Sila Fikirkan Tajuk Yang Sesuai

The other day Pipi pergi jalan jalan. Ntah macam mana Pipi boleh termasuk kat satu kedai jual peralatan memancing. Masa tu takde orang kat dalam kedai tu. Tokeh kedai (TK) tu bersungguh sungguh suruh Pipi tengok kat dalam kedai dia. Maka terjadilah conversation ntah hapa hapa seperti dibawah.

TK : Halo, encik. Marilah beli satu batang pancing. Sekarang suma olang aaa, manyak minat itu pancing punya hobi.
PP : Takpe la uncle, saya tak minat memancing.
TK: Haiya, lu talak baca itu belita ka? Lu mana tinggal encik? Ada pegi sekolah ke tak ada?
PP: Apa best sangat ke memancing ni uncle?
TK: Lu mali sini duduk. Wa kasi celita sama lu, apa itu advantage hobi ini memancing. Pertama aaa, wa mau tanya lu sulah kawin ka, sulah ada amoi ka atau sulah ada tunang?
PP: Uncle nak jual batang pancing ke nak buat banci ni?
TK: Bukan itu maksud wa. Lu tau aaa, ini pancing punya hobi, suma olang boleh angkat punya. Takda kira lu sulah kawin ka, ada amoi ka, atau lu sulah tunang. Tapi wa mau kasi warning sama lu, kalau lu sulah tunang aaaa, semaik maiknya lu letak la tunang sana jauh. Lagi jauh lagi bagus oooooo.
PP: Ada air tak uncle? Haus la.
TK : ( Cakap cina, Pipi tak paham sepatah haram pun)

Kejap tu ada sorang amoi bagi air 100 Plus kat Pipi.

TK: Ok, pertama, wa mau cakap sama lu ini pancing hobi boleh kasi lu dapat amoi baru.
PP : Huh?
TK : Ya la! Lu takda percaya sama wa ka? Tapi lu mesti mau pegi pancing dekat tasik sajalah. Maksud wa, tasik dalam bandar. Kalu lu pegi itu hutan ka, laut ka, sampai mati pun lu takdak dapat itu amoi. Lepas tu aaa, lu mesti mau pancing waktu malam sahaja. Nanti lu mesti dapat cun punya amoi ooo. Wa boley gelenti sama lu.
PP : Tapi kalau saya punya family ke, wife ke, amoi ke tunang ke tau saya ada baru punya amoi, apa saya mau cakap?
TK : Itu lu tak payah lisau la. Pertama, wa tengok lu macam imej ada baik punya olang. Lu pun nampak macam kuat semayang punya olang. Lu boleh cakap sama lu punya family ka, sapa ka, itu gossip saja maaa. Olang mesti percaya sama lu punya maaa.
PP : Heheheh boleh ke macam tu?
TK : Lu memang betul takda baca punya olang la. Wa cakap lu bodo nanti lu hantam sama wa pulak. Lu mesti mau pandai cakap maaa. Cuma pertama wa mau kasi lu ingat jugak, lu jangan kasi itu sms sama itu amoi pukul ampat pagi. Tak baik lorr, itu amoi pun mau tido jugak. Kalau lu lindu sama dia pun lu mesti mau tahan maaa. Nanti lu boleh ajak dia pegi pancing ikan lagi. Manyak syiook ooo.
PP : Apasal dari tadi uncle asyik cakap pertama je? Kedua, ketiga takde ke?
TK : Dulu wa belaja manyak malas punya, wa pandai pertama saja. Lepas sekolah wa pegi jadi taiko dekat itu Pertama Kompleks. Itu pasal la wa jadi ini macam.
PP : Ooo ok, apa lagi boleh jadi lepas tu?
TK : Pertama, lepas lu tackle itu amoi, lu mesti mau tackle sama dia punya famili. Lu mesti mau tunjuk lu manyak bagus punya olang. Lu tau itu muslim punya olang pagi ada semayang suluh kan?
PP : Subuh.
TK : Haiya! Solilah, wa takda pandai ini muslim punya hal. Ini macam, lu pagi pagi pukul anam mesti mau pegi hantar ikan yang lu dapat masa pancing sama itu amoi punya lumah. Pertama, dia punya famili mesti ingat lu bagus punya olang. Lu suka bangun pagi, takde buang masa. Bila lu sulah bangun pagi lu mesti semayang bukan? Itu sudah kila satu bonus untuk lu la.
PP : Tapi, kalau tak dapat ikan macam mana?
TK : Itu lu jangan lisau la. Pasar bolong pukul ampat sulah bukak punya. Kalau lu tak dapat ikan lu boleh pegi pasar beli maaa. Most important thing….. hehhehe apa macam wa punya English? Ada bagus ka?
PP : Bagus
TK: Thank you aaaa, wa ulang balik…..most important thing lu mesti mau kasi itu ikan sama itu amoi sama dia punya famili. Tapi wa mau warning sama lu jugak. Pertama, lu jangan pegi beli itu laut punya ikan. Lu mesti cari tasik punya ikan. Kalu lu salah hantar ikan aaa, nanti itu amoi cakap lu memang gatal punya olang. Saja saja mau pegi dia punya lumah pukul anam pagi.
PP : Nanti orang lain marah marah macam mana?
TK : Haiya! Lu apa peduli maaa? Pertama, lu punya hidup, takda sangkut paut sama olang. Kalu lu takut olang benci sama lu, lu boleh salahkan sulatkhabar maaa. Cakap olang dengki sama lu. Itu celita satu pun takde betul punya. Kalu lu betul malas mau layan, lu cakap lu solilah, lu masih mentah, lain kali lu akan lebih careful la.
PP : Apa maksud careful?
TK : Careful bermaksud berhati hati. Maksud wa, lu boleh ulang buat suma ini benda, cari amoi, pancing ikan, pegi lumah olang pagi pagi, sms suma itu, tapi lu mesti berhati hati takda kasi olang tau la. Lu bikin senyap senyap saje. Itu la maksud berhati hati.
PP : Oooo bukannya berhati hati dalam menjaga hati orang?
TK : Itu bodo punya cakap. Sikalang, lu mau beli pancing wa ke tak mau?
PP : Errr, takpe la tokeh, saya tak minat la. Terima kasih la sebab explain panjang lebar tadi.
Tk : Oh ok, tak apa. Lu sendili lugi ma, bukan wa. Thank you for visiting.
PP : You are welcome, bye tokeh.

When I was about to leave the shop, tiba tiba tokeh tu jerit kat Pipi.

TK : Wei budak! Itu 100 Plus harga selinggit setengah. Nanti sampai depan kaunter lu bayar sama itu amoi.

-PP-

It Has Nothing To Do With Pipi

Please be informed that the action of Pahang Menteri Besar asking the reporters to go to hell atau dalam Bahasa Melayu Pergi Jahanamlah during the State Assembly has nothing to do with my posting on The Advantages of Swearing.

Walau bagaimanapun Pipi amat merasa bangga kerana berjaya membuktikan kepada semua pembaca blog Pipi tentang kebenaran post Pipi itu. Oleh yang demikian, Pipi tidak boleh dilabel sebagai seorang yang merepek dan kuat berangan angan.

Now, let’s just check what are the advantages gained by the MB by swearing to the reporters.

First, he will no longer be bothered by the reporters, whom, in his opinion have a different agenda on him. Wartawan kadang kadang tersilap dengar, lain orang cakap, lain yang diorang tulis. Agak menghairankan kerana Pipi tengok sekarang semua wartawan dah pakai digital voice recorder. By right they should be able to listen back to what has been said. Kalau dulu dulu pakai pen dengan kertas mungkin boleh jadi silap dengar dan silap tulis.

At the same time, MB itu juga dapat memberi mesej kepada semua rakyat bahawa tugas sebagai seorang MB mempunya tahap stress yang tinggi. The only way to relieve the stress is by swearing, and the MB chose to do it during the State Assembly. Pipi rasa, MB ini mengamalkan sikap bahawa setiap masalah di pejabat tidak boleh dibawa ke rumah. Adalah tidak adil untuk isteri beliau yang tidak bersalah disuruh pergi jahanam.

Next, I believe that the MB’s productivity will sky rocket after this. All the Excos will execute their duty without objection since they are afraid of being told to go to hell. This will in turn save the MB’s time from monitoring the performance of the Excos and he can concentrate more on his own duty. Beliau tidak perlu lagi menjenguk ofis Exco Exco terbabit untuk memastikan bahawa mereka semua melakukan kerja dengan berkesan.

Talking about swearing makes you look cool, Pipi rasa MB Pahang is the coolest among the other MBs. He lives to his reputation of making controversial act such as gesturing foul sign the opposition. I wonder what would be next.

According to the MB, his act was to protect his own interest. Mana boleh tahan kalau ada orang asik nak misquote and buat cerita tak best pasal dia. However, the public does not agree with his reaction to the reporters. What I really hope is that the MB will not ask the public to go to hell unless he really wants to loose his seat during the next election.

-PP-

Papan Tanda Yang Perlu Ditukar

Sign board atau papan tanda adalah bertujuan untuk memberi information dan panduan kepada semua. However, there are certain idiots who are having trouble comprehending the message on the boards atau pun notis notis yang ditampal. IMHO, some changes need to be made to the standard sign board to convey the right message to the idiots. Check the following examples:

Tanda amaran Jangan Buang Sampah Di Sini perlu ditukar kepada Anda Boleh Buang Sampah Di Sini Tanpa Perlu Rasa Bersalah. Anda Juga Dialu alukan Untuk Membuang Air (Besar/Kecil) Di Sini. Kat bawah signboard tu letak small print “ Area Monitored By CCTV”

Tanda Sila Beratur yang selalu diletakkan di stesen LRT, keretapi, bus etc boleh ditukar kepada Beratur Hanya Untuk Murid Murid Sekolah dan Masyarakat Yang Bertamadun Sahaja. Orang Bodoh Tidak Perlu Beratur.

If you notice, hypermarkets will always provide express lanes for anybody who purchase less then 10 items. The correct sign should be – Use This Express Lane if You Have A Lot of Items and You Are Too Stupid to Count From 1 to 10.

It is a better idea to change the sign Dilarang Memotong, yang selalu ada kat selekoh to Sila Memotong Dengan Pantas, Ada Polis Menunggu Di Hadapan or Kemungkinan Ada Lori Minyak Sedang Menuju Ke Arah Anda Sekiranya Anda Memotong Di Sini Dengan Perlahan. Sila Lajukan Kenderaan Anda.

Under the sign for Disable Parking, normally with the wheelchair logo, put additional note “ Sorry, stupidity is not considered a handicap” atau dalam Bahasa Melayu “ Maaf, kebodohan tidak dikira sebagai ketidakupayaan”. Sila parking ditempat yang dikhaskan untuk orang bodoh sahaja.

Tanda jarak perjalanan seperti Bukit Kayu Hitam 400 km atau Melaka 60km adalah lebih baik ditukar kepada Hospital Bukit Kayu Hitam 400km atau Hospital Melaka 60km. Di jalan jalan federal yang selalu berlaku kemalangan, tanda jarak perjalanan boleh ditukar kepada Hospital Terdekat 5km.

All that nutritional fact at the packaging of any junk food should be changed to Eat If You Want to Be Fat or Obesity is A Common Problem or Eat At Your Own Risk.

Tanda Amaran had laju 110km/j kat PLUS Hiway need to be changed to Duit Bayaran Saman Boleh Digunakan Untuk Perkara Yang Lebih Berfaedah.

Please take note that I have no intention to change this blog title to anything else.

-PP-

Semua Rakyat Malaysia Mesti Ada MyKad

The other day, Pipi ada dapat satu email yang menerangkan tentang sifat sifat kasih sayang mengikut bulan yang seseorang itu dilahirkan. All together ada 12 bulan la. Bagaimanapun, email tersebut hanya menyebut sifat sifat sahaja tanpa menerangkan dengan lebih detail apakah yang dimaksudkan. Oleh yang demikian, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk menerangkan kepada semua orang tentang sifat sifat yang dinyatakan di bawah. I will just explain about the personality for those who are born in January first. The rest will be explained when I run out of idea in future. If I were to explain for every month, sampai esok la Pipi tak balik rumah.

Mudah Jatuh Cinta.
Mereka yang dilahirkan dalam bulan Januari sangat mudah jatuh cinta terhadap segalanya. Mereka mudah jatuh cinta kepada sesiapa sahaja termasuk artis yang berada beribu batu.Mereka juga akan jatuh cinta terhadap rakan sekerja, suami atau isteri orang, rumah besar, kereta besar dan sebagainya. Bagi mereka ini, jatuh cinta adalah rutin kehidupan seharian. Adalah sangat bahaya kerana mereka boleh jatuh cinta kepada ramai orang dalam satu masa. Dalam erti kata lain, mereka ini perasan best.

Mudah Melupakan Perasaan Cinta Terhadap Orang Yang Dicintai Sekiranya Dikhianati.
Kerana terlalu mudah jatuh cinta, mereka yang lahir dalam bulan Januari juga sangat mudah melupakan cinta. Hari ni cinta, esok lupa. Sekiranya dikhianati, mereka akan melupakan segala kenangan manis dan jasa baik orang yang dicintai tanpa sebarang rasa bersalah. Bukan menjadi satu masalah sekiranya mereka putus cinta disebabkan mereka ini sangat mudah jatuh cinta semula.

Pandai Mengambil Hati Pasangannya.
Amat bertuah sekiranya anda mempunyai pasangan yang dilahirkan dalam bulan Januari. Mereka akan melakukan apa sahaja untuk mengambil hati anda termasuk menyerahkan duit dan harta benda. Sekiranya anda seorang yang pandai memujuk, anda mungkin akan dapat “lebih” lagi tanpa perlu melalui proses perkahwinan yang merumitkan. Mereka juga sanggup menggadaikan nyawa untuk anda.

Selalu Berdiam Diri Apabila Bertemu Pasangan.
Sekiranya anda bercinta dengan mereka, ini adalah satu bonus untuk anda. Mereka lebih memilih untuk berdiam diri kerana ini adalah berkaitan dengan faktor pandai mengambil hati di atas. Terlalu banyak bercakap akan menimbulkan masalah lain dan mungkin menyebabkan pasangan terbabit sakit hati. Anda, sebagai pasangan kepada orang yg lahir dalam bulan Januari ini boleh mengambil kesempatan untuk bercakap apa sahaja termasuk mengeji dan mengkomplen kekasih anda. Tetapi awas, perkahwinan anda dengan mereka mungkin akan memasuki fasa yang membosankan kerana mereka tidak suka bercakap. Sebaik baiknya belajarlah bahasa isyarat untuk mengelakkan communication breakdown.

Bersikap Romantik Tetapi Tidak Pandai Memperlihatkannya.
Bodoh dan malang adalah perkataan yang sesuai untuk menerangkan tentang sikap mereka ini. Tidak kira berapa romantiknya seseorang itu, tetapi kegagalan untuk memperlihatkan sifat tersebut akan menyebabkan seseorang itu dicap sebagai tidak romantik. Sifat romantik perlulah ditunjukkan kerana tidak ramai manusia yang mempunya kuasa untuk membaca apa yang tersirat di dalam fikiran anda.

Sikap cemburu yang tinggi terhadap pasangannya tapi tidak kisah sekirannya pasangannya cemburu terhadapnya.
Disebabkan sifat yang ayatnya terlalu panjang, Pipi rasa malas untuk menerangkan maksud sifat ini. Apa salahnya kalau just letak kat situ – cemburu buta. Ringkas dan mudah difahami.

Bakal jadi seorang bapa atau ibu yang penyayang.
Pipi rasa orang yang create email ini juga agak singkat fikirannya. Secara logik, setiap manusia akan menjadi bapa atau ibu yang penyayang tidak kira bulan berapa mereka lahir. Pengecualian diberikan kepada mereka yang buang anak di tepi tong sampah.

Ramai kenalan, sedikit pemalu dan bersungguh-sungguh bila melakukan kerja.
Ini lagi satu. Pipi rasa sifat ini takde kene mengena langsung dengan sifat kasih sayang dalam konteks percintaan seperti yang dinyatakan di atas. Kemungkinan pencipta email ini sudah kehabisan idea dan melalut dengan memasukkan sifat terakhir ini.

Pekerjaan Berisiko Tinggi

Berikut adalah senarai beberapa pekerjaan yang berbahaya dan berisiko tinggi.

Penjual VCD/DVD Haram.
Penjual VCD/DVD haram ini mungkin berhadapan dengan risiko sakit sendi sendi tulang akibat terlalu lama berdiri dan berjalan dari satu meja ke satu meja di kedai makan ketika menjual product mereka. Mereka juga mempunya risiko dimaki hamun oleh pelanggan yang tidak berpuas hati dengan mutu product mereka kerana filem senget atau nampak kepala orang di tengah tengah screen. Perlu diingat bahawa risiko untuk ditangkap oleh pihak berkuasa adalah sangat rendah jika dibandingkan dengan risiko risiko yang dinyatakan di atas.

Aggota Polis.
Risiko untuk ditembak atau tercedera akibat perbuatan jenayah adalah sebenarnya agak rendah bagi anggota polis. Mereka mempunyai risiko yang lebih tinggi untuk tercedera akibat dilanggar oleh mat rempit atau pemandu kereta yang mabuk ketika membuat sekatan jalan raya. Selain dari itu, anggota polis juga mungkin menghadapi risiko untuk dicemuh oleh masyarakat akibat dari ketidakcekapan mereka. Risiko untuk ditangkap ketika membuat penggambaran filem perempuan bogel di dalam lokap juga perlu diambil kira bagi sesiapa yang berminat untuk menjadi anggota polis.

Penjual Nasi Dagang.
Sila refer kat surat khabar lama atau click sini untuk butiran lanjut.

Anggota Bomba.
Agak jarang kedengaran tentang anggota bomba yang tercedara akibat memadamkan kebakaran. Ini mungkin disebabkan oleh kecekapan mereka atau mereka memang bernasib baik. Sebenarnya anggota bomba merupakan pekerjaan yang sangat berbahaya. Antara risiko risiko yang perlu dihadapi oleh mereka ialah:
1. Jatuh pokok ketika menyelamatkan kucing kesayangan yang tersangkut.
2. Disengat oleh tebuan ketika menghapuskan sarang dalam rumah.
3. Di patuk oleh ular ketika cuba menangkap binatang berbisa tersebut yang masuk ke dalam rumah tanpa diundang.
Anggota bomba juga menghadapi bahaya dari pihak pengurusan yang tidak berpuas hati dengan tindakan mulia mereka menolong mengangkat pengantin yang hendak pergi bernikah ketika banjir.

Cikgu (tak kira sekolah rendah atau menengah).
Pada zaman dahulu, cikgu adalah satu pekerjaan yang disanjung dan kurang risiko. Tetapi pada hari ini, keadaan tersebut telah berubah sejajar dengan pertambahan kesamsengan murid murid. Cikgu atau guru berisiko untuk dipukul oleh anak anak murid mereka tidak kira dari sekolah rendah atau sekolah menengah tanpa sebarang sebab munasabah. Cikgu juga berisiko untuk dipukul atau disaman oleh ibu bapa yang tidak puas hati kerana cuba mendisiplinkan anak mereka yang agak nakal dan juga bodoh.

Suri Rumahtangga Sepenuh Masa.
Sekiranya anda beranggapan bahawa suri rumah tidak mempunyai adalah satu pekerjaan yang rendah risikonya maka anda silap. Sebagai suri rumah, seseorang itu berhadapan dengan risiko yang tinggi ketika melakukan pekerjaan rumah. Mereka mungkin tercedera akibat terkena minyak atau air panas, seterika panas dan kejutan elektrik. Selain dari itu, pekerjaan sebagai suri rumah juga amat tinggi stress levelnya. Kemungkinan untuk mengalami tekanan perasaan akibat dari terlalu berusaha untuk menjaga kebajikan suami dan anak anak juga juga agak tinggi. Suri rumah juga perlu bersedia tidak kira siang atau malam untuk menggembirakan hati dan melayan kerenah suami yang mempunyai kemaluan nafsu yang besar.

-PP-

Puduraya Bukanlah Tempat Yang Sesuai.........

Puduraya bukanlah satu tempat yang sesuai untuk membunuh diri berdasarkan faktor faktor berikut :

Puduraya merupakan tempat awam. Tempat awam bermakna ramai orang awam. Orang awam bermakna mereka yang mengambil berat tentang kententeraman awam. Sesiapa sahaja boleh melaporkan kepada pihak berkuasa sekiranya mereka melihat anda sedang berdiri di atas bangunan dalam cubaan membunuh diri melainkan anda memang ingin mencari publisiti sebelum mati. Cubaan anda mungkin akan gagal dalam sekelip mata sekiranya ada orang ambil berat.

Puduraya juga terletak terlalu dekat dengan balai bomba dan juga balai polis. Pihak berkuasa boleh sampai ke Puduraya dalam tempoh kurang dari lima minit untuk menggagalkan usaha anda itu. Anda juga akan dihadapkan ke mahkamah sekiranya anda berjaya diselamatkan atas tuduhan cuba membunuh diri. Lebih baik mati dari duduk dalam penjara.

Bangunan Puduraya juga tidaklah setinggi mana. Unless you jump head first or straight to the traffic, the possibility of killing yourself is very low. Kemungkinan anda hanya akan mengalami patah kaki atau tangan dan dimasukkan ke hospital. Perlulah diingatkan layanan di hospital kerajaan adalah amat buruk. Anda lebih rela mati dari dimasukkan ke hospital kerajaan.

Selain itu, anda patut merasa simpati kepada pihak pihak lain yang menggunakan laluan di hadapan Puduraya. Perbuatan anda untuk membunuh diri, walaupun tidak melibatkan orang lain hanya akan menambahkan kesesakan jalan raya. Terdapat juga kemungkinan berlakunya accident apabila semua pemandu mendongakkan kepala untuk melihat percubaan anda. Secara tidak langsung anda telah menyusahkan pengguna jalan raya, polis trafik dan juga syarikat insurans. The only people that will benefit from your stupid action are the car workshop owners.

Perbuatan membunuh diri adalah sesuatu yang bodoh, sia sia, menyalahi undang undang dan berdosa dari segi agama tidak kira agama apa pun. Membunuh diri tidak akan menyelesaikan masalah, malah menambahkan masalah kepada keluarga anda yang masih hidup. Sila berfikiran rasional dalam segala segi agar hidup anda lebih aman dan tenteram.

Sekiranya anda memang seorang yang tongong, tolol, merasakan Tuhan tidak sayang kepada anda, kurang didikan agama dan masih lagi nekad untuk membunuh diri, anda boleh mencuba cara cara berikut:

Pertama, anda boleh menumpang kereta yang dipandu oleh mereka yang berumur dalam linkungan 19 ke 22 tahun. Kebanyakan kes kemalangan maut adalah melibatkan pemandu dalam peringkat umut tersebut. Maklumlah, darah muda, pengalaman kurang, pantang ada ruang mesti nak potong punya. Kebarangkalian untuk accident adalah sangat tinggi. Menumpang kereta yang dipandu oleh wanita juga boleh menyebabkan anda mati akibat sesak nafas dan serangan jantung.

Ataupun anda menjadi pembonceng kepada mat rempit tanpa memakai helmet. Dari apa yang dipaparkan dalam television, mat rempit merupakan golongan berani mati yang melakukan aksi aksi maut untuk mendapat kepuasan sendiri. Punca kematian anda mungkin disebabkan tersangkut di side mirror kereta dan digilis oleh kereta lain. Mat rempit juga akan melakukan apa sahaja untuk mengelakkan dari ditangkap oleh polis termasuk menjatuhkan anda dengan sengaja.

Sekiranya usaha di atas kurang berjaya, anda boleh pergi tinggal di kawasan perumahan di Perlis dan jangan keluar dari bilik tidur anda dalam tempoh yang lama. Apa yang perlu dilakukan hanyalah berbaring di atas katil dan menunggu tangki air jatuh dari bumbung rumah dan menghempap anda. Anda perlulah menjadi seorang yang sangat penyabar untuk mencuba cari sedemikian.

Sila jangan mengedar dadah dengan harapan anda ditangkap dan dikenakan hukuman gantung. Proses menggantung anda adalah sangat lama. Kemungkinan apabila tiba hari hukuman dijalankan, anda sudah berubah fikiran dan tak mau mati lagi.

Pada pandangan Pipi, setiap manusia seharusnya tidak perlu risau dan mengambil jalan singkat dengan membunuh diri untuk keluar dari masalah. Sedangkan Natasha yang sememangnya suwey dari kecik sampai besar seperti yang dipaparkan di kaca tv tiap tiap minggu juga akhirnya menemui kebahagian di hujung cerita yang ntah hapa hapa itu.

-PP-

How To Increase Your Car Horsepower

Do you now there are cheaper ways of increasing you vehicle horsepower instead of changing the whole power plant? You might want to give a try to the following suggestions of mine.

Pasang Lampu Lip Lap Banyak Banyak.
Dengan memasang lampu di tempat yang tak sepatutnya di kereta anda, anda dapat menambahkan HP kereta dengan mudah. Antara tempat tempat yang boleh anda pasang lampu ialah di bawah kereta, di tepi pintu dan mana mana tempat yang anda fikir tak sesuai. Kadar penambahan HP adalah berkadar terus dengan tahap kesilauan pemandu lain apabila bertembung dengan kereta anda. Antara jenis jenis lampu yang boleh dipasang termasuklah lampu fluorescents, lampu lip lap hari raya yang kecik kecik bentuk bintang dan juga spotlight yang besar. Berikut adalah kadar penambahan HP yang anda dapat dengan memasang lampu yang dicadangkan:
1. Lampu fluorescents kat bawah kereta – 10HP
2. Lampu lip lap hari raya – 15 HP
3. Spotlight yang besar dan terang – 20 HP

Anda juga akan mendapat bonus HP sebanyak 50% sekiranya pemandu lain tersilap menjangkakan bahawa mereka bertembung dengan sebuah kereta berhias di waktu malam apabila bertembung dengan kereta anda.

Soft Toys
Anda juga boleh menambahkan HP kereta dengan hanya menggantung banyak banyak soft toys dalam kereta anda. Soft toys anda perlulah jelas kelihatan kepada pemandu pemandu lain. Ini adalah penting kerana ianya dapat memberi mesej kepada pemandu lain bahawa kereta anda sangat power dan pemandu kereta adalah seorang yang penyayang. Antara tempat tempat yang sesuai untuk meletakkan soft toys ialah di atas dashboard, cermin tingkap kereta dan cermin belakang kereta sehingga mengganggu pandangan anda. Secara am anda akan mendapat penambahan HP dalam kadar 2HP hingga 10HP dengan hanya menggantung soft toys.

Kadar HP yang lebih tinggi boleh dicapai sekiranya kereta anda menyerupai Toys R Us yang bergerak.

Sticker
Sticker juga memainkan peranan penting dalam menambahkan kadar HP kereta anda. Lebih banyak sticker yang anda tampal, lebih banyak penambahan HP yang anda dapat. Antara contoh contoh sticker yang boleh ditampal dan penambahan kadar HP adalah seperti berikut:
1. Normal Sticker macam Greedy, Spoon etc – 2HP
2. Tuned By Razo etc – 10Hp
3. Sticker Nombor Aduan LPKP – Tiada penambahan HP, penampilan kosmetik sahaja.
4. Sticker AKu Hidup Dalam Blues – 50HP

Sila ambil perhatian bahawa sticker seperti XX Loves XY atau XX and XY Forever akan mengurangkan kadar HP dengan drastic. Sila elakkan diri anda dari menampal sticker bodoh ini.

Install Aftermarket Power Booster and Fuel Saver Equipment.
Kalau ada duit lebih, anda boleh memilih untuk memasang alat alat yang banyak dijual yang membolehkan anda menambah kadar HP secara tiba tiba. Most of the manufacturers claim that their product will increase 30% of your car performance. On top of that, you will be saving fuel as well. Ini adalah sesuatu yang menarik kerana anda mendapat kuasa tambahan dan penjimatan minyak pada masa yang sama. Normally, greater performance will increase your fuel consumption but this "magic" equipment can do it the other way around. You might argue that the cost of this equipment is more expensive than stickers and soft toys, but imagine driving a Kancil fitted with this equipment and overtaking a Mercedes Benz on the hiway at the speed of 200km/h by only spending RM150 or RM 200. I wonder, if this equipment really works, why don’t the car manufacturers make it as a standard item in their car??

For those yang dah try or willing to try, Pipi ucapkan best of luck, berhati hati semasa memandu dan jangan lupa saman bayar sendiri.

-PP-

Penjenamaan Semula

Thinking of rebranding or penjenamaan semula?

First, you need to publicise your rebranding exercise. Publisiti boleh dilakukan samada dengan cara halus atau secara terang terangan. Contoh cara halus yang terbaik ialah dengan menempah iklan kat suratkhabar dengan ayat ayat yang membuatkan orang terfikir- apa jadah ni? Contoh ayat yang boleh digunakan ialah “ Dirimu bukan sekadar seorang manusia yang bodoh”. Publisiti secara terang terangan ialah dengan memberitahu in advance bahawa company atau organisation anda akan melakukan penjenamaan semula. Adalah lebih mudah untuk melakukan publisiti secara terang terangan sekiranya company yang terlibat merupakan sebuah stesen radio atau television.

The next thing to do is to have your corporate colour and logo changed to a new one. It does not matter whether you have to spend millions in having your equipment, vehicles or a simple thing like letter head changed to your new colour and logo. The cost spent for changing the colour and logo is nothing compared to the income that will be generated by this new colour and logo. Warna juga memainkan peranan penting dalam mewujudkan imej yang baik. Contohnya, rakyat lebih suka colour biru berbanding colour hijau dan bulat putih. Sila pastikan bahawa logo baru anda tidak menyerupai mana mana pertubuhan politik atau berunsur lucah untuk mengelakkan masalah.

The most important is to have the name of your company shortened. Lagi pendek nama company, lagi bagus. Please be reminded that shortening your company name to a single letter such as A, B or Z is really stupid, two letters is considered the best. By shortening the company’s name, you will be more competitive. Your workers too will be more productive. Peluang untuk mendapatkan bisness di luar negara juga amat cerah. Dunia corporate memerlukan nama yang ringkas dan mudah untuk diingat. Sebuah syarikat yang mempunyai nama seperti Syarikat Pembinaan, Kejuruteraan dan Segala Apa Yang Boleh Dijual Asalkan Ada Manusia Yang Sanggup Membeli Sdn Bhd tidak boleh menandingi syarikat yang mempunya nama DM atau AB atau BC dari segi harga dan juga mutu perkhidmatan.

Now, the hardest part is to make the people believe that with the rebranding exercise, your company is totally changed. However, you don’t have to be worried so much about this. Manusia memang mudah lupa. Give them a few months and the will totally forget about the “pre-rebranding” company,walaupun pada hakikatnya pekerja anda masih orang yang sama, product masa lagi ditakuk lama dan service masih lagi ntah hapa hapa.

Pipi juga telah terpengaruh dengan dunia corporate ini. Adalah dengan ini diumumkan bahawa Pipi telah melaksanakan penjenamaan semula untuk blog Pipi. If you have noticed, the blog title has been change to U.R.N Idiot from the old You Are An Idiot. From this moment onward, I will only be known as Pipi, minus The Penguin. The layout has also been changed so that I will be more competitive and accepted world wide. I must know make you idiot believe, I mean you the good and nice reader (sorry, still getting used to my new personality) believe that I am now a totally new person.

Thank you and have a nice day.

Kisah Nasi Lemak

Hari ni Pipi memang betul betul takde idea nak update apa. I have been thinking about posting some of the things below but then I changed my mind, tak jadi nak post atas sebab sebab yang Pipi nyatakan dengan terang dan jelas.

First, I was thinking about posting lirik lagu tapi Pipi rasa macam tak original pulak. Lirik lagu tu bukan Pipi punya idea asal, so kira macam copy and paste je la. Silap silap nanti Pipi kena sue pulak pasal ambik orang punya intellectual property. Lagi pun dah ramai sangat orang post lirik lagu kat blog masing masing.

Then, Pipi rasa macam nak cerita Diary Seorang Pipi, tapi bila tengok balik, kehidupan seharian Pipi takde la best sangat. Pipi takde cerita cerita menarik, takde gambar gambar menarik, Pipi tak pergi shopping, Pipi bukan seseorang yang mempunyai kehidupan yang sentiasa best. Hari hari datang kerja, update blog, pastu baca blog orang, pastu baca blog sendiri, pastu tunggu orang post comment kat blog Pipi, pastu syok sendiri, pastu balik rumah.

Ada jugak Pipi terfikir nak cerita apa yang Pipi makan tiap tiap hari, pastu letak la gambar sekali tapi kaum kaum ibu, kaum kaum mama, kaum kaum momma termasuk bakal bakal ibu yang tengah mengandung dah banyak sangat cerita benda benda macam ni. Hari hari ada je update pasal apa yang diorang makan siap dengan gambar dan explanation. Kalau Pipi nak cerita pun mesti takde variasi. Hari hari gambar Maggi, yang berbeza cumalah perasa je. Hari ni kari, esok ayam, lusa tomyam etc.

Seriously, Pipi memang betul betul blur nak update apa. Nak letak gambar Pipi memang takkan sekali kali Pipi buat la. Pipi tak mau pulak nanti orang asik datang blog Pipi semata mata nak gelakkan gambar Pipi yang perasan cam best. Lagi pun tak fair la, susah susah orang datang visit blog Pipi sebab nak baca entry tapi dihidangkan dengan paparan yang huduh dan menyesakkan mata.

Nak respon tag pun dah takde orang nak tag Pipi lagi dah. Maybe diaorang dah serik pasal respond Pipi yang ntah hapa hapa previously. Tag me please! Tag me! I promise to provide a good response. Pipi sudah insaf dan takkan mengulangi perbuatan Pipi lagi.

Disebabkan oleh faktor faktor yang dinyatakan di atas, adalah dengan ini diberitahu bahawa there will be no blog update for now. Cuma satu je Pipi nak ingatkan, berhati hati apabila mandi sungai sebab pepatah Melayu ada mengatakan bahawa Air Yang Tenang Jangan Disangka Tiada Ammonia…..

Sekian.

Pipi Seorang Yang Cool - Remix

Check out the remix version of Pipi Yang Cool

(Kat sini ada ex gf baca sajak. Dia dah balik Indonesia pasal permit kerja tak approve)
Di saat waktu tengahari, perutku kosong
Dari pagi tak makan lagi
Lalu diri menjadi tongong
Apasal gaji tak masuk masuk lagi

(Kat sini ada mamat rap)
Yo Yo Wassap???!!!
Pipi the Penguin in da house
Please stand up for the anthem
Pipi is the coolest thing alive
Check it out yo!

(Drum Beat 4/4)
Pipi seorang yang cool
Kulit hitam berkilat, nyamar jadi nigger
Snow cap memang tak pernah lekang dari kepala
Tiga puluh dua darjah celcius adalah perkara biasa
Pandangan serong masyarakat Pipi apa kira (Turntable scratching)

(Drum Beat 4/4)
(Check it out yo!- Pipi tak perasan bila masa mamat ni jerit)
Pipi seorang yang cool
Spek hitam RM10 beli kat pasal malam je
Apa Pipi peduli UV protection tak ada
Setakat nak pakai dalam shopping complex dengan letak atas kepala
Kalau orang tanya Pipi cakap saja suka suka

(Kat sini ada awek rap)
Hey you!
This is a story about Pipi
Takde kerja tulis blog tiap tiap hari
Tak puas dgn satu isu, suka sangat buat orang sakit hati
Ingat dia abis seksi la tu, oh seksi oh seksi

Note to self - Pipi agak menyesal sebab bagi dia buat lirik sendiri. Kononnya nak develop creativity, balik balik Pipi sakit hati.

(Drum Beat 4/4)
Pipi seorang yang cool
Beli handphone canggih harga sampai beribu
Apa tu Bluetooth, GPSR. MMS, EDGE Pipi langsung tak ambik tau
Paling Pipi suka buat panggilan dan sms palsu
Orang cakap Pipi membazir but then duit aku, ikut suka aku!

(More turntable scratching kat sini…approximately 2 minutes, ntah hapa hapa bunyi)

Pipi seorang yang cool
Pakai kereta made in Malaysia tapi modified mengalahkan kereta German
Tinted punya la gelap, sampai Pipi rasa hari macam nak hujan
Tapi bila drive tingkap mesti mau kasi bukak
Muka driver yang cool mesti mau kasi orang nampak
Tak kisah la orang cakap muka hang cam katak

(Brigde)
Gitar campur rebana ubi campur kompang dan juga bunyi katak

(Wisel blowing / turntable scractching)
Pipi seorang yang cool
Cakap memang standard gua lu gua lu
Dulu masa sekolah lagi dah cakap cam tu
Sekali kene lempang dengan cikgu baru nak terkedu
Tapi gua memang cool, lu apa tau

Demikian tadi laporan trafik yang dibawakan oleh DHL ( kes silap tekan butang)

Long pause….Pipi kelam kabut carik the correct button.

Pipi seorang yang cool
be reminded that I did go to skool
Belajar memang pandai sampai dapat masuk U
Someone said to me that I memang muka tak malu
Pinjam PTPTN pastu buat buat tak tau

(Lagi satu rap dari awek)

Yo! Yo! Wassap??!! Yo!
Pipi memang best
Pipi memang cool
Pipi memang best
Pipi memang cool
(This time, Pipi provided the lyric)

(Kat sini ada orang jerit)
“ Aku belum habis cakap, kau dah lompat lompat, macam monyet!”

(Another Brigde)
Bunyi bunyian yang dihasilkan melalui barang barang terbuang seperti botol, tin aluminium dan lampin pakai buang

(No music, nothing what so ever, just bunyi orang tepuk tangan)
Pipi seorang yang cool
Orang suruh kerja tapi Pipi sibuk nak tulis blog
Company Pipi pun takde la nak sampai buat internet log
Just imagine one day my internet connection kena block
Abis la Pipi tak tau camne nak cilok ( Tak abis abis dengan turntable scratching)

(Drum beat 4/4)
(Turtle scratching, support WWF please)
(Before you continue reading, please run 100 meter and it has to be below 12 second)
(Sound effect orang yang penat)
Pipi seorang yang cool
Bahasa Pipi memang agak tunggang langgang
Orang selalu bising apasal campur aduk Bahasa Kebangsaan
Tapi kalau ikut sangat orang punya perasaan
Sampai sekarang la hidup Pipi jadi bosan
Elok elok boleh jadi cool terus jadi cam perasan
Silap haribulan orang cakap cam kera kena belacan
(Repeat till bored or till you are out of breath)

Pipi Seorang Yang Cool

Pipi seorang yang cool
Kulit hitam berkilat, nyamar jadi nigger
Snow cap memang tak pernah lekang dari kepala
Tiga puluh dua darjah celcius adalah perkara biasa
Pandangan serong masyarakat Pipi apa kira

Pipi seorang yang cool
Spek hitam RM10 beli kat pasal malam je
Apa Pipi peduli UV protection tak ada
Setakat nak pakai dalam shopping complex dengan letak atas kepala
Kalau orang tanya Pipi cakap saja suka suka

Pipi seorang yang cool
Beli handphone canggih harga sampai beribu
Apa tu Bluetooth, GPSR. MMS, EDGE Pipi langsung tak ambik tau
Paling Pipi suka buat panggilan dan sms palsu
Orang cakap Pipi membazir but then duit aku, ikut suka aku!

Pipi seorang yang cool
Pakai kereta made in Malaysia tapi modified mengalahkan kereta German
Tinted punya la gelap, sampai Pipi rasa hari macam nak hujan
Tapi bila drive tingkap mesti mau kasi bukak
Muka driver yang cool mesti mau kasi orang nampak
Tak kisah la orang cakap muka hang cam katak

Pipi seorang yang cool
Cakap memang standard gua lu gua lu
Dulu masa sekolah lagi dah cakap cam tu
Sekali kene lempang dengan cikgu baru nak terkedu
Tapi gua memang cool, lu apa tau

Pipi seorang yang cool
Please be reminded that I did go to skool
Belajar memang pandai sampai dapat masuk U
Someone said to me that I memang muka tak malu
Pinjam PTPTN pastu buat buat tak tau

Pipi seorang yang cool
Orang suruh kerja tapi Pipi sibuk nak tulis blog
Company Pipi pun takde la nak sampai buat internet log
Just imagine one day my internet connection kena block
Abis la Pipi tak tau camne nak cilok

Pipi seorang yang cool
Bahasa Pipi memang agak tunggang langgang
Orang selalu bising apasal campur aduk Bahasa Kebangsaan
Tapi kalau ikut sangat orang punya perasaan
Sampai sekarang la hidup Pipi jadi bosan
Elok elok boleh jadi cool terus jadi cam perasan
Silap haribulan orang cakap cam kera kena belacan

10 Reasons Why Pipi Can't Be A Politician

Berikut adalah 10 sebab sebab utama Pipi tidak boleh atau tidak layak atau tidak mahu menjadi seorang politician.

1. Pipi bukan seorang yang pandai mengkritik nyanyian orang lain. Apart from budak budak yang pergi audition Malaysian Idol or Akademi Fantasia, yang sememangnya menyanyi sumbang habis, semua nyanyian adalah best di telinga Pipi. Tak kira la nyanyi lagu dangdut ke, lagu rap ke lagu Negaraku ke etc. Pipi juga tak mau ambik pusing sapa lagi hebat. P Ramlee ke, Sudirman or M Nasir.

2. Pipi tak pernah nak ambik peduli the way orang lain berpakaian. Nak pakai kot dengan tie ke or pakai alternative iaitu baju kemeja tanpa kolar berwarna hitam (berbutang warna emas hingga ke leher) dengan kot dan seluar hitam ke, tu hak individu. Apa Pipi peduli kalau orang nak pakai baju nampak pusat ke, nak tutup habis ke. Leceh dan remeh sungguh!

3. Pipi malas nak bangun tido tengah tengah malam nak pegi tengok masalah orang lain. Buatnya hujan lebat pastu ada banjir kilat, tak pasal pasal Pipi kene pegi jenguk. Pipi ada masalah sendiri jugak.

4. Pipi tarak rasa mau kirija sampai umur Pipi libeh dari 70 tahun. Cukup saja saya umur sampai, saya mahu birenti itu kirija. Mana boleh tahan suda bertawun tawun ini jawatan juga. Hati pun tarak sinang. Hari hari public mau hantam sama Minteri. Hari hari gaduh pun tarak guna.Saya punya candidate saya kasi pileh. You mau lawan, you punya suka. Itu sms popular ke tarak popular ke, tarak kasi arti sama saya.

5. Pipi kekurangan idea idea bernas seperti melatih budak budak kaki buli menjadi peninju seperti Mike Tyson untuk diberitahu kepada masyarakat. No wonder la budak umur 12 tahun dah pandai nak pukul kawan dia. Kononnya nak jadi peninju yang berjaya la tu. Silap silap jadi perogol nanti.

6. Pipi malas nak masuk tv. Sekarang ni rakyat Malaysia dah pandai. Rumah tak siap, report kat tv, sampah bersepah sepah report kat tv. End up, politician jugak nak kena jawab. Tak larat la Pipi nak bagi komen. Biar je Karam Singh Walia buat kerja dia.

7. Pipi tak sanggup nak announce number handphone Pipi satu Malaysia so that the public can lodge a complaint 24 hours a day sampai Pipi dapat beratus ratus sms satu hari hinggakan Pipi tak boleh tidur malam. Pipi bukan 7-11.

8. Pipi agak risau tentang kerjaya Pipi yang ditentukan setiap 5 tahun sekali, kadang kadang 4 tahun sekali. Kadang kadang 3 tahun sekali. Kadang kadang tak sempat nak buat apa dah ada rombakan. But then, ada jugak politician yang masih lagi bertahan sejak berkurun kurun lamanya. Asik asik muka dia, macam dia sorang je buat kerjaraya. Tapi Pipi still tak mau ambik risk.

9. Pipi mempunyai masalah untuk membahagikan masa. Bila masa nak jadi politician, bila masa nak jadi businessman dan bila pulak masa Pipi nak jadi Executive Producer round satu Malaysia cari bakat terpendam dalam bidang sukan.

10. Pipi takde banyak duit sebenarnya. Kalau takde duit memang susah sikit nak berjaya. Nak offer RM1,000 bayar kompaun pun Pipi dah rasa macam banyak, apatah lagi nak buat sumbangan sumbangan lain. Belum kira nak beli basikal untuk budak bawah umur takde lesen lagi.

Mimpi Ngeri Pipi

A few days back, I had this dream, more of a nightmare actually. Orang cakap mimpi tu mainan tidur, tapi sampai hari ni Pipi masih lagi terbayang mimpi ngeri hari tu.

Dalam mimpi Pipi tu, Pipi ialah ahli kepada satu fan club penyanyi lelaki paling popular kat Malaysia ni. Pada mula mimpi Pipi tu, Pipi cuma jadi member biasa je, takde pegang apa apa jawatan tapi sumbangan Pipi sangatlah besar terhadap penyanyi kesayangan Pipi ni. (Please be reminded that this is a dream). Pipi mempunyai satu alat atau tool yang dipanggil handphone atau mobile phone yang Pipi sentiasa gunakan untuk menunjukkan sokongan Pipi terhadap penyanyi ni. Antara perkara perkara yang telah Pipi lakukan ialah mengundi penyanyi ini untuk satu rancangan realiti hinggi dia berjaya menjadi juara dengan undian yang tersangat banyak. Pipi rasa mungkin ada lagi ahli ahli fan club lain yang juga mengundi dia.

Pipi juga menggunakan handphone Pipi untuk mengundi penyanyi tersebut sehingga berjaya memenangi anugerah yang popular dan juga mempertahankan penyanyi tersebut sekiranya ada orang mengutuk dia kat ruangan mobile chat kat tv. Pipi tidak langsung berasa lokek untuk menghabiskan beratus ratus ringgit sehari untuk menghantar sms yang costnya boleh tahan jugak tinggi.

Setelah sekian lama menjadi ahli biasa akhirnya Pipi mempunyai satu misi yang sangat besar demi mencari populariti untuk Pipi sendiri. Pipi sungguh berasa tidak puas hati apabila hanya penyanyi tersebut yang mendapat populariti hasil dari sumbangan Pipi. Dengan yang demikian, Pipi telah menjalankan satu rancangan untuk memecahbelahkan ahli fan club tersebut dan mendapatkan populariti untuk Pipi. Rancangan Pipi nampak sudah berhasil dan Pipi berjaya membuat satu press conference tentang isu isu di dalam fan club semasa pelancaran album penyanyi kesayangan Pipi ini. Biarlah apa orang nak cakap pun, janji Pipi berjaya menjadi popular dan meraih sokongan dari ahli ahli fan club yang lain.

Mimpi Pipi sungguh panjang sekali, Pipi rasa lebih kurang 2/3 of the night. Lepas berjaya membuat kekalutan, Pipi sudah semakin popular dan ramai orang sudah mula mendengar cakap Pipi. Pipi telah menerapkan satu fahaman bahawa penyanyi tersebut adalah kepunyaan ahli ahli fan club. Oleh yang demikian, ahli ahli fan club adalah berhak untuk menentukan kehidupan masa depan penyanyi tersebut. Apabila berlaku gossip tentang penyanyi tersebut dengan seorang penyanyi wanita, Pipilah yang paling lantang sekali menentang hubungan tersebut walaupun Pipi tak tau hujung pangkal. Anak anak buah Pipi juga mempunyai pandangan yang serupa. Penyanyi tersebut mesti kahwin dengan orang yang ahli ahli fan club approve. Malah ada juga ahli ahli fan club yang menghantar sms berupa cacian dan makian terhadap penyanyi wanita yang digossipkan dengan penyanyi kesayangan Pipi ini.

Apabila terlalu asyik dengan kehidupan peribadi penyanyi kesayangan Pipi, Pipi akhirnya menjadi sangat fanatic. Pipi sudah lupa bahawa penyanyi kesayangan Pipi itu adalah merupakan seorang manusia biasa yang hatinya berubah ubah dari masa ke semasa. Pipi juga lupa bahawa dia mempunyai hati dan perasaan yang dia tak boleh nak share dengan mana mana ahli fan club. Pipi juga lupa bahawa manusia hanya mampu merancang tapi Tuhan yang menentukan segalanya. Tapi Pipi berjaya menipu diri sendiri, Pipi langsung tidak mahu memikirkan tentang perasaan dan lumrah manusia. Apa yang penting, Pipi telah banyak menyumbang kepada kepopularitian penyanyi tersebut. Selain itu, Pipi juga telah menyumbang sebuah kondiminium dan juga kereta untuk beliau. Pipi harus bersikap selfish…..selfish….muahahahhahahaha……….(end of nightmare)

Seriously, itulah mimpi paling ngeri pernah Pipi alami sepanjang hidup Pipi. Rasanya mimpi hantu pun tak sengeri macam tu. Nasib baik Pipi cepat cepat terjaga, kalau tak, ntah hapa hapa lagi yang Pipi mimpikan.

Pulp Fiction - The Kepala Ikan Tongkol

Kisah berikut telah diolah dengan sesuka hati oleh Pipi untuk memberikan kesan kesan yang lebih dramatik.

Makcik Nasi Dagang.
Lega sungguh makcik rasa bila kes makcik dah selesai. Bisnes makcik pun sudah bertambah maju dan popular, terima kasih makcik ucapkan kepada anak anak makcik yang tidak putus putus memberi sokongan dan juga kepada media yang mensensasikan cerita makcik. Sungguh makcik tak sangka perbuatan makcik menjual kepala ikan tongkol dengan harga RM45 membuatkan kehidupan makcik tidak tenteram sejak kebelakangan ini. Makcik rasa sungguh tertekan dengan keadaan tersebut. Kedai makcik diserbu oleh pegawai kerajaan, makcik pun tak ingat nama kementerian tu, panjang sangat. Makcik dituduh sengaja menutup kedai sedangkan pada hari tersebut makcik ada urusan tentang harta pusaka. Makcik juga tidak sangka ada insan yang sudi membantu untuk menyelesaikan denda RM1,000 yang dikenakan kepada makcik, terima kasih makcik ucapkan tapi makcik rasa lebih baik makcik selesaikan sendiri. Makcik tidak mahu terhutang budi kepada sesiapa, lagi pun gelang makcik kat tangan ni masih banyak lagi.

Abang Kepala Ikan Tongkol.
Demi isteri tercinta sanggup kubayar kepala ikan tongkol walaupun harganya agak melampau. Tak apa, this is your day makcik nasi dagang. Sekarang, makcik baru tahu langit tu tinggi ke rendah. Sudah kuhebohkan kepada surat khabar tentang harga kepala ikan tongkol yang kubeli pada hari tersebut. Mungkin ada yang menyangka aku sengaja menganiayai makcik nasi dagang kerana aku tidak komplen semasa membayar harga kepala ikan tongkol itu sebaliknya menghebohkan kepada pihak media. Bukan aku sengaja, sebaliknya aku ingin menjadikan ini sebagai contoh agar peniaga tidak sesuka hati mengenakan harga yang melampau kepada pengguna. Kementerian Perdagangan Dalam Negeri dan Hal Ehwal Pengguna telah pun mengambil tindakan terhadap makcik nasi dagang walaupun dendanya hanya RM1,000. Ini seharusnya dijadikan pengajaran terhadap peniaga peniaga lain.

Anak Anak Makcik Nasi Dagang.
Sampai hati abang ikan tongkol melakukan sedemikian terhadap emak kita. Bukannya dia tak kenal kita, malahan dia orang sini jugak. Ingat duduk kat Putrajaya tu, boleh buat sesuka hati ke? Kita adik beradik mesti bersatu padu untuk mempertahankan emak tersayang. Kita mesti menjawab segala tuduhan yang dilemparkan terhadap emak sambil mencari populariti untuk diri kita sendiri dengan masuk suratkhabar tiap tiap hari. Bukan kita nak lari dari pegawai kerajaan, tapi memang masa hari serbuan, kita pegi bahagikan harta pusaka. Semasa hari serbuan kedua, kita bukak kedai macam biasa. Dia orang rampas kuah nasi dagang kita tak halang. Tak tau la dia orang nak buat apa dengan kuah tu. Nak hantar makmal pegi test ke, jual balik kat pasar ke or makan sendiri. Kepada aktivis masyarakat yang offer nak bayar denda tu, kami ucapkan terima kasih banyak banyak kerana menunjukkan keperihatinan anda.

Pegawai KPDN & HEP.
Laporan Hari Pertama
Serbuan telah dibuat di kedai nasi dagang tetapi didapati kedai tersebut telah ditutup. Tugas tugas tidak dapat diselesaikan seperti mana yang diarahkan.
Laporan Hari Kedua
Serbuan telah berjaya dilakukan. Rampasan telah dibuat terhadap kuah nasi dagang sebagai barang bukti dan telah diserahkan kepada jabatan kimia untuk dianalisa.
Tindakan.
Makcik nasi dagang telah dikompaun sebanyak RM1,000.00

Aktivis Masyarakat.
Hati saya sungguh tersentuh tersentuh apabila membaca tentang seorang peniaga yang telah dikenakan kompaun sebanyak RM1,000 atas tindakan beliau mejual kepala ikan tongkol sebanyak RM45. Sebagai seorang aktivits masyarakat, saya mesti mengambil kesempatan ini untuk mempopularkan diri saya dan menunjukkan sumbangan saya terhadap masyarakat. Tujuan saya menawarkan diri untuk membayar denda tersebut adalah ikhlas tanpa niat untuk menunjuk nunjuk. Saya tidak tahu bagaimana hendak menghubungi makcik nasi dagang, oleh itu cara terbaik ialah melalui akhbar supaya semua orang tahu niat ikhlas saya. Walaupun makcik nasi dagang menolak tawaran saya, saya akan terus berusaha untuk membantu anggota masyarakat yang lain. (P/s: selamat duit saya RM1,000)

Orang suratkhabar 1.
Hehehehe, bagus jugak ada kes ikan tongkol ni. At least ada la kerja aku nak buat. Untung untung dapat pegi makan nasi dagang free.

Orang suratkhabar 2.
Bosan! Tiap tiap hari suruh aku cover cerita pasal kepala ikan tongkol. Naik muak dah. Suruh la cover pasal cerita artis bercerai ke, artis berpisah dan takde masa nak tengok hal rumahtangga pasal terlalu sibuk ke. Gossip artis sms popular yang dah bertunang tapi kawan dengan orang lain yang nama pun sama dengan tunang dia ke. Apala boss aku ni. Bosan! Bosan!

Jenis Jenis Cinta

Mari belajar tentang beberapa jenis cinta yang wujud di dunia ini.

Cinta Monyet
Cinta jenis ini banyak berlaku kepada golongan remaja dan belasan tahun. Ianya dipanggil cinta monyet kerana mereka yang bercinta agak kurang akal dan selalu terkinja kinja seperti monyet. Selain itu, cinta monyet ini juga berkisar tentang cinta yang melompat dari seorang ke seorang yang lain. Hari ni cinta kat A minggu depan cinta kat B pulak dan begitulah seterusnya sehingga ke Z. Cinta jenis ini jarang sampai ke alam perkahwinan kerana monyet tak pandai sign borang nikah.
Tahap Kebodohan : Pertengahan

Cinta Sejati.
Zaman sekarang memang sudah nak cari cinta sejati lagi dah. Cinta jenis ini popular pada awal 90an semasa kumpulan Wings dan lagu Sejati tengah top. Orang yang dulu dulu terlibat dalam cinta sejati masih lagi tidak berkahwin sebab mereka semua mengarut dah kuat berangan angan. Mereka juga mempunyai fikiran yang tidak logic kerana ingin membina mahligai mainan dari dahan yang rapuh. Akhirnya semua hanya tinggal kenangan, impian mereka telah gagal dan sehingga kini masih tertanya tanya erti sejati.
Tahap Kebodohan : Tinggi

Cinta Palsu
Cinta ini pada pandangan mata kasar adalah satu cinta yang benar benar ihklas. Kepalsuan cinta ini tidak terserlah sehinggalah tibanya hari persandingan di mana pengantin lelaki telah memberi duit palsu di dalam album gambar sebagai hantaran perkahwinan.
Tahap Kebodohan :-
Perempuan : Sangat Tinggi
Lelaki : Tinggi

Cintaku Bukan Di Atas Kertas.
Sorry, I got carried away. Terlalu banyak didedahkan dengan cerita Siti Nurhaliza dan Datuk K.
Tahap Kebodohan : No Comment

Cinta Sakti.
Cinta yang hanya berlaku pada zaman purbakala di mana semua manusia yang handal mempunyai kasaktian yang teserlah. Selalunya mereka yang bercinta akan dating di atas awan, atas gunung etc. Mereka juga boleh berada di dua tempat dalam satu masa. So, tidak menjadi masalah bagi golongan yang mempunyai kuasa sakti ini untuk mempunyai 2 pasangan kekasih pada setiap satu masa.
Tahap Kebodohan : Pertengahan

Cinta Sate.
Entah hapa hapa, ingat best sangat la tu.
Tahap Kebodohan : Melampau

Jangan Click Apa Apa

Jangan click kat sini........

The Relationship Quiz

Try the following relationship quiz and see how successful you are in building a relationship. Please take note that this quiz is for both genders. Just answer as honest as possible. The word partner applies to your boyfriend, girlfriend, husband or wife, fiancé, pasangan homoseksual dan lesbian etc.

Question No 1 - You were supposed to meet your partner at 10 in the morning (for those who are still not married) but you overslept. What do you do?
A. You immediately call you partner and told her/him the truth that you were home late last night because your spent the night with your friends. Ask him/her to wait.
B. You immediately call your partner and told her/him that you had a dream about him/her and you don’t feel like waking up because you do not want the nice dream to be over. You also tell your partner that in your dream both of you were happily married, have a nice house and children etc.

Question No 2 - Pasangan anda ajak balik kampung belah parent dia, tapi anda tak rasa nak ikut sekali. What would be the best reason?
A. I hate your parents, I hate you brothers and sisters, I think your cat has herpes and I do want to go!
B. Pretend that you are sick and you need your partner to take care of you. You then tell your partner about the vow that you made before you get married. About susah senang kita bersama. About you are my only love. Then you promise that you will make it next week.

Question No 3 - You and your partner were walking in shopping complex/ taman tasik etc and your partner would like to hold your hand but you don’t feel the same.
A. You tell your partner to fuck off. Holding hands slows you down, terhegeh hegeh nak jalan. Bila nak balik kalau macam tu.
B. You nicely tell your partner that you really want to hold his/her hand. Tell him/her how glad you are to be together. However, you do not want to upset the other people who are not really lucky in their relationship. Seeing both of you holding hands in public might depress them further.

Question No 4 - Your partner would like you to spend the money on him/her such as buying gift, spending on vacation etc. However, you don’t feel like spending the money to some other people. How do you react?
A. Your tell him/her that it is you hard earned money and ask why should you waste the money on him/her.
B. You tell you partner that you are broke and you have no money at all.

Question No 5 - You have an affair and you were about to meet you secret lover that night. What would be your plan?
A. You tell you partner that you are meeting your secret lover and you do not want to be disturbed.
B. You call your partner from your office early in the morning. Tell him/her that you have a lot of work to do. Your boss is asking you to prepare 10 reports and you will be having a meeting at night. Then you call again in the afternoon to remind your partner about how busy you are. When you were about to leave the office, you make another call to your partner informing that your cell phone’s battery is running low and there is a possibility that you can’t be reached that night. Switch off you cell phone.

Now, please grade yourself. Give 2 points for every question that you answer with B and 0 point if you answer A, and check what is your score.

Perfect 10
Congratulations! You will be living happily ever after with your partner. Successful relationship is built on lies!

6-8
You are ok but sometime there is a little problem with you relationship. There is still room for improvement. Keep on lying to your partner.

2-4
Come on! You can do better than this. Expect your relationship to last for about 3 months, if you are lucky.

0
You are such an idiot! No wonder you are still single right now. Even cats have a greater chance of having a successful relationship compared to you.

Ways to Increase Your Blog Traffic

Follow this tips and your blog’s traffic will be increasing in no time.

Always Leave a Comment at Others’ Blog
This will always work. When you leave a comment, the owner will have the tendency to view your profile and check on your blog. Don’t worry if you don’t know the owner of the blog as he/she might not even know you as well. The objective is to have someone view your profile and visit your blog. Please make sure that you leave a nice comment. Leaving a comment such as “What a nice blog”, “I love reading your blog” is recommended even though the blog does not interest you at all. Comment such as “Your blog sucks!” is not advisable. Try to leave your comment at least to 1,000 blogs every day. Comment seperti "ur cute" juga dapat meningkatkan kadar andrenalin tuan punya blog untuk terus menjenguk profile anda.

Update Your Blog Regularly.
The best way to have people returning to your blog is to have it updated regularly. If possible, update your blog every five minutes. It doesn’t matter whether your topic is interesting or not. You can always write about how bored you are, how sad you are and expect someone, who you don’t know to share your feeling. Well, you are a hardcore blogger, you don’t have to bother about other work that need to be done.

Create a good impression of yourself.
You must make the reader of your blog believe that you are a very nice person. Tell them how lucky you are to be born in this world. Tell them about the nice places that you have visited. Tell them about how happy you are. Never ever write a bad thing about yourself. Anda juga tidak perlu berasa bersalah terhadap golongan golongan yang kurang bernasib baik dengan menceritakan kehidupan bahagia anda. The people featured in Bersamamu will never had a chance to read your blog since they cannot afford to purchase a computer. Add some pictures at your blog. Use the prettiest picture that you have. If you were born ugly, then use someone else’s picture. People will love nice and beautiful person.

Respond to the reader who leaves a comment at your blog.
Don’t fail to respond to the comment otherwise your reader will have the impression that you are not interested in their comment. Always respond with “thank you for dropping by”. Never ever be sarcastic, this will cost you the chance of increasing the traffic. If there is nobody leaving a comment on your blog, create it. Pretend that you are someone else and leave a comment on your own blog and respond to the comment that you created. Leave as many comments as possible to create an impression that you have a lot of visitors while in actual fact; you are the only one reading your own blog. You can also add a shout box at your blog and repeat the same procedure.

Tackle the search engine.
Try to melayu bogel add as many popular keyword telanjang as possible in you blog so that it will be datuk K on top of the list when someone perempuan search for telanjang that particular siti nurhaliza keyword. You can gambar bogel saya just simply place erra dan yusry the keyword cewek bugil in any sentence. It does sex not have to intercourse make a complete sentence nude and make any sense himpunan gambar gambar bogel melayu. What is important is that you ayah pin choose the correct keyword. If you have sapa nak tengok gambar sexy saya no idea of what is the popular bersetubuh keyword you may just add berbogel atas katil the following sentence sharifah aini and let the search engines do the work:

Kat sini ada gambar perempuan melayu bogel.

Let me know when 1,000 people visited your website daily. I might try this as well.

I Want My Twisties Back!!!

I’ve been tagged by someone who goes by the name of momma-mia. I think she’s someone’s wife and mother. Momma-mia in fact has been tagged by hotmomma. I am not really sure what’s so hot about this hotmomma though. And I am still figuring out macam mana boleh terjebak dengan kaum kaum ibu ni. Untuk tidak menghampakan harapan seorang ibu, (hey, I got a mum too, ok?), Pipi dengan rela hati memberikan jawapan jawapan yang ikhlas kepada soalan soalan yang diutarakan.

4 jobs that I have
Penjual VCD/DVD Haram (I really need money)
Petty Theft (… and then I became greedy)
Bank Robber (…and greedier)
Hired Killer (…and greedier)

4 movies that I can watch over and over
Pipi sangat menggemari cerita Yusof Haslam kerana Pipi dapat berlajar bahasa bahasa melankolik yang hanya dituturkan di dalam cerita tersebut. Pilihan pelakon oleh beliau juga sangat baik kerana sudah pasti filem akan laku walaupun ada kemungkinan bahawa penyanyi popular bukanlah seorang pelakon yang baik. Pipi tidak memilih pelakon yang baik, janji popular. Skrip dan jalan cerita adalah secondary kepada Pipi. Dengan sebab ini jugak Pipi suka menonton filem porno kerana tidak perlu pening kepala memikirkan jalan cerita.

4 places I have ever lived.
Pusat Tahanan Simpang Renggam (I befriended a wrong person)
Penjara Kajang (I was helping a friend)
Penjara Terbuka Marang (I was unlucky)
Penjara Sungai Buloh (I was framed, damn!)

4 Television shows I love to watch
They don’t provide television in jail.

4 places I have been on vacation
Please refer to my answer on the places that I have ever lived.

4 of my favorite dishes
This is a trick question. I will not answer this. Please refer to my posting about Makanan Kegemaran dan Anda.

4 website I visited daily
You-are-an-idiot.blogspot.com
You-are-an-idiot.blogspot.com
You-are-an-idiot.blogspot.com
You-are-an-idiot.blogspot.com

4 places I would rather be right now
The only place that I would rather be right now is out of this damn cell. My cellmate is rather weird. He got this tattoo on his hand, full of all the animals name from A-Z. When asked what is that supposed to mean, I was told that they represent the animals that he had killed or intent to kill. Last night he showed me the word PENGUIN. Crap!! I am a dead meat!

4 bloggers I am tagging.
Enough! This tagging thing stops right here. I will not put someone else in trouble to answer all those questions. Most of them will probably provide a false answer to create a good impression about them.

And if you are wondering about what happened to my twisties, just forget about it. It's has nothing to do with this entry.