Selamat Hari Bapa

Sempena dengan Hari Bapa yang disambut pada 18 Jun semalam, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Bapa kepada bapa bapa yang membaca blog Pipi. Selain itu, Pipi tidak perlu menunggu satu hari yang dikhaskan dalam setahun untuk memperingati bapa Pipi. Pipi sentiasa mengingati bapaPipi setiap hari. Pipi ingin juga berkongsi dengan semua orang tentang beberapa jenis bapa yang wujud di dunia ini. Selain dari ibu kandung terdapat beberapa jenis lagi bapa/ayah/daddy/father yang perlu diberi perhatian. (Ayat ini Pipi cedok dari entry Pipi tentang Hari Ibu last time, malas nak fikir.)

Bapa Ayam.
Sejenis bapa yang popular di kalangan lelaki yang mempunyai kehidupan yang tidak sihat. Bapa ayam selalunya tidak berkawan rapat dengan Ibu Ayam kerana mereka sering bersaing di antara satu sama lain. Bapa Ayam biasanya akan mencuba dulu anak anak ayam mereka sebelum dimasukkan ke dalam reban ayam. Kebiasaannya, di dalam cerita Melayu berunsur jenayah, Bapa Ayam digambarkan sebagai seorang lelaki yang buruk paras rupa dan tidak mempunyai visi dalam hidup mereka.

Bapa Haruan.
Walaupun ikan haruan mempunyai nilai perubatan yang tinggi, Bapa Haruan tidak begitu disanjung di dalam masyarakat. Ini disebabkan faktor kerakusan Bapa Haruan yang suka memakan anaknya sendiri. Kepada kaum bapa, suka Pipi ingatkan supaya menjauhkan perangai bapa haruan makan anak ini kerana sumbang mahram adalah sangat keji.

Grandfather.
Perkataan father di dalam “grandfather” jika ditranslatekan secara langsung ke dalam Bahasa Melayu bermakna ayah. Walau bagaimana pun, grandfather bukanlah seorang ayah kecuali beliau telah merogol anak kandungnya sendiri dan anak beliau itu telah melahirkan seorang anak. Manusia begini adalah serupa seperti bapa haruan di atas.

Ayah Pin.
Seorang public figure yang sangat popular pada suatu masa dahulu. Kehilangan beliau telah menjadi misteri kepada umum. Banyak versi yang dikaitkan dengan kehilangan Ayah Pin ini. Antaranya termasuklah, Ayah Pin telah menggunakan kuasa beliau untuk tinggal di langit bagi menjaga ketenteraman dunia dan kini bergelar Ultrapin. Selain itu ada juga yang berkata bahawa Ayah Pin sekarang ini tinggal di Thailand dan menguruskan perusahaan membuat teko. Terdapat sumber yang tidak boleh disahkan yang mengatakan Ayah Pin sebenarnya menetap di Batu Caves dan telah menukar nama menjadi Ayappan untuk mengelakkan diri dari dikesan oleh pihak berkuasa.

Ayappan.
Sila rujuk Ayah Pin di atas.

-PP-

Things That You Learn From TV Commercials

At last, Pipi berjaya juga mengupdate blog Pipi untuk hari ini setelah hampir seminggu tak berusik. Disebabkan oleh kesuntukan masa, Pipi tak boleh nak taip panjang panjang untuk kali ini. Bagaimanapun, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk memberi panduan kepada sesiapa yang berkenaan. Panduan ini Pipi dapat hasil dari menonton iklan kat tv.

Sekiranya anda seorang wanita yang sentiasa ingin disayangi oleh suami, pakailah krim pencerah Fair and Lovely setiap hari. Suami anda akan sentiasa “setiap hari sayang”. Anda tak perlu bersusah payah untuk melakukan kerja kerja rumah yang lain. Apa yang perlu dilakukan ialah duduk di hadapan cermin dan melumurkan muka anda dengan krim pencerah tersebut. Untuk mendapatkan kesan kasih sayang yang lebih besar impaknya, anda boleh melumurkan krim pencerah itu keseluruh badan anda. Nescaya, anda boleh menyuruh suami melakukan apa sahaja kerana suami anda akan tersangat sayang dekat anda. Tak perlu bersusah payah untuk berjumpa bomoh untuk menundukkan suami.

Lagi satu, untuk wanita bertudung yang muka sentiasa kusam, tudung sentiasa senget dan berasa rendah diri dengan penampilan anda, sila guna syampu Sunsilk untuk mengubah diri anda. Dengan serta merta wajah anda akan menjadi cerah dan ceria, gaya pemakaian anda akan berubah dan yang paling penting, anda tak perlu lagi pergi ke rumah emak mertua anda tiap tiap minggu. Soalan “Tudung yang ke berapa dia cuba?” tidak akan lagi kedengaran di telinga anda. Suami anda juga akan bertambah sayang kepada anda.

Have a nice weekend ahead.

-PP-

Panduan Membeli Hand Phone

For those yang ada perancangan untuk membeli hand phone baru, Pipi suggests that you do the followings:

For men, after you have decided on the brand and model of the phone, pegi mana mana shopping complex yang ada banyak kedai jual handpone tu and look for the shop with a beautiful and sexy salesgirl. Harga hand phone adalah standard and the chances of you getting a maximum discount is very low. Kebarangkalian untuk sesebuah kedai menjual dengan sangat murah adalah rendah melainkan kedai tersebut menjual handphone tipu. So, dengan mencari salesgirl yang cun dan seksi, anda boleh menjamu mata semasa membeli hand phone. Anda boleh membuat perangai perangai gatal kat situ tanpa sebarang rasa bersalah. Walaupun salesgirl yang sexy itu menyampah dengan perangai anda, mereka akan hanya tersenyum kerana customer is always right. Kalau anda berani, anda boleh meminta nombor telefon salesgirl itu dan meneruskan hubungan ke peringkat yang lebih lanjut.

It works the same for ladies. Cari kedai yang dijaga oleh lelaki. Anda tidak perlu menitik beratkan sangat paras rupa lelaki itu. Akan tetapi, peluang anda untuk berjaya adalah lebih cerah sekiranya anda memilih lelaki yang buruk paras rupa. Ini adalah kerana lelaki buruk tidak ada peminat dan kurang bersosial seperti lelaki handsome. They tend to appreciate you more. As usual, you will not get a good discount tapi anda boleh menggoda diorang untuk mendapat ringtone, games atau pun wallpaper percuma. Selalunya lelaki, (sama ada handsome atau tidak) akan tewas dengan godaan godaan manja seorang wanita. However, please don't overdo kerana penjual tersebut akan tersalah anggap bahawa anda mungkin seorang perempuan yang gatal ataupun tidak ada duit kerana semua nak free je.

For gay or lesbian, please be careful when exercising this method. Make sure that you choose the right shop. Amatlah buruk padahnya jika seorang lelaki gay atau pompuan lesbian pegi menggoda seorang lelaki straight/perempuan straight kerana bukan sahaja anda akan terpaksa membayar harga yang mahal, malah anda mungkin akan dilempang oleh lelaki/perempuan straight tersebut.

Kesimpulan yang boleh dibuat ialah jangan sekali kali membawa pasangan anda ketika membeli handphone kerana anda akan terlepas peluang untuk mengada ngada atau menggatal dengan tukang jual handphone. You will end up buying the phone with standard accessories and standard price with no extras at all.

-PP-
p/s : Disebabkan sesuatu perkara yang tidak dapat dielakkan, Pipi tidak akan mengupdate blog ini selama seminggu.

Mari Mengubah Nasib Malang

Kepada sesiapa yang selalu ditimpa nasib malang, sila periksa email anda. Ada kemungkinan anda terlupa untuk forwardkan email berantai kepada kawan kawan anda.

