. Kertas siasatan akan dipanjangkan kepada cabinet untuk tindakan susulan. Tindakan jangka pendek ini adalah tindakan standard setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh. Oleh kerana tugas JKR hanyalah mengenal pasti dan bukannya menghalang, maka pihak pemaju masih boleh meneruskan projek pembangunan di kawasan yang dikategorikan sebagai berbahaya itu. Disebabkan rancangan jangka pendek ini memakan masa yang sangat panjang, kemungkinan terdapat lagi kejadian tanah runtuh semasa proses mengenal pasti ini dijalankan.

Tindakan Jangka Panjang.
Tidak ada tindakan jangka panjang yang dirancang. Pihak terbabit setuju untuk menyerahkan keadaan kepada takdir. Tindakan tindakan di atas akan diulang setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh di masa hadapan.

-PP-

Mogok

Sila ambil perhatian bahawa Pipi sedang mogok dari mengupdate blog.

Sebenarnya Pipi tengah busy nak buat PHD online. Esok lusa graduate la Pipi. Nanti semua kena panggil Pipi sebagai Dr Pipi, pakar motivasi ntah hapa hapa. Saksikan kemunculan Pipi di Akademi Fantasia 5 tahun depan. Buat masa sekarang, Pipi tengah sibuk mencari lagu lagu lama untuk diberi nafas baru. Ini merupakan satu percubaan berani Pipi untuk menjadi seorang penyanyi yang bergelar Doktor kerana orang mesti boleh terima lagu lama yang pernah popular walaupun suara penyanyi tak sedap langsung.

-PP-