Tak Habis Habis Pasal Siti Dengan Datuk K

Pipi sungguh bosan! Hari hari orang cerita pasal Siti Nurhaliza dengan Datuk K. Bukak tv, cerita diaorang, bukan radio cerita diorang, bukak suratkhabar MELAYU pun cerita diaorang jugak, bukak email cerita anak Datuk K. All those majalah hiburan tak payah nak cakap la, dari tahun lepas lagi dah cerita pasal diorang ni. Pipi hairan betul la, dah takde lagi ke benda benda penting yang nak dicerita selain dari cerita diaorang ni.

Dari apa yang Pipi baca secara tak sengaja, konon kononnya, perkahwinan dia orang berdua ni akan jadi yang terhebat di alaf ini. KLCC la, naik kereta kuda la, gaun harga puluh ribu la dan ntah hapa hapa lagi gimik. Harapan Pipi janganlah nanti sampai tutup jalan kat kawasan KLCC tu semata mata nak kasi peluang Siti naik kereta kuda. Itu bakal menyusahkan rakyat jelata yang tidak bersalah.

Semalam Pipi dengar radio, memang dah tak boleh lari dari kisah dua orang ni. Ramai yang telefon dan bagi komen, as if tukang bagi komen ni adalah pakar rumahtangga. Ada yang setuju, ada yang tak setuju. Tapi pada pandangan Pipi, kalau orang lain tak setuju pun, apa Siti nak peduli. Yang penting dia bahagia di samping suami dan anak anak instant yang tercinta. Perkahwinan bukanlah seperti Akademi Fantasia yang boleh main pakai sms mintak masuk balik selepas terkeluar.

There was this one comment yang Pipi dengar semalam, tak tau la niat dia baik ke tak, tapi apa yang dia cakap lebih kurang macam ni la. “Saya harap Datuk K jagalah Siti baik baik dengan tidak mensia siakan Siti seperti beliau mensia siakan bekas isterinya”. Sungguh dalam sekali maksud komen tersebut.

Pipi pun ada dapat email pasal anak Datuk K yang kononnya dikatakan sangat sosial. Penyebaran email ini dibuat oleh manusia manusia yang tidak ada kerja lain selain dari menyusahkan orang dan memenuhi Inbox email Pipi. Apa yang menghairankan Pipi ialah email tersebut tersebar luas setelah Siti mengumumkan hubungan beliau dengan Khalid.(Pipi dah malas nak taip Datuk). Sebelum ini, takde seorang pun yang peduli nak sebarkan gambar gambar tersebut.

For those lelaki lelaki bujang yang kecewa kerana Siti dah nak kahwin, Pipi ada nasihat berikut:

Forget it, tak guna nak kecewa kalau anda tidak pernah mencuba mengorat Siti dulu.

Forget it, kerana tak mungkin Siti akan melayan anda kerana Siti telah membuat kenyataan bahawa beliau sukakan Khalid sebab kasih sayang beliau terhadap anak anak. This means that Siti memang suka lelaki yang dah berkahwin atau duda yang mempunyai anak dan tidak suka orang bujang.

Forget it, sebab NONE of you yang masih muda, bujang dan ada title Datuk, Siti tak kisah sangat pasal duit.

But then, anda tidak perlu risau sangat walaupun siti nurhaliza dah nak kawin dengan khalid. Antara alternative yang masih tinggal untuk anda ialah:

Erra Fazira,
Noraniza Idris, or paling kurang pun, anda boleh mengorat…
Nordiana, bekas tunang Mawi.

-PP-

Persidangan Ahli Matematik Melayu

Pipi sangat busy for the past week so Pipi tak sempat nak update blog. Walaubagaimanapun, Pipi nak ambik kesempatan untuk berkongsi pengalaman Pipi about what happened. Last week, Pipi telah mendapat satu kesempatan untuk menghadiri persidangan ahli ahli matematik professional di sebuah negeri di selatan tanahair. Sebenarnya, Pipi pergi atas tujuan lain, tetapi secara tidak sengaja Pipi telah terserempak dengan ahli ahli matematik ketika Pipi sedang makan tengah hari.