And now, after you have read this, please click the email link below (gambar envelop tu) and send this post to your friends as well.

10 or more friends – you will receive good luck in next few hours.
5 or more friends – luck is to be with you within the next few days.
0 – you will be cursed for the rest of your life.

So, siapa cakap hidup ini susah dan perlu berusaha gigih? Hanya dengan sedikit usaha mengforward email berantai akan mengubah kehidupan anda menjadi lebih baik.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 2

Pipi akan menyambung topik tentang tips tips temuduga untuk bahagian kedua. Tips tips berikut adalah berkenaan dengan semasa proses temuduga dijalankan.

Sebelum anda memasuki bilik temuduga, sila periksa keadaan anda buat kali terakhir. Sila pastikan bahawa zip seluar tidak terbuka, baju tidak terkeluar, buah dada (bagi wanita) berada di dalam kedudukan selesa dan sebagainya. Apabila dipanggil masuk, sila “greet” panel penemuduga anda dengan ucapan ucapan yang sesuai seperti selamat pagi, petang atau memberi salam sekirannya anda dan panel penemuduga beragama islam. “Greeting” seperti “What’s up?” adalah tidak dibenarkan.

Sila duduk dengan tertib apabila diminta duduk oleh panel penemuduga dan sila pastikan anda berada di dalam keadaan selesa. Posisi posisi duduk berikut adalah tidak digalakkan:
1. Duduk seperti membuang air di atas mangkuk tandas.
2. Duduk seperti pengantin yang bersanding.
3. Mencangkung di atas kerusi (selalu dipraktikkan oleh orang yang bodoh di dalam tandas awam yang mempunyai tandas jenis duduk).

Elakkan dari menyilang kaki kerana perbuatan tersebut hanya dibenarkan untuk panel penemuduga sahaja. Bagi wanita, elakkan daripada duduk terlalu tegak kerana panel penemuduga akan hilang tumpuan kerana terpaksa berhadapan dengan buah dada anda.

Apabila menjawab soalan yang diajukan, sila jawab dengan terang dan jelas. Ingat, anda sedang menghadiri temuduga dan bukannya bersenda bersama pasangan di dalam kelambu. Sila elakkan dari memberi jawapan yang berputar putar melainkan anda memohon jawatan sebagai peguam. Berlaku jujur tentang diri anda. Sekiranya anda bodoh, jangan malu untuk mengakui hakikat tersebut. Anda mungkin berpeluang untuk mendapat jawatan lain yang bersesuaian dengan tahap kebodohan anda sekiranya anda gagal mendapatkan jawatan yang anda mohon.

Selain itu, sila gunakan bahasa yang sesuai. Kebanyakan syarikat swasta akan mengadakan sesi temuduga di dalam Bahasa Inggeris. Sekiranya panel penemuduga menggunakan Bahasa Melayu, jangan sekali kali menjawab di dalam Bahasa Inggeris. Hormatilah panel penemuduga tersebut, beliau mungkin merupakan seorang pencinta Bahasa Kebangsaan atau pun mempunyai kelemahan menguasai Bahasa Inggeris. Adalah lebih baik untuk anda menjawab di dalam Bahasa Melayu daripada menggunakan ayat berikut “ Well, you know la, last time aaaaa, in my old company aaaa, I also do same work one. I do everything until my mind got burst and mentally very tired la” Ini hanya akan menunjukkan tahap IQ sebenar anda. Lagi satu, jangan memburuk burukkan syarikat lama anda kerana itu adalah satu perbuatan yang menunjukkan anda seorang yang tidak tahu berterima kasih.

Kebanyakan calon temuduga akan terperangkap dengan soalan yang berbunyi “Sila terangkan atau beritahu serba sedikit tentang diri anda”. Sekiranya anda ditanya soalan sedemikian, sila jangan merapu dan menceritakan sejarah hidup, berapa umur anda, di mana anda tinggal, berapa adik beradik, berapa kali putus cinta dan sebagainya. Panel penemuduga lebih berminat untuk mengetahui tentang keupayaan diri anda dan bukannya perihal peribadi anda. Sesi temuduga bukanlah sesi majlis suai kenal di sekolah berasrama penuh.

Sekiranya anda diberi peluang untuk bertanyakan soalan, sila tanya soalan soalan yang berkenaan sahaja. Elakkan bertanya tentang gaji pada peringkat ini kerana anda akan dituduh sebagai mata duitan. Sebaik baiknya tanyalah soalan tentang hala tuju syarikat tersebut, apakah rancangan masa depan dan apakah yang mereka harapkan dari calon yang berjaya mengisis kekosongan jawatan tersebut.

Setelah proses temuduga tersebut selesai, jangan lupa untuk keluar dari bilik tersebut kerana ada ramai lagi calon yang menunggu di luar. Jangan membuang masa panel penemuduga dengan mengada ngada di dalam bilik temuduga kerana mereka ada banyak lagi kerja lain yang perlu diselesaikan.

Pipi berharap agar tips tips yang Pipi berikan dapat membantu serba sedikit di dalam menghadapi proses temuduga. Selamat berjaya diucapkan kepada semua.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 1

Berikut adalah beberapa tips yang berguna ketika menghadapi temuduga kerja yang ingin dikongsi bersama untuk panduan pencari kerja yang masih tak dapat kerja. Tips tips berikut adalah merupakan tips bagi persediaan menghadapi temuduga sahaja dan tidak termasuk perkara yang perlu dilakukan semasa proses temuduga sedang dijalankan.

Datang Awal.
Sila pastikan anda berada di lokasi untuk temuduga sekurang kurangnya setengah jam lebih awal. Ini akan memberikan anda ruang masa yang cukup untuk mengisi borang permohonan kerja yang panjang berjela. Kebanyakan borang permohonan memerlukan anda mengisi semula butiran yang terdapat di dalam resume anda yang telah pun anda hantar semasa memohon pekerjaan. Selain itu, anda juga perlu mengisi beberapa butiran yang tidak relevan seperti pekerjaan bapa, pendapatan isi rumah, jumlah adik beradik hinggalah kepada berapa botong rokok yang anda hisap setiap hari. Sekiranya masih terdapat masa yang terluang setelah selesai mengisi borang, anda boleh berborak borak dengan receptionist yang bertugas. Kemungkinan anda akan bertemu jodoh walaupun tidak dapat kerja. Selain itu, anda juga boleh menunjuk pandai dengan membaca ruangan Business Times ketika menunggu. Sila jangan baca ruangan kartun atau kisah artis kerana ini akan menjejaskan peluang anda untuk berjaya di dalam temuduga tersebut.

Pakai Pakaian Yang Sesuai.
Sekiranya anda seorang lelaki, sila elakkan dari memakai pakaian wanita seperti baju kurung, skirt pendek dan sebagainya. Calon wanita juga tidak digalakkan memakai pakaian lelaki walaupun anda mempunyai jiwa kelakian yang sangat tinggi. Sila elakkan dari menonjolkan keperibadian sebenar anda melalui cara pemakaian. Calon calon yang menghadiri temudaga perlulah memakai pakaian yang bersesuaian dengan jawatan yang dipohon. Adalah satu pembaziran sekiranya anda memakai kot dan tali leher ketika menghadiri temuduga untuk jawatan operator pengeluaran kerana harapan untuk anda ditertawakan oleh panel temuduga adalah sangat cerah.

Bagai calon wanita, sila elakkan dari memakai pakaian yang mendedahkan lurah dada dan peha kecuali anda memohon jawatan sebagai GRO. Terdapat dua kemungkinan yang boleh berlaku. Pertama, sekiranya panel temuduga merupakan seorang yang alim, peluang anda untuk berjaya adalah sangat sukar. Kedua, jika panel temuduga, yang juga merupakan bakal majikan anda seorang lelaki yang gatal, anda akan dipilih untuk dijadikan isteri atau pun sebagai objek ganguan seksual di pejabat. Sekiranya anda merupakan seorang wanita yang ingin menggunakan sedikit kelebihan yang ada, anda boleh berpakaian “tidak begitu ketat” seperti Salima AF4– ciri muslimah sejati bagi menggoda ahli panel temuduga. Sila pastikan anda mempunyai potongan badan yang menarik sebelum mencuba cara ini. Sesiapa yang mempunyai badan seperti kotak adalah dilarang sama sekali untuk menggunapakai cara ini.

Dapatkan Maklumat Tentang Syarikat Berkenaan.
Ini adalah satu langkah yang penting agar anda tidak terkulat kulat ketika ditanya tentang pengetahuan anda berkenaan syarikat tersebut. Anda boleh menggunakan internet untuk mendapatkan maklumat tersebut. Sekiranya, syarikat itu tidak mempunyai laman web, jangan hadiri temuduga kerana syarikat tersebut sudah pasti merupakan sebuah syarikat yang miskin. (Pratikkan sekirangya anda seorang yang sangat bodoh). Anda sebenarnya boleh menelefon syarikat tersebut untuk mendapatkan maklumat lanjut sekiranya tiada website. Anda juga boleh mengorat makcik makcik cleaner atau pun pekerja bawahan yang bekerja di syarikat itu kerana golongan ini merupakan golongan serba tahu. Sila tapis informasi yang di dapati dari golongan ini kerana kadang kadang mereka sangat emosional dan sentiasa tidak puas hati dengan pihak pengurusan.

Pastikan Segala Dokumen Lengkap.
Sila pastikan bahawa segala dokumen yang diperlukan seperti resume (panel temuduga sudah ada resume anda, tapi mereka akan minta lagi sekali sebab kebanyakan penemuduga tidak bersedia atau saja gatal.), sijil sijil persekolahan sudah lengkap dan tersusun sebelum menghadiri temuduga. Dokumen tersebut perlulah diletakkan di dalam file yang sesuai untuk memudahkan panel temuduga membelek file ketika mereka merasa bosan dengan anda yang terhegeh hegeh bercakap. (Ini adalah berdasarkan pengalaman Pipi, everytime bosan, Pipi akan buat buat belek file). Sila pastikan file yang anda bawa hanya mengandungi sijil yang berkenaan sahaja. Surat nikah, surat sewa beli kenderaan, surat beranak tidak pelu dimasukkan ke dalam file tersebut (pun berdasarkan pengalaman jugak). Sekiranya anda menghadiri temuduga untuk jawatan eksekutif, anda tidak perlu memasukkan sijil pengakap, sijil bulan sabit merah, sijil silat sendeng dan sebagainya kerana ini akan melekakan panel temuduga yang membelek file anda dan langsung tidak menumpukan perhatian terhadap apa yang anda perkatakan.

-PP-

Tindakan Susulan Tanah Runtuh

Berikutan dari kejadian tanah runtuh di Hulu Kelang beberapa hari lepas, pihak pihak yang terlibat seperti pemaju, pihak berkuasa tempatan, Kerajaan Negeri Selangor dan Kementerian Kerja Raya serta penduduk setempat telah merumuskan dan bersetuju untuk melaksanakan pelan pelan tindakan seperti berikut.

Tindakan Menunding Jari.
Ini merupakan tindakan yang paling diutamakan di dalam perbincangan pihak yang terbabit. Pihak pihak terbabit telah bersetuju untuk saling tuduh menuduh di antara satu sama lain tentang punca kejadian. Penduduk setempat telah menyalahkan Majlis Pembandaran Ampang Jaya (MPAJ) kerana tidak memantau projek pembangangunan yang dijalankan. Bagaimanapun MPAJ memberi alasan selamba bahawa mereka tidak tahu tentang kewujudan kawasan rumah panjang itu kerana tersorok (sumber dari Utusan Malaysia). Sementara itu, Kerajaan Negeri telah menyalahkan pemaju kerana tidak meletakkan tembok halangan terlebih awal. Pihak pemaju mungkin terpaksa menyalahkan takdir di atas kejadian tersebut. Pada peringkat ini, campurtangan pihak JKR tidak dialu alukan. Menteri berkenaan hanya perlu mengeluarkan kenyataan yang berbunyi “ Saya suda arahkan jurutera membuat pemeriksaan.”

Tindakan Menyiasat Punca Kejadian.
Siasatan punca kejadian amat penting untuk dilakukan demi mencari siapakah yang patut dipersalahkan selepas isu tunding menunding jari selesai walaupun hasil siasatan jarang diguna pakai untuk mengelakkan kejadian dari berulang di masa hadapan. Proses ini juga penting untuk memberi ruang kepada pihak konsultan yang bakal dilantik untuk menambahkan pendapatan syarikat mereka. Buat masa ini, beberapa syarikat perundingan kejuruteraan telah menunjukkan minat untuk membuat siasatan tentang punca kejadian.

Tindakan Saman Menyaman.
Tindakan susulan yang akan dilakukan oleh penduduk penduduk yang terlibat samada secara langsung atau tidak. Oleh kerana kebanyakan penduduk yang terlibat secara langsung adalah terdiri dari rakyat Indonesia yang mempunyai taraf penduduk tetap dan tidak begitu pandai, maka tugas menyaman telah diserahkan kepada golongan professional rakyat Malaysia yang tinggal berhampiran. Antara alasan yang diberikan untuk menyaman ialah kelewatan tindakan dari pihak berkuasa walaupun telah banyak kali aduan dibuat. Tindakan menyaman setelah berlaku kejadian tanah runtuh itu akan menimbulkan kesan yang lebih dramatik jika dibandingkan dengan tindakan menyaman sebelum kejadian. Secara tidak langsung, idea untuk menyaman pihak berkuasa akan diketengahkan oleh pihak akhbar kerana isu masih lagi panas.

Tindakan Jangka Pendek.
Sebagai pihak berwajib, JKR akan segera melancarkan proses mengenal pasti kawasan kawasan berbukit yang berbahaya untuk dibangunkan. Jurutera JKR akan diarahkan untuk membuat siasatan di seluruh negara bagi mengelakkan kejadian tanah runtuh yang mengorbankan nyawa berulang. Proses ini biasanya akan memakan masa yang sangat lama walaupun ianya dinamakan rancangan jangka pendek. Kertas siasatan akan dipanjangkan kepada cabinet untuk tindakan susulan. Tindakan jangka pendek ini adalah tindakan standard setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh. Oleh kerana tugas JKR hanyalah mengenal pasti dan bukannya menghalang, maka pihak pemaju masih boleh meneruskan projek pembangunan di kawasan yang dikategorikan sebagai berbahaya itu. Disebabkan rancangan jangka pendek ini memakan masa yang sangat panjang, kemungkinan terdapat lagi kejadian tanah runtuh semasa proses mengenal pasti ini dijalankan.

Tindakan Jangka Panjang.
Tidak ada tindakan jangka panjang yang dirancang. Pihak terbabit setuju untuk menyerahkan keadaan kepada takdir. Tindakan tindakan di atas akan diulang setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh di masa hadapan.

-PP-

Mogok

Sila ambil perhatian bahawa Pipi sedang mogok dari mengupdate blog.

Sebenarnya Pipi tengah busy nak buat PHD online. Esok lusa graduate la Pipi. Nanti semua kena panggil Pipi sebagai Dr Pipi, pakar motivasi ntah hapa hapa. Saksikan kemunculan Pipi di Akademi Fantasia 5 tahun depan. Buat masa sekarang, Pipi tengah sibuk mencari lagu lagu lama untuk diberi nafas baru. Ini merupakan satu percubaan berani Pipi untuk menjadi seorang penyanyi yang bergelar Doktor kerana orang mesti boleh terima lagu lama yang pernah popular walaupun suara penyanyi tak sedap langsung.

-PP-

Pesanan Untuk Lelaki - Dilarang Memotong

Sanggupkah anda memotong zakar sendiri semata mata untuk membuktikan bahawa anda tidak berlaku curang kepada isteri anda? Jika anda memberi jawapan YA, maka anda dialu alukan untuk bersama sama dengan seorang lelaki yang sekarang ini sedang dirawat di Hospital USM, Kubang Kerian ketika ini.

Mengikut laporan berita, kejadian malang itu terjadi akibat perselisihan faham di antara lelaki tersebut yang dituduh mempunyai hubungan dengan wanita lain oleh isteri beliau. Walau bagaimanapun kejadian sebenar masih lagi tidak begitu jelas, samada kemaluan beliau dipotong oleh isterinya atau dipotong sendiri oleh lelaki tersebut. Mengikut kata anak lelaki sulong keluarga itu, bapanya telah bertindak memotong zakar demi membuktikan kesetiaan beliau terhadap rumahtanngga. Berita selanjutnya di www.nst.com.my.

Tahukan anda perbuatan memotong zakar adalah satu perbuatan yang sia sia dan tidak mendatangkan faedah, baik kepada diri sendiri, keluarga ataupun wanita simpanan anda? Anda bernasib baik sekiranya doktor dapat menyambung semula zakar yang tercedera itu. Bagaimanapun, terdapat kemungkinan bahawa zakar anda tidak lagi dapat berfungsi secara normal dan ini akan membuatkan anda merasa sangat kecewa dengan kehidupan masa depan. Anda mungkin tidak dapat menghasilkan zuriat untuk keluarga anda, dan perempuan simpanan anda juga akan lari meninggalkan anda di kemudian hari kerana kelakian anda sudah cacat. Anak anak anda yang sedia ada juga akan berdepan dengan kesan saikologi negatif apabila diejek oleh rakan rakan mereka.

Anda perlulah belajar dari kisah kisah yang telah terjadi sebelum ini. Terdapat satu kes tentang seorang lelaki yang disimbah dengan asid oleh isterinya sendiri akibat mempunyai kekasih lain. Pada penghujung hari, kekasih lelaki tersebut telah lari kerana lelaki itu tidak lagi handsome seperti sebelumnya. Lelaki itu bernasib baik kerana kawan kepada bekas kekasih beliau sudi menjadi teman hidupnya. Apa yang dapat disimpulkan dari peristiwa ini ialah, zakar memainkan peranan penting dalam mendapat pasangan hidup walaupun muka anda tidak handsome.

Cuba bayangkan pula apakah yang akan terjadi sekiranya para doktor gagal untuk menyambung semula bahagian yang terputus itu. Anda mungkin terpaksa membeli rambut palsu, gincu, pakaian wanita dan menukarkan diri anda kepada maknyah. Satu perkara yang tidak mungkin akan dilakukan oleh seorang lekaki yang dituduh mempunyai hubungan sulit kecuali lelaki tersebut mempunyai hubungan sulit dengan lelaki lain.

Ada banyak lagi perkara yang boleh dilakukan untuk membuktikan kesetiaan anda selain dari memotong zakar. Anda boleh menggunakan salah satu dari cara cara berikut:

1. Bersumpah dengan linangan air mata. Lelaki juga boleh menggunakan air mata sebagai senjata terakhir. Lupakan sebentar ego anda demi kebahagian rumahtangga.
2. Meminta isteri anda memberikan bukti yang jelas tentang kecurangan anda. Kadang kadang isteri anda hanya ingin menguji. Isteri anda juga mungkin sedang berfantasi bahawa semua perempuan di dunia ini ingin merampas anda dari tangan beliau walaupun anda tidaklah handsome mana.(Ingat, handsome ialah perkara kedua dalam perhubungan, zakar merupakan elemen yang lebih penting).
3. Menawarkan diri untuk diikat dengan rantai besi di katil. Anda juga boleh mempelawa isteri untuk mengikut anda ke mana sahaja apabila anda keluar dari rumah termasuklah menunaikan sembahyang Jumaat.
4. Menikam atau memotong mana mana anggota badan yang tidak kritikal seperti buku lali, kuku dan hujung rambut. Sila pastikan anda hanya menggunakan pisau yang tumpul atau pun pisau plastik pemotong kek.
5. Mengurung diri di dalam bilik dan berdiam diri sehingga isteri anda menjadi risau dengan kelakuan anda. Anda juga boleh meracau racau seorang diri di dalam bilik. Isteri anda akhirnya akan sedar bahawa anda sebenarnya telah terkena buatan orang dan bukannya mempunyai hubungan dengan perempuan lain.

Oleh yang demikian, nasihat Pipi kepada semua lelaki, walau bagaimana besar pun masalah anda, walaupun isteri anda tidak mempercayai anda, sila elakkan diri dari memotong zakar sebagai tanda kesetiaan anda terhadap isteri anda. Ingatlah pepatah Melayu “Terlajak perahu boleh diundur, terlajak potong buruk padahnya”.

-PP-

Mark Webber Was Wrong

Hari tu Pipi ada dengar komen Mark Webber kat radio pasal penglibatan kaum wanita dalam sukan Formula 1. Komen tu, lepas ditranslate berbunyi lebih kurang macam ni “Wanita tidak akan berjaya dalam sukan F1 disebabkan sifat semulajadi mereka yang tidak berani mengambil risiko”. Damn! Pipi rasa Webber sudah terkhilaf bila dia buat statement tu. Sebagai pejuang hak wanita, Pipi sangat sangat tidak bersetuju dengan komen tersebut. Itu adalah satu statement yang merendahkan martabat kaum wanita. Pipi ada beberapa bukti yang nyata bahawa wanita sebenarnya sangat berani mengambil risiko dalam kehidupan mereka.

Wanita yang berkahwin dengan penagih dadah merupakan wanita yang sangat berani mengambil risiko. (Nak cakap bodoh pun boleh, tapi Pipi tak sampai hati.) Terdapat banyak kes yang melibatkan wanita yang berkahwin dengan penagih dadah dan majoritinya berakhir dengan kecelakaan. Baru baru ini, ada cerita kat dalam surat khabar pasal seorang wanita yang melangsungkan perkahwinan dengan seorang lelaki di pusat serenti. Sungguh meriah perkahwinan tersebut walaupun dia terpaksa menunggu lagi 2 tahun sebelum dapat tinggal bersama. Wanita itu juga sanggup mengambil risiko tentang ketidaktentuan masa depan dengan suaminya itu. Cinta habis la konon tu.

Selain itu, terdapat juga wanita yang berani mengambil risiko dengan bercinta dengan suami orang. Walaupun kebahagian belum pasti dapat dikecapi, mereka tetap berani untuk menjolok sarang tebuan. Kebanyakan wanita yang mengambil risiko ini akan menggunakan alasan bahawa telah ditakdirkan mereka akan jatuh cinta dengan suami orang.

Wanita juga akan mengambil risiko di dalam aktiviti aktiviti fizikal yang jarang dilakukan oleh lelaki. Mereka sangat berani untuk berhimpit himpit di dalam shopping complex ketika SALE. Selain dari risiko kelemasan dan kesesakan nafas, mereka juga akan berhadapan dengan risiko kecederaan muscle akibat terlalu lama berdiri ketika memilih baju dan berjalan dari satu kedai ke satu kedai yang lain. Selain itu, terdapat juga risiko kehabisan wang atau penambahan hutang akibat terlalu asyik berbelanja.

Di dalam konteks seni, wanita juga berani mengambil risiko dengan menconteng muka mereka secara bewarna warni walaupun hasilnya tidak seindah mana. Mereka juga berani berhadapan dengan risiko disaman kerana menyebabkan seseorang dimasukkan ke hospital akibat terkejut dan diserang sakit jantung apabila melihat muka mereka yang tak ubah seperti Chucky.

So Mark Webber, there you have it. Siapa cakap wanita tak berani mengambil risiko? Next time, think twice before you issue any statement related to women.


-PP-

And The Winner of AF4 is ........................

Last weekend, Pipi sudah terperangkap di hadapan tv kerana terpaksa menonton rancangan prelude AF4. It was not that I really wanted to watch the program but then someone switched to that channel and hid the remote control. Pipi pasrah dan hanya mampu berdoa semoga hujan turun dengan lebatnya dan siaran Astro itu akan tergendala. Walaubagaimanapun, nasib tidak menyebelahi Pipi dan terpaksa la Pipi berhadapan dengan deraaan mental selama satu setengah jam.

Rancangan tersebut telah menceritakan tentang bakal bakal student AF4 yang akan datang. Kegembiraan yang terpancar di wajah mereka apabila disuprisekan dengan berita kemasukan mereka ke Akademi Fantasia itu melebihi orang yang dapat tawaran masuk ke universiti walaupun masa depan mereka belum tentu terjamin.

Walaupun konsert prelude dan Akademi Fantasia secara formal belum lagi bermula, Pipi sudah tahu siapakah bakal pemenang AF4 kali ini. Orang itu, tidak lain dan tidak bukan ialah makcik peminat Mawi yang muncul di akhir rancangan. Pipi sangat kagum dengan makcik ini, Pipi rasa panggil nenek pun boleh jugak. Walaupun umur nenek itu sudah melewati 70an, beliau masih lagi vogue dan mengenakan lipstick kaler merah menyala. Bilik tidor nenek itu juga penuh dengan poster poster Mawi. Pipi rasa nenek ini telah menyumbangkan banyak wang untuk menghantar sms mengundi Mawi last year.

Berdasarkan apa yang dikatakan oleh cucu perempuan nenek itu, neneknya kelihatan lebih ceria sejak kemunculan Mawi. Sebelum ini, jangankan nak kata pakai lipstick merah, rambut pun dia susah nak sikat. Pipi tidak pasti sama ada Mawi menyedari kewujudan nenek ini atau tidak. Syabas Pipi ucapkan kepada Mawi kerana berjaya membuatkan seorang nenek merasa muda kembali.

For those yang sangat berminat dan sanggup membelanjakan banyak wang untuk menghantar sms jangan lupa untuk mengundi nenek itu. Taip AFPRE Nenek dan hantar ke 32999.

And for those yang tak tengok atau takde peluang nak tengok rancangan yang Pipi sebut kat atas (don’t worry so much since you have nothing to loose), anda mungkin tidak faham apa yang Pipi cakap.

Have a nice weekend.

-PP-

Pipi Terselamat Dari Dimalukan

Semasa Pipi tengah tunggu nak bayar barang yang Pipi beli kat sebuah farmasi malam tadi, Pipi sempat membelek barang yang diletakkan di kaunter pembayaran bila Pipi nampak this Powerbar, makanan yang kasi instant energy tu la. Pipi pun tanya la budak yang jaga kaunter tu. “Benda ni memang berkesan ke? Atau cuma saikologi je” Dia jawab “Entah, berkesan la kot, ramai orang beli. Kalau pegi gym ke boleh la makan masa exercise. Kalau orang lari marathon pun dia makan benda ni jugak” Then I saw the price tag, RM7 satu bar. Pipi pun cakap kat budak tu lagi sekali “ Huish, tujuh ringgit, boleh dapat nasi dah ni”. Pipi sangat bersyukur kerana budak itu tidak berapa pandai dan memberi jawapan berikut “ Kalau makan nasi, tak boleh dapat tenaga segera”. Kalau dia pandai, mungkin dia akan cakap “ Kau pernah tengok ke orang marathon sambil makan nasi? Bodoh!”. Mesti Pipi akan terkedu kat situ dan tak tau nak letak muka kat mana. Syukur…syukur…lain kali tak buat dah……

-PP-

Lagu Kegemaran Pipi

Berikut disenaraikan lagu lagu yang telah berjaya menambat hati Pipi in random order bersama sedikit ulasan.

1. Cucur - Nanyian sebuah kumpulan yang berasal dari Indonesia bernama Radjagopal
2. Diriku (selalu kena) Tapak Tangan - Penyanyi perempuan yang bernama Ilianok yang selalu kene lempang.
3. Kain – Mawee, Pemenang Akademi Fantasyiok.
4. Fonen – Nyanyian duet antara Ezlin (nama sebenar, Azlan) & M Daud Silau
5. Samsung – Ahli Kikir
6. Katak – Pemenang anugerah vocal terbaik, Azab Me.
7. Oh Fattymah – lagu asal nyanyian A Ramlee dan dinyanyikan semula oleh Mawee.
8. Suratkhabar Atau Baca Online – Lagu lama yang diberi nafas baru oleh kumpulan Prehistoric.
9. Sherashi Bershama – Noorul dan Ah Chai, malas nak komen.
10. Obessity – Lupa dah nama penyanyi tapi hari tu kawin bukan main gempak lagi la. Siap naik Ferarri.
11. Bila April (ku dapat PhD) – Dr apa ntah, tapi memang kagum habis sebab dia buat PhD sekejap je. Laju cam roket. Orang buat first degree pun takleh challenge dia ni.
12. Aduh Samiha (apsal kau tukar nama?)- Lagi satu lagu nanyian Mawee
13. Sesat Dalam Hutan – dah lama dah lagu ni. Dengar cerita nama kumpulan dia orang dah kena beli dengan Naza masa launch Naza Sutera hari tu.

Dan lagu favourite Pipi ialah :

Kerana Percayakan Pipi nyayian kumpulan Ekzos. Pipi sertakan sedikit lirik untuk tatapan semua orang.

Kerana percayakan Pipi
Tercetus revolusi ini
Tapi haram semua tak jadi

Kerana percayakan Pipi
Ku visit blog dia tiap tiap hari
Tapi malangnya aku yang sakit hati

Mau bikin blog sendiri
Bukan boleh nak update hari hari……oh oh

Kerana percayakan Pipi
Kerana terlalu asyik dilabel bengap
Aku dah tak rasa ingin datang lagi…..

Biar Pipi sendiri tinggal komen sendiri
Jawab komen sendiri Pipi syok sendiri

(ulang sampai bosan)


-PP-

Typical Sentence for Typical Situation

Have you ever noticed there are always typical sentences for each typical situation? Pipi teringin nak tengok these typical sentences changed to different sentences in future. Berikut adalah beberapa contoh ayat standard bagi situasi situasi standard yang perlu diubah:

Situasi Satu : Berita Perdana pada Hari Raya Aidilifitri Pertama.

Ayat Standard:

“Hari Raya disambut meriah tetapi sederhana”

“Rakyat seluruh negara berpusu pusu mengunjungi rumah terbuka Perdana Menteri”

Ayat Alternative:

“Cerita Hindustan di kaca television menambahkan kemeriahan Hari Raya”

“Perdana Menteri lenguh kaki dan tangan kerana berdiri terlalu lama untuk bersalam dengan rakyat yang nak makan free di hari terbuka”

“Remaja yang tidak tahu menghayati erti Hari Raya berpusu pusu mengunjungi pawagam untuk menonton filem arahan Datuk Yusof Haslam”

“Ramai rakyat asing melepak di KLCC sempena cuti Hari Raya.”

Situasi Dua : Selepas kekalahan pasukan Malaysia dalam acara sukan peringkat antarabangsa.

Ayat Standard:

“Kita akan kaji di mana kelemahan pasukan kita. Faktor fizikal mungkin menjadi salah satu punca kekalahan”

“Jurulatih perlu bertanggungjawab sepenuhnya terhadap kekalahan ini. Beliau perlu digantikan dengan segera.”

Ayat Alternative:

“Pemain kita memang tak boleh diharap. Mereka hanya menggunakan kesempatan ini untuk melancong di luar negara”

“Tahun depan kita akan hantar sekumpulan monyet bagi mewakili negara. Kalau kalah pun tidak akan menjadi isu yang besar”

“We will look for the scapegoat to be blamed on the failure. Let’s blame the coach!!”

“Ahli politik bukanlah pengurus pasukan yang cekap. Beliau telah menyuruh pemain menutup sebelah mata ketika pertandingan dilangsungkan”

Situasi Tiga : Kempen keselamatan jalan raya ketika musim perayaan.

Ayat Standard:

“PDRM akan melaksanakan Ops Sikap bagi mengurangkan kemalangan jalan raya di musim perayaan akan datang”

“Cuti anggota polis telah dibekukan bagi memastikan keberkesanan kempen keselamatan jalan raya”

Ayat Alternative:

“PDRM akan melaksanakan Ops Siakap bagi menambah pendapatan anggotanya di musim perayaan dengan menjadi penternak ikan.”

“Tiada apa yang kekal di dunia ini. Setiap manusia pasti akan mati cuma caranya sahaja yang berbeza. Mati dan dicatatkan di dalam statistic kemalangan adalah cara yang terbaik.”

“Ops Sikap mencatatkan kematian yang tinggi pada musim perayaan kali ini. Kita menjangkakan bahawa kadar kematian akan menurun pada Ops Sikap yang akan datang kerana sebahagian dari pengguna jalan raya sudah mati ketika ini.

Situasi Empat : Selepas keputusan pilihanraya umum.

Ayat Standard:

“Kita akan buat post mortem dan kaji di mana kelemahan kita hingga tewas di beberapa kerusi yang dipertandingkan”

“Rakyat telah membuat keputusan, kita akur dengan kehendak rakyat”

Ayat Alernative:

“Nampaknya rakyat sudah pandai memilih, duit yang kita beri dia ambik tapi bila undi, dia pangkah orang lain.”

“Kita sedar rakyat tak boleh terima pemimpin yang hanya menunjukkan muka setiap lima tahun sekali.”

“Calon wanita pembangkang lebih cun dan cantik dari calon wanita kita.”


-PP-

Kategori Kategori Makian/Cacian

Post ini telah dikategorikan sebagai 18SX, so budak budak, please go and visit other blog or you may continue at your own risk.

Makian, cacian atau carutan boleh dikategorikan seperti berikut:

Kategori Binatang.
Antara makian yang popular dalam kategori ini ialah lembu, keldai, kura kura, ungka, orang hutan etc. Walaupun anjing dan babi juga merupakan binatang, kedua duanya berada di dalam kategori yang lebih ganas.

Contoh penggunaan cacian yang berada dalam kategori ini ialah seperti “Apalah kau ni, lembu pun lagi pandai dari kau” atau “lembap nak mampus, macam kura kura”. Cacian dalam kategori binatang ini lebih kepada perumpamaan di mana pemaki merupakan seorang yang suka berkias.

Kategori Bahagian Badan
Kategori bahagian badan pula boleh dibahagikan kepada 3 sub kategori yang utama iaitu :

Bahagian sulit wanita:
Contoh contoh terbaik adalah puki, pantat, cipap.
Contoh penggunaan ayat – “Cis, mulut macam puki”
Budak budak yang belum baligh biasanya akan menggunakan perkataan pepet yang kelihatan lebih sopan apabila memaki.

Bahagian Sulit Lelaki:
Kebanyakan lelaki memang suka memaki dengan menggunakan bahagian badan mereka. Terdapat banyak versi yang berkaitan dengan bahagian sulit lelaki yang dituturkan di dalam pelbagai bahasa. Contoh contoh yang popular ialah kote(bahasa melayu), lancau (bahasa cina), pundek (bahasa tamil) dan ciknek (bahasa fonen). Pipi tidak sanggup untuk menaip contoh contoh ayat yang menggunakan perkataan perkataan tersebut. Sila fikir sendiri.

Bahagian tidak sulit lelaki dan wanita.

Cacian atau makian di dalam sub kategori ini tidak melibatkan mana mana bahagian sulit. Ianya melibatkan anggota badan sahaja tanpa mengira jantina. Contoh cacian seperti ini ialah “ Kepala bapak/mak/nenek/atuk kau!!”.

Kategori Najis Mughalladzah.
Seperti yang dinyatakan di atas, anjing dan babi adalah lebih sesuai jika diletakkan di dalam kategori ini. Terdapat juga segolongan manusia yang menukar perkataan anjing kepada hanjeng bagi memperlihatkan perbezaan antara mereka dan orang lain. Perkataan hanjeng, walaupun mempunyai maksud yang sama dengan anjing adalah lebih lembut serta manja apabila disebut dan enak didengar. Sekiranya anda terlalu marah, anda boleh menggabungkan kedua dua binatang tersebut di dalam makian anda seperti “ cis, babi anjing (hanjeng) punya budak”

Kategori Sifat.
Kategori ini merupakan kategori yang tidak kurang popular. Selalunya, pemaki akan memaki orang dengan mengaitkan mereka dengan sifat sifat yang jelas. Contoh contoh perkataan cacian yang popular ialah bodoh, bangang, bahalol, lembap.

Kategori Pendatang.
Satu kategori yang agak kejam kerana pemaki akan melabelkan rakyat tempatan sebagai pendatang asing di Malaysia. Perkataan yang popular termasuk la Indon, Bangla, Burma etc. Agak jarang kedengaran makian yang dibuat dengan menggunakan perkataan Tanah Besar China, Vietnam, Ukraine kerana kebanyakan pendatang ini adalah wanita yang bekerja sebagai GRO. Situasi ini berlaku kerana kebanyakan pemaki adalah lelaki dan lelaki amat selesa dengan kehadiran mereka.

Selain dari yang dinyatakan di atas, terdapat beberapa jenis lagi kategori makian atau cacian seperti kategori keturunan yang menggunakan perkataan anak haram, kategori etnik seperti sakai dan sebagainya.

-PP-

Push to Talk

This is a true story. The other day I went for dinner with few of my friends when suddenly someone brought out the topic of Push to Talk (PTT). One of our friends, a lady, was kind of blur and asked what the hell is this PTT thing. Being a good friend, each of us took turn in explaining to her about this PTT. How it works, how much it costs etc.

We did tell her that PTT is more or less like a walkie talkie where you need to push the button so that you can speak. You can speak to one person or many people at once but will not be like a normal conversation. One of us also explained to her that currently, in Malaysia, Maxis is the only telco that provides this service. The service is also phone dependent. Most of the recent mobile phones will include this function. Phone yang dah lama memang takde function PTT ni.

After a while, this lady friend responded back to us. “Eleh….aku punya phone lama dulu pun boleh pakai PTT ni, tak payah beli phone baru pun and I was not even subscribed to Maxis.” When asked how she managed to do that, she just picked up her phone for demonstration and said “I just push this button and say your name, then the call will be connected then I can talk to you”. Everybody just burst into laughter at that moment. Being a very inconsiderate person, I laughed the loudest. Crap!! It was such a waste of time explaining. Voice dialing is NOT Push to Talk!!!

On the way back home, I was thinking when would be the smart people apply this Push to Talk technology to women all over the world. I bet there will be less noise pollution and the world will be a more peaceful place to live if women can only talk if we touch/push one of their body parts.

Long live Push to Talk, long live women and have a nice weekend ahead.

-PP-

Kisah Si Pencari Madu

Kak Tijah (bukan nama sebenar) adalah seorang wanita yang gigih. Selain dari menguruskan rumahtangga, Kak Tijah juga membantu meringankan beban suami dengan melakukan pekerjaan mencari madu. Walaupun masyarakat memandang serong terhadap perbuatan Kak Tijah itu, beliau tetap juga meneruskan aktiviti mencari madu. Ada juga segelintir masyarakat yang mengatakan bahawa suami Kak Tijah adalah seorang yang tidak berguna kerana mengharapkan Kak Tijah mencari madu. Akan tetapi, semua itu tidak diendahkan oleh Kak Tijah. Apa yang penting bagi dirinya ialah beliau mesti mencari madu untuk meringankan beban suami dan keluarganya.

Pekerjaan mencari madu adalah pekerjaan yang diwarisi dari nenek moyang Kak Tijah. Nenek Kak Tijah serta emak Kak Tijah merupakan pencari madu yang terkenal dan berjaya. Hasil dari pencarian madu itulah yang membantu membesarkan Kak Tijah. Seluruh keturunan Kak Tijah mempunyai rahsia tersendiri dalam proses mencari madu.

Kebiasaannya Kak Tijah hanya akan mencari madu apabila beliau selesai menjalankan kerja kerja rumah. Suami Kak Tijah merupakan pekerja kontrak yang mempunyai pendapatan sederhana sahaja. Kak Tijah sangat bangga kerana dapat membantu meringankan beban suami. Pernah Kak Tijah berangan angan apabila dia bertemu dengan madu yang baik dan berkualiti, dia tidak perlu lagi bersusah payah mencari madu. Beliau sudah boleh hidup dengan senang selepas itu.

Pernah Kak Tijah dihalau oleh orang kampung ketika meninjau madu dari rumah ke rumah. Sesetengah orang kata dia gila, tapi itu semua tidak dihiraukan. Apabila sudah cukup kuota madu nanti Kak Tijah akan berhenti sendiri. Dia tidak lagi aku bersusah payah sedemikian. Biarlah apa orang nak kata, yang pasti kehidupan Kak Tijah mesti diteruskan.

Setelah bekerja keras selama beberapa tahun, Kak Tijah akhirnya berjaya mengumpul madu yang secukupnya. Kehidupan Kak Tijah juga sudah agak senang sekarang. Kak Tijah juga ada mengimport madu dari Indonesia kerana madu dari negera jiran itu lebih murah dan senang diuruskan. Suami Kak Tijah juga sudah boleh tersenyum riang apabila mengenangkan tentang kejayaan Kak Tijah mencari madu. Segala galanya sudah cukup buat kehidupan mereka sekeluaga.

Akan tetapi, sudah menjadi lumrah manusia yang tidak pernah cukup dengan apa yang diperolehi. Kak Tijah masih lagi berkeras untuk mencari madu walaupun sudah dihalang oleh suaminya. Katanya, ini adalah yang terakhir, Kak Tijah akan berhenti terus sekiranya usahanya yang terakhir ini berjaya. Sebagai seorang yang penyayang, akhirnya suami Kak Tijah mengalah dan membenarkan Kak Tijah mencari madu buat kali terakhir.

Malang tidak berbau, dalam proses mencari madu yang terakhir, Kak Tijah telah ditimpa kemalangan. Kak Tijah bernasib baik kerana hanya mengalami cedera ringan dan hanya dimasukkan ke wad biasa sahaja. Akan tetapi, apa yang dibanggakan oleh Kak Tijah ialah madu madu Kak Tijah sentiasa berada di sisi beliau untuk menjaganya hingga sembuh. Dan, suami Kak Tijah sentiasa berbangga dengan keakraban isteri isteri beliau yang tiga orang itu.

-PP-

Kenyataan Akhbar

Berikut adalah kenyataan akhbar yang dikeluarkan oleh seorang Ahli Parlimen yang baru baru ini dikatakan meminta seorang pegawai kerajaan menutup sebelah mata dan seterusnya menimbulkan kekecohan yang teramat sangat. Kenyataan ini Pipi jumpa kat dalam tong sampah belakang pejabat akhbar terkemuka di Malaysia. I guess the editor malas nak layan kenyataan ini dan terus membuang ke dalam tong sampah. Disebabkan Pipi kesian kat MP tu, so Pipi siarkan je la kat blog Pipi ini.

"Saya dengan ini mengaku bahawa saya merupakan Ahli Parlimen yang telah meminta seorang pegawai kerajaan menutup sebelah mata berikutan kesalahan yang telah dilakukan oleh syarikat saya. Bagaimanapun, saya ingin mengambil kesempatan ini untuk menjelaskan kepada masyarakat tentang apa yang sebenarnya telah berlaku pada hari kejadian.

Syarikat yang bernama Saya Punya Enteprise itu sebenarnya telah lama ditubuhkan, iaitu sebelum saya menjadi MP lagi. Oleh kerana saya hanya menjalankan perniagaan secara kecil kecilan, saya hanya menggunakan alamat rumah saya sebagai alamat pejabat. Walaupun pendaftaran menunjukkan bahawa syarikat saya melakukan bermacam jenis perkerjaan, tapi pada hakikatnya saya hanya menumpukan kepada satu perniagaan teras sahaja iaitu mengimport kayu bergergaji. Perlu ditekankan bahawa syarikat saya hanya bertindak sebagai ejen sahaja dan tidak terlibat secara langsung dengan pembekal.

Pada hari kejadian, saya memang ada menemui pegawai terbabit yang telah bertindak merampas kayu kayu yang diimport oleh syarikat saya. Tujuan saya meminta beliau menutup sebelah mata adalah untuk memberi peluang kepada beliau merasai kesusahan sekiranya hanya mempunyai sebelah mata. Dengan yang demikian, beliau akan lebih merasa prihatin terhadap insan kurang upaya. Selain itu, ianya juga dapat memberi kesedaran kepada beliau agar beliau berasa bersyukur kerana dilahirkan sebagai seorang insan yang sempurna.

Saya tidak berniat langsung untuk meminta pegawai terbabit “melepaskan” syarikat saya dari sebarang hukuman dan menjatuhkan intergriti pihak berkuasa. Walau bagaimapun saya akui bahawa mungkin akan terdapat kesilapan kesilapan seperti tersilap baca atau terlepas pandang akibat dari perbuatan menutup sebelah mata itu. Niat suci saya telah disalah ertikan dan membawa kepada satu permasalahan yang lain terhadap diri saya.

Saya tidak mempunyai masalah sekiranya Badan Pencegah Kautim (BPK) ingin menyiasat saya. Ini adalah kerana, pada pemahaman saya, Ahli Parlimen tidak dilarang untuk menjalankan aktiviti perniagaan kecuali perniagaan yang menyalahi undang undang seperti menjual dadah, aktiviti pelacuran dan VCD haram. Saya juga tidak meminta pegawai tersebut mengkautimkan kesalahan yang begitu jelas di hadapan mata walaupun hanya sebelah mata yang terbuka.

Saya juga akan bekerjasama sepenuhnya dengan pihak pihak terbabit dalam penyiasatan dalaman yang akan dilakukan oleh parti politik yang dianggotai oleh saya. Pada hemat saya, setiap manusia perlu diberi peluang untuk menerangkan tentang keadaan sebenar yang telah berlaku. Perbuatan meletakkan jawatan kerana tidak bersetuju dengan sesuatu perkara adalah sangat tidak cool dan merosakkan perpaduan.

Besarlah harapan saya agar perkara ini tidak lagi disensasikan dengan sewenang wenangnya dan menjatuhkan kredibiliti saya. Saya tidak mempunyai perasaan dendam terhadap sesiapa termasuk juga lelaki lelaki lembut yang dilahirkan oleh Akademi Seni Kebangsaan. Mereka lebih pandai menari dari saya. Saya pasti bahawa saya akan kelihatan seperti kayu jika disuruh menari.

Sekian. Terima Kasih."

-PP-

Selamat Hari Ibu

Sempena dengan Hari Ibu yang disambut pada 14 Mei semalam, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Ibu kepada ibu ibu yang membaca blog Pipi. Pipi tidak celebrate hari ibu sebab Pipi bukan seorang ibu. Selain itu, Pipi tidak perlu menunggu satu hari yang dikhaskan dalam setahun untuk memperingati ibu Pipi. Pipi sentiasa mengingati ibu Pipi setiap hari. Pipi ingin juga berkongsi dengan semua orang tentang beberapa jenis ibu yang wujud di dunia ini. Selain dari ibu kandung terdapat beberapa jenis lagi ibu/mak/mummy/mama yang perlu diberi perhatian.

Ibu Roti
Nama glamour ibu roti ialah yis atau dalam Bahasa Inggeris dieja yeast. Ibu roti merupakan bahan yang penting untuk menghasilkan roti. Sepatutnya kita juga perlu menyambut hari Ibu Roti kerana ketiadaan ibu roti akan menyebabkan kita tak boleh makan roti. Kalau ada pun, mungkin roti itu tidak sesedap mana.

Ibu Ayam
Sejenis ibu yang sangat popular di kalangan lelaki yang mempunyai kehidupan yang tidak sihat. Ibu ayam jenis ini tidak mengeluarkan telur dan selalunya anak anak ayam perliharaan mereka adalah diseludup dari negara jiran. Terdapat juga anak anak ayam yang ditipu oleh sindiket yang menjanjikan pendapatan lumayan untuk bekerja di Malaysia. Agak jarang kedengaran tentang anak anak ayam yang mempunyai hubungan baik dengan ibu ayam.

Ibu Jari Kaki/Tangan
Amatlah sukar untuk seseorang itu melakukan kerja sekiranya tidak mempunyai ibu jari, baik ibu jari kaki atau ibu jari tangan. Oleh itu, sebagai manusia, kita perlulah bersyukur kerana dikurniakan ibu jari. Walau bagaimanapun kita tidak perlu mengeluarkan duit yang banyak untuk menyambut hari ibu jari. Cukuplah dengan sekadar memotong kuku ibu jari masing masing. Kaum wanita mempunyai cara yang berbeza untuk menghargai ibu jari masing masing. Mereka lebih suka mewarnakan kuku ibu jari sebagai tanda berterima kasih dan juga untuk menunjuk nunjuk kehebatan ibu jari masing masing.

Mak Janda
Majoriti mak janda adalah gatal. (Sila jangan marah Pipi. Pipi hanya memetik kata kata seorang ahli parliament ketika persidangan yang berlangsung baru baru ini).

Mak Nyah
Mak tak koser la nak celebrate hari pasal mak ni. Mak biasa hidup low profile je. Mak pasrah dengan diri mak. Kadang kadang masyarakat pandang semacam je kat mak ni. Teringin jugak mak nak melempang muka sorang sorang yang suka menjeling kat mak. Tapi mak malas nak layan manusia manusia yang bodoh ittew. Apakan daya, mak insan yang lemah. Mak bersyukur sangat pasal dilahirkan di dunia ini. Cuba uols fikir, apa salah mak? Uols jangan ingat mak takde perasaan. Tapi kadang kadang ada jugak insan yang faham perasaan mak. Auuuw, tak sanggup la mak nak cerita semua kat sini. Nanti mak buat blog mak sendiri la...keless.....**Matila mak nyebok kat blog Pipi**

Mak Yong
Sejenis tarian tradisional yang perlu diberi perhatian jugak.

Mak Limah
Mak Limah hanya popular ketika menyambut hari raya. Mak Limah sentiasa berjalan berlenggang lenggok. Mak Limah juga pandai menghias diri walaupun dia tak ada gigi. Pada hari raya Mak Limah jugak tidak lupa untuk membayar zakat fitrah dan memohon doa semoga dipanjangkan usia untuk hari raya berikutnya. Pipi lupa siapa yang nyanyi lagu Mak Limah ni.

-PP-

Mari Berkongsi Rahsia

Do you feel like sharing a secret with the rest of the world but you want to do it discreetly and anonymously? It is pretty easy actually. What you need to do is to tell your best friend or best friends (if you have more than one) about the secret. Then, after telling them the whole thing, please do not forget to tell him/her this “Kau jangan cakap kat orang lain tau, benda ni aku cakap kat kau sorang je”. Just relax and enjoy the spreading of the secret at your comfort.

The Explanation.

A secret is shared from one best friend to another best friend to another best friend. This is the nature of human being. Your best friend mungkin akan ada lagi ramai best friend. Tak guna la kalau best friend tak share secret with another best friend. Your best friend’s best friend will then tell the same secret to their best friends.

Sekiranya best friend anda seorang lelaki, dia mungkin akan bercerita kepada girlfren atau pun wife dia. Sebaik baiknya carilah best friend lelaki yang ramai awek ataupun isteri. Awek awek dan isteri isteri ini akan bercerita pulak kat best friend diorang. This is how those “smart” people dapat idea pasal direct selling or multi level marketing. Dengan yang demikian rahsia tersebut akan tersebar dengan cepat dan pesatnya.

Ayat “Kau jangan cakap kat orang lain bla bla bla …” itu mempunyai kekuatan yang tersendiri. Ayat ini perlu diucapkan untuk memastikan bahawa best friend anda ini bercerita tentang rahsia tersebut kepada best friend dia yang lain. Sudah menjadi sifat semula jadi manusia untuk melakukan sebaliknya dari apa yang diberitahu. Mereka akan tetap memberitahu orang lain tentang rahsia tersebut walaupun telah “diingatkan” kerana manusia memang bodoh dan degil.

Mereka yang mendengar rahsia itu juga akan mengutarakan ayat yang sama terhadap orang lain demi untuk menutup kebodohan mereka. The advantage is, semua orang akan berdiam diri dan hanya akan bercakap belakang belakang tentang rahsia tersebut . Ini adalah kerana mereka tidak sepatutnya tahu atau memberitahu orang lain tentang rahsia tersebut. Ayat tersebut juga berkesan dalam merahsiakan identity anda sebagai orang yang tidak boleh dipercayai kerana membocorkan rahsia in the first place. Oleh itu, anda akan selamat dari pandangan serong masyarakat yang tidak akan sesekali menunding jari kepada anda kerana membocorkan rahsia.

Sekiranya anda mempunyai rahsia yang best, silalah berjumpa dengan kawan baik anda dan bagitahu kat diorang tanpa segan silu. Akan tetapi, apa yang sebaik baiknya dilakukan, sekiranya anda mempunyai rahsia ialah just keep the secret to yourself. Kalau dah tak tahan sangat, sebab anda memang kaki kepoh, pergi je bocorkan rahsia tu kat any strangers yang tak kenal anda dan tak peduli pasal hidup anda. Anda juga boleh membocorkan rahsia terhadap binatang seperti ayam,kucing atau kambing biri biri. Sila ambil perhatian bahawa meliwat kambing biri biri adalah satu perbuatan yang sungguh hina dan bodoh.


-PP-