Persidangan yang kebanyakan pesertanya adalah kaum Melayu itu berlangsung dalam suasana yang agak sederhana. Tempat yang mereka pilih untuk mengadakan persidangan itu juga merupakan restoren biasa sahaja tidak seperti Siti Nurhaliza dengan Datuk K yang mengadakan press conference di restoren esklusif. Pipi juga tidak nampak kelibat wartawan yang berpusu pusu untuk melaporkan berita tentang persidangan tersebut. Nampaknya Siti Nurhaliza lebih popular jika dibandingkan dengan ahli matematik Melayu ini.

Acara yang dilangsungkan juga tidak begitu gah dan tidak ada publisiti meluas. Mereka agak sederhana dalam serba serbi. Mungkin itu merupakan style orang yang bijak pandai. Pipi perhatikan ahli matematik ini telah dibahagikan kepada beberapa kumpulan. Terdapat juga ahli matematik ini yang keseorangan. Kemungkinan individu ini mempunyai teori sendiri dalam menyelesaikan masalah matematik tersebut. Ahli matematik ini terdiri dari golongan yang berumur dalam lingkungan 20an hinggalah 60an.

Pada pandangan Pipi, kesemua mereka yang terlibat adalah terdiri dari golongan genius. Mereka tidak menggunakan peralatan peralatan lazim seperti kalkulator, computer dan macam macam lagi. Apa yang mereka gunakan cumalah sebatang pen yang berharga 50 sen dan sekeping kertas kecil untuk catatan nota dan nombor.

Setelah hampir setengah jam memerhatikan perlakuan pelik ahli matematik ini, baru lah Pipi sedar bahawa mereka bukanlah ahli matematik yang bertauliah. Mereka ialah sebenarnya pakar nombor ekor yang sedang meramal nombor apakah yang akan keluar untuk menang jackpot. Bila keluar dari restoren barulah Pipi perasan terdapat satu kedai Sport Toto dan satu kedai Magnum kat sebelah restoren tu.

What a waste of time!

-PP-

Only The Good Dies Young

“Anak saya adalah seorang yang pendiam dan tidak banyak menimbulkan masalah. Saya tidak sangka dia boleh terlibat dalam kejadian sedemikian.”

“ Anak saya merupakan seorang yang bertanggungjawab dan selalu membantu keluarga. Dia juga ada bercerita tentang hasratnya untuk membeli rumah untuk saya dan isteri.”

Petikan di atas adalah dua contoh responds dari ibu atau bapa tentang anaknya yang mati di dalam kejadian yang tidak disangka sangka.

Berdasarkan beberapa kejadian yang telah berlaku, Pipi dapat membuat kesimpulan seperti berikut :

Anak anak yang baik selalunya akan mati awal tidak kiralah samada mereka mati ketika berlumba haram, ditikam kerana berebutkan perempuan, dibunuh oleh bekas kekasih atau pun mati dengan keadaan bogel sambil tangan diikat dengan wayar seterika ATAU

Anak anak yang baik ini juga akan mati tanpa sempat membantu ibu bapa mereka ATAU

Anak anak sebenarnya sangat pandai berlakon menjadi baik di hadapan ibu bapa sedangkan di belakang mereka perangai seseorang mengalahkan setan ATAU

Anak anak yang jahat walaupun terlibat dalam pelbagai kegiatan tidak sihat tidak akan mati awal ATAU

Ibu bapa yang mengetahui anak anak mereka sememangnya orang jahat dan mati dalam keadaan yang mencurigakan enggan diwawancara oleh wartawan ATAU

Ibu bapa suka untuk mencover kegiatan tidak bermoral anak anak mereka dengan mendakwa anak mereka seorang yang baik selepas anak tersebut mati.

-PP-

Tips Kebahagian Rumahtangga

Sebagai seorang kaunselor yang tidak bertauliah (tak ada phd), Pipi ingin mengajak semua untuk berkongsi tentang panduan memilih pasangan hidup. Tip tip yang dinyatakan di bawah adalah penting bagi memastikan anda mendapat kebahagian rumahtangga dan tidak putus tunang atau pun bercerai selepas hanya setahun mendirikan rumahtangga.

Pertama, kaji tempoh masa berkenalan di antara anda dan pasangan anda. Jangan terlalu gatal untuk berkahwin setelah berkenalan hanya selama enam bulan melainkan anda telah terlanjur dan bakal mendapat anak luar nikah. Kebanyakan mereka yang berkahwin setelah berkenalan dalam tempoh yang singkat membuat keputusan untuk berkahwin berdasarkan angan angan semata dan bukannya fakta. Walau bagaimanapun, anda tidak digalakkan untuk mengambil masa terlalu lama untuk mengenal pasangan anda kerana anda semestinya tidak mahu mendirikan rumahtangga apabila usia anda mencecah 40an. Pengecualian diberikan kepada duda/janda atau pun businessman berjaya yang mempunyai pangkat Datuk.

Kedua, sila pilih pasangan sendiri yang sesuai dengan anda. Walaupun sudah jarang berlaku, tetapi masih ada segelintir insan bodoh yang berkahwin atas pilihan keluarga atau pun semata mata ingin menggembirakan hati keluarga. Anda boleh mendengar pandangan atau pendapat keluarga anda tetapi jangan sampai mereka memilih pasangan untuk anda. Perkahwinan atas dasar pilihan keluarga hanya sesuai dipraktikan di zaman Hang Tuah. Pengecualian diberikan sekiranya anda seorang anak dara tua atau anak teruna tua yang tidak berapa pandai mengorat.

Seterusnya, jangan meletakkan harapan yang terlalu tinggi terhadap pasangan masing masing. Manusia tidak sempurna, anda tidak boleh mengharapkan bahawa pasangan anda adalah seorang yang perfect dan boleh memberikan kebahagian dalam tempoh sekelip mata. Proses ini sangat memakan masa dan memerlukan kesabaran. Kurangnya kesabaran boleh rumahtangga anda porak peranda.

Keempat, sila tanya diri anda, adakah anda bersedia untuk menghadapi masalah sifat dan tingkah laku pasangan anda setelah berkahwin nanti? Masalah tingkah laku ini termasuklah cemburu buta, panas baran, kaki botol, kaki dadah dan sebagainya. Jangan terlalu risau sekiranya pasangan anda ialah seorang kaki bangku kerana dia tidak akan membuang masa bermain futsal bersama rakan rakan dan akan menghabiskan masa untuk menatap muka anda sahaja. Sanggupkan anda dilempang atau diterajang oleh pasangan anda yang kaki botol? Sangggupkan anda menghadapi risiko ditikam oleh pasangan anda yang mempunyai masalah penagihan dadah? Sekiranya jawapan anda ialah YA, maka anda adalah seorang yang sangat bodoh dan rumahtangga anda pasti berkecai sepaaruh jalan.

Kelima dan terakhir, pilihlah pasangan yang mempunyai kebolehan berkomunikasi yang tinggi. Antara kebolehan berkomunikasi oleh orang perempuan ialah termasuk menjerit kepada suami, menghentak hentak kaki atau sekurang kurangnya membuat muka apabila berhadapan dengan masalah rumahtangga. Sekiranya anda seorang lelaki yang mempunyai isteri sedemikian, anda patut rasa bersyukur kerana isteri anda masih boleh berkomunikasi dengan anda. Sila ambil perhatian bahawa cara cara berkomunikasi seperti menyepak, melempang dan membaling pinggan mangkuk adalah salah.

Semoga dengan tip tip di atas dapat membantu anda memilih pasangan yang sesuai dan mendapat kebahagian rumahtangga. For those yang sudah berkahwin dan mendapati bahawa anda sudah tersilap langkah, cepat cepat cari jalan penyelesaian. Kalau tak boleh jugak, cepat cepat cerai dan cari pasangan baru. Anda tidak perlu risau tentang orang akan menghebohkan penceraian anda melainkan anda ialah seorang celebriti.

-PP-

Signs That Your Enggagement Won't Last

Berikut adalah beberapa tanda yang membayangkan bahawa ikatan pertunangan anda tidak akan sampai ke jinjang pelamin:

1. Tunang anda masuk rancangan realiti tv dan seterusnya menjadi juara. Peminat peminat tunang anda adalah 90% terdiri dari mereka yang berlawan jantina dengan tunang anda itu.

2. Tunang anda teragak agak untuk menyatakan tentang pertunangan beliau dan anda apabila di tanya di khalayak ramai.

3. Tunang anda adalah seorang yang popular, manakala anda cuma seorang pekerja kilang sahaja.

4. Tunang anda yang berasal dari kawasan pendalaman berpindah ke bandar dan terdedah kepada beribu ribu lagi manusia yang lebih hensem / cantik dari anda.

5. Jarak antara rumah anda dan rumah tunang anda adalah lebih kurang 410km.

6. Tunang anda sudah mula meminati hobi memancing di waktu malam.

7. Tunang anda menjadi duta untuk syarikat telefon bimbit dan mempunyai beberapa telefon bimbit tetapi lebih gemar menghantar sms kepada orang lain pada pukul 2 pagi.

8. Anda ingin menyaingi populariti tunang anda dan anda sendiri menjadi model untuk majalah.

9. Terdapat orang lain yang jauh yang menyimpan perasaan terhadap anda secara diam diam dan hanya menunggu masa untuk melamar anda.

So, for those yang tengah bertunang sekarang ni, sila periksa samada terdapat perkara perkara di atas yang berlaku. Sekiranya ada, sila jangan buang masa dengan berbincang. Anda boleh memutuskan ikatan pertunangan hanya dengan semudah menelefon tunang anda sahaja.

-PP-

Hikayat Seekor Cipan

Pipi tak sempat nak update blog hari ni, so baca je la apa yang ada kat bawah ni.

Pada zaman dulu, ade seekor babi. Dia ada seekor kawan baik yang bernama Cipan... Pada satu hari, babi itu meminta rakannya melukis gambarnya. Cipan pun menggunakan segala kekreatifan yang ada padanya untuk melukis gambar kawannya itu.... Apabila lukisan itu siap, cipan pun menyerahkan lukisan itu kepada babi itu. Selepas memerhati lukisan tu, dengan sepantas kilat sang babi itu memberi satu flying kick kat cipan .... kesian cipan terselit kat celah batu tempat dia melukis gambar kawannya itu..... lalu babi itu pun berkata "lagi sekali kau lukis gambar aku macam babi, aku bunuh kau".

Pipi telah menggunakan teknik yang popular yang diberi nama “copy and paste” untuk menghasilkan entry di atas.

-PP-

Sila Periksa Salasilah Keturunan Anda

Pipi ada satu pesanan yang sangat penting untuk sesiapa yang bercita cita hendak menjadi celebriti dan popular di serata tanah air.

Sila pastikan bahawa anda membuat penyelidikan tentang keturunan anda sebelum menceburkan diri di dalam bidang yang membuatkan anda popular. Sebaik baiknya kumpulkan bukti bukti bertulis tentang di mana anda dilahirkan, siapakah bidan (kalau dulu dulu la) atau doktor yang menyambut kelahiran anda, di mana anda dilahirkan dan sebagainya.

Ini adalah penting bagi menangkis dakwaan mana mana pakcik dan makcik seperti Pok Loh, Pok Ngoh, Mok Ngoh dan sebagainya yang mengatakan bahawa anda sebenarnya adalah anak mereka yang diberikan kepada orang lain semasa kecil untuk dijaga buat sementara waktu.

Of course, you may opt for a DNA testing but then itu akan melambatkan process dan juga menyusahkan golongan warga emas tersebut.

Sekiranya anda orang biasa biasa je, anda tidak perlu risau sangat tentang perkara ini kerana sudah pasti tidak akan ada orang lain selain dari ibu bapa kandung anda yang akan mengaku anda anak mereka.

-PP-

Advetisement - Quick Money

This is a chance for you to earn quick cash. If you are a single man, you may have the chance to earn RM 40,000. A married man stands a chance to earn from RM 10,000 to RM 30,000 depending on the number of wife or wives that you have right now. Single woman stand a chance to earn RM 10,000 maximum only. On top of that you will be given a 4WD vehicle as a gift. This offer does not apply to a married woman and Non Muslim.

If you are really interested, do the following:

Go the Kelantan, meet with the local government and inform them that you are willing to marry the Orang Asli. The state government will pay you RM 10,000 for each of the Orang Asli that you marry plus the 4WD vehicle. Single man might want to propose to the government that you want to marry 4 Orang Asli women at once so that you can earn RM 40,000 easily. I am not sure whether you will get four 4WD vehicles or not. Married man might consider splitting the money with their current wife to persuade them to allow you to marry another woman or other women if you need more money. Since according to Islamic rules that woman cannot have more than one husband, single woman will only have a chance to get married with one Orang Asli man and thus earning RM 10,000 plus the 4WD vehicle.

If you are really nut and crazy for money, you might follow some of the local celebrities’ style by getting a quick divorce after you marry the Orang Asli. Just imaging you are getting married for 10 times in a year; that is RM 100,000 of easy money plus a business of your own, selling 4WD vehicles!

Good Luck!

-PP-

Diari Akademi Keluarga

Satu rancangan yang diberi nama Akademi Keluarga telah diwujudkan bagi menyaingi rancangan realiti Akademi Fantasia yang sedang berlangsung sekarang. Berikut adalah sedikit sedutan daripada diari Akademi Keluarga untuk tatapan semua.

Tarikh – 24/6/2006, Sabtu
Masa – 8.35 malam
Lokasi – Rumah Keluarga Isteri.

Situasi 1
Si isteri terkocoh kocoh dan kelam kabut menyediakan hidangan makan malam untuk suami. Si isteri berlari lari anak menuju ke ruang tamu untuk menonton tv selepas siap menyendukkan lauk dan nasi untuk suami dan meninggalkan si suami terkulat kulat keseorangan.

Situasi 2
Adik perempuan isteri sedang leka membelek belek dan menekan butang telefon bimbit tanpa menghiraukan keadaan sekekeling. Sekali sekala kelihatan beliau tersengih seorang diri.

Situasi 3
Si suami dengan muka yang masam mengadap makanan seorang diri di dapur. Di dalam hati, beliau sudah berkira kira untuk memecahkan skrin tv.

Situasi 4
Ibu kepada si isteri (ibu mentua si suami) tercegat di depan pintu bilik yang mengadap peti television dengan berpakaian telekung sembahyang sementara menantikan masuk waktu Isyak dengan mata terarah kepada peti television. Mulutnya becok menanyakan kepada si isteri tentang perkembangan terbaru rancangan di kaca tv tersebut.

Situasi 5
Anak kepada pasangan suami isteri tersebut berlari lari dengan gembiranya di segenap ceruk rumah dengan lampin yang dipenuhi najis dan air kencing tanpa ada yang menghiraukan anak yang malang itu.

Sila pilih peserta kegemaran anda dan sms AKUNDI (suami/isteri/adik/ibu/anak) dan hantarkan kepada 32888.

-PP-

Hidden Advertisement

Kebanyakan iklan, tak kirala iklan apa pun akan sedaya upaya untuk mempamerkan imej yang baik untuk produk atau service yang di offer. None of the advertisement yang akan cakap benda benda tidak senonoh tentang product/service diorang. For example, you can see a company supplying the air conditioning system advertised that their product can kill 99.9% germs. Advertisement tak menipu, it is just that they do not disclose all the details.

Mari kita lihat contoh contoh iklan yang mempunyai ayat ayat yang tertinggal kat belakang:

Rumah Untuk Dijual. 100% Pinjaman, Percuma Yuran Guaman. Siap dalam masa 2 tahun. (Kalau nasib anda tidak baik, rumah akan terbengkalai dan anda terpaksa menghadapi hutang bank seumur hidup.)

Skim Pinjaman Mudah. Untuk pegawai kerajaan dan swasta. Gaji minimum RM50 boleh memohon. Tanpa Penjamin dan Kelulusan Segera. (Kami hanya akan mengganggu kententeraman hidup anda dan keluarga sekiranya anda mampu membuat pembayaran. P/s: Kami juga ada menjual cat berwarna merah.)

Dinner with your loved one – Priceless
New clothes each month – Priceless
Showing of your gold credit card to your friends – Priceless
(Declared bankrupt in the next few months – USELESS)

Cara mudah untuk melangsingkan badan. Tanpa ubat, tanpa kesan sampingan. Dijamin Berkesan. (Kebekersanan hanya akan diperolehi sekiranya anda mengikuti program kami selama beberapa tahun.)

Closing Down Sale. Great Discount. (We will not be closing if we manage to generate the profit from the sale Closing Down Sale.)

Branded Sale. Value for Money. No imitation. (You will be surprise to see all the brands (mostly unpopular brand that we imported from another third world company) that you have not seen before.)

And my favorite:

(Sila baca dengan suara tersepit). Saya…Raja Ismail bin Raja Jaafar….menang motosikal 150cc sebab saya minum Power Root Tongkat Ali saje….. (Sebenarnya saya minum 20 botol Power Root Tongkat Ali setiap hari sejak 4 tahun lepas. Sekiranya dikira kos pembelian power root itu…saya sudah boleh beli sebuah motosikal 150cc sendiri. Terima Kasih Power Root.)

-PP-

Orang Kuala Lumpur Kurang Hajar??

Because of all you stupid people, Kuala Lumpur has been ranked third on the rudest cities out of 35 cities. While government is denying the fact, most of the people agreed that the residents in of Kuala Lumpur are generally rude.

Untuk mengesahkan fakta yang telah diberi, Pipi cuba untuk menyelidik sendiri tentang kebenaran perkara tersebut. Disebabkan Pipi tidak mempunyai masa untuk melakukan apa yang dilakukan oleh Reader’s Digest, Pipi cuma mengajukan soalan “ Do you really think that KL people are rude?” atau “Betul ke orang KL ni kurang hajar?” kepada beberapa respondents. Ini adalah hasil yang Pipi dapat:

Makcik Jual Pisang Goreng.
“Maafllah la dik, makcik orang Pahang, bukan orang KL, jadi makcik tak boleh nak jawab soalan tu. Lagi pun tak nampak ke makcik tengah sibuk goreng pisang ni?” Disebabkan makcik tersebut telah agak annoyed, Pipi beli pisang goreng dia sebanyak lima ringgit. Terus dia senyum kat Pipi.

Budak Perempuan Tengah Melepak kat Shopping Complex
“Apa punya soalan la. Saya tengah tayang pusat ni, pegi tanya orang lain boleh tak?”

Seorang Lelaki Melayu yang nampak macho.
“Malaysians are generally nice. I like the ladies more though. Now, would you excuse me, please? I think there is this one lady keep on looking at me for the past half hour. Maybe I can respond to you after I get to know this lady better? Then I will surely know that whether Malaysians are really rude or not.” Ok, lelaki macho ini bukan seorang gay.

So called Markerting Executive yang tengah jual torchlight dari satu meja ke satu meja makan yang lain.
“Saya tak setuju langsung dengan keputusan kajian tu! Ada ke diaorang cakap kita kurang ajar! Boleh blah la! Bodoh! Saya tak rasa perbuatan menggangu orang tengah makan tu satu perbuatan yang kurang ajar! Errr nak beli torchlight tak? Satu sepuluh ringgit, beli dua dapat satu percuma. Takpe, kalau kat rumah dah ada torchlight, boleh bagi kat kawan kawan. Tolonglah, hari ni takde sales lagi ni”. For your information, Pipi tak beli pun torchlight dia.

Salesgirl.
“Saya bukan taknak senyum kat customer tapi hari tu saya dah kene pelempang dengan satu awek yang cemburu tak tentu pasal sebab saya senyum kat boifren dia. Macam la orang nak sangat ngorat boifren dia tu. So, untuk menyelamatkan pipi saya yang gebu ni, saya ambik langkah selamat dengan memasamkan muka setiap masa.” No wonder la masa Pipi masuk kedai muka dia masam nak mampus. Langkah keselamatan rupanya.

Security guard kat shopping complex.
“Apa? Gila ke mau tolong pegang pintu sama semua orang? Hellooo….saya kerja jadi guard. Bayangkan berapa ribu orang keluar masuk pintu ni tiap2 hari? Mau tercabut tangan saya. Kalau saya nak jadi tukang pegang pintu baik saya pergi kerja kat hotel”. Suka hati abang la. Kalau nak kerja senang Pipi suggest abang guard ni pergi kerja dengan safeguard atau mana mana security company yang selalu buat transit duit. Kalau dah bosan, boleh pakat dengan perompak, dapat la extra income.


Tokeh kedai kasut.
“Saya tidak setuju dengan keputusan survey tersebut. Saya baca kat suratkhabar kata kalau orang Malaysia ni terpijak kaki seseorang, diorang langsung tak mau mintak maaf. Pada saya perbuatan memijak kasut mendatangkan keuntungan kepada saya dan juga tokeh kedai kasut yang lain. Cuba bayangkan, setiap hari kasut anda kena pijak sampai 10 atau 20 kali. Tak sampai sebulan mesti nak kene tukar kasut baru. Jadi, saranan saya, teruskan memijak kasut beramai2 demi menjana ekonomi negara. Sekian terima kasih. Errrr…saya over sangat ke?”


Penganggur Lepasan Universiti.
“Rileks la, kita mesti berpandangan positif. Sekurang kurangnya, Mumbai dengan Bucharest lagi rendah dari KL. That’s way la sekarang ni saya masih lagi menganggur kerana saya berpandangan positif. Saya pasti suatu hari nanti saya akan dapat kerja yang sesuai dengan kelulusan dan kehendak saya. Mana la tau tiba tiba ada satu syarikat yang offer saya jadi Manager ke? Rezeki di tangan Tuhan.” Pipi sangat kagum dengan pandangan budak ni. Good Luck!

After this few people, Pipi rasa tak sanggup lagi nak proceed with the question. What I can conclude is that kat Malaysia ni, lagi ramai orang blur dari orang kurang ajar.

-PP-

Selamat Hari Bapa

Sempena dengan Hari Bapa yang disambut pada 18 Jun semalam, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Bapa kepada bapa bapa yang membaca blog Pipi. Selain itu, Pipi tidak perlu menunggu satu hari yang dikhaskan dalam setahun untuk memperingati bapa Pipi. Pipi sentiasa mengingati bapaPipi setiap hari. Pipi ingin juga berkongsi dengan semua orang tentang beberapa jenis bapa yang wujud di dunia ini. Selain dari ibu kandung terdapat beberapa jenis lagi bapa/ayah/daddy/father yang perlu diberi perhatian. (Ayat ini Pipi cedok dari entry Pipi tentang Hari Ibu last time, malas nak fikir.)

Bapa Ayam.
Sejenis bapa yang popular di kalangan lelaki yang mempunyai kehidupan yang tidak sihat. Bapa ayam selalunya tidak berkawan rapat dengan Ibu Ayam kerana mereka sering bersaing di antara satu sama lain. Bapa Ayam biasanya akan mencuba dulu anak anak ayam mereka sebelum dimasukkan ke dalam reban ayam. Kebiasaannya, di dalam cerita Melayu berunsur jenayah, Bapa Ayam digambarkan sebagai seorang lelaki yang buruk paras rupa dan tidak mempunyai visi dalam hidup mereka.

Bapa Haruan.
Walaupun ikan haruan mempunyai nilai perubatan yang tinggi, Bapa Haruan tidak begitu disanjung di dalam masyarakat. Ini disebabkan faktor kerakusan Bapa Haruan yang suka memakan anaknya sendiri. Kepada kaum bapa, suka Pipi ingatkan supaya menjauhkan perangai bapa haruan makan anak ini kerana sumbang mahram adalah sangat keji.

Grandfather.
Perkataan father di dalam “grandfather” jika ditranslatekan secara langsung ke dalam Bahasa Melayu bermakna ayah. Walau bagaimana pun, grandfather bukanlah seorang ayah kecuali beliau telah merogol anak kandungnya sendiri dan anak beliau itu telah melahirkan seorang anak. Manusia begini adalah serupa seperti bapa haruan di atas.

Ayah Pin.
Seorang public figure yang sangat popular pada suatu masa dahulu. Kehilangan beliau telah menjadi misteri kepada umum. Banyak versi yang dikaitkan dengan kehilangan Ayah Pin ini. Antaranya termasuklah, Ayah Pin telah menggunakan kuasa beliau untuk tinggal di langit bagi menjaga ketenteraman dunia dan kini bergelar Ultrapin. Selain itu ada juga yang berkata bahawa Ayah Pin sekarang ini tinggal di Thailand dan menguruskan perusahaan membuat teko. Terdapat sumber yang tidak boleh disahkan yang mengatakan Ayah Pin sebenarnya menetap di Batu Caves dan telah menukar nama menjadi Ayappan untuk mengelakkan diri dari dikesan oleh pihak berkuasa.

Ayappan.
Sila rujuk Ayah Pin di atas.

-PP-

Things That You Learn From TV Commercials

At last, Pipi berjaya juga mengupdate blog Pipi untuk hari ini setelah hampir seminggu tak berusik. Disebabkan oleh kesuntukan masa, Pipi tak boleh nak taip panjang panjang untuk kali ini. Bagaimanapun, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk memberi panduan kepada sesiapa yang berkenaan. Panduan ini Pipi dapat hasil dari menonton iklan kat tv.

Sekiranya anda seorang wanita yang sentiasa ingin disayangi oleh suami, pakailah krim pencerah Fair and Lovely setiap hari. Suami anda akan sentiasa “setiap hari sayang”. Anda tak perlu bersusah payah untuk melakukan kerja kerja rumah yang lain. Apa yang perlu dilakukan ialah duduk di hadapan cermin dan melumurkan muka anda dengan krim pencerah tersebut. Untuk mendapatkan kesan kasih sayang yang lebih besar impaknya, anda boleh melumurkan krim pencerah itu keseluruh badan anda. Nescaya, anda boleh menyuruh suami melakukan apa sahaja kerana suami anda akan tersangat sayang dekat anda. Tak perlu bersusah payah untuk berjumpa bomoh untuk menundukkan suami.

Lagi satu, untuk wanita bertudung yang muka sentiasa kusam, tudung sentiasa senget dan berasa rendah diri dengan penampilan anda, sila guna syampu Sunsilk untuk mengubah diri anda. Dengan serta merta wajah anda akan menjadi cerah dan ceria, gaya pemakaian anda akan berubah dan yang paling penting, anda tak perlu lagi pergi ke rumah emak mertua anda tiap tiap minggu. Soalan “Tudung yang ke berapa dia cuba?” tidak akan lagi kedengaran di telinga anda. Suami anda juga akan bertambah sayang kepada anda.

Have a nice weekend ahead.

-PP-

Panduan Membeli Hand Phone

For those yang ada perancangan untuk membeli hand phone baru, Pipi suggests that you do the followings:

For men, after you have decided on the brand and model of the phone, pegi mana mana shopping complex yang ada banyak kedai jual handpone tu and look for the shop with a beautiful and sexy salesgirl. Harga hand phone adalah standard and the chances of you getting a maximum discount is very low. Kebarangkalian untuk sesebuah kedai menjual dengan sangat murah adalah rendah melainkan kedai tersebut menjual handphone tipu. So, dengan mencari salesgirl yang cun dan seksi, anda boleh menjamu mata semasa membeli hand phone. Anda boleh membuat perangai perangai gatal kat situ tanpa sebarang rasa bersalah. Walaupun salesgirl yang sexy itu menyampah dengan perangai anda, mereka akan hanya tersenyum kerana customer is always right. Kalau anda berani, anda boleh meminta nombor telefon salesgirl itu dan meneruskan hubungan ke peringkat yang lebih lanjut.

It works the same for ladies. Cari kedai yang dijaga oleh lelaki. Anda tidak perlu menitik beratkan sangat paras rupa lelaki itu. Akan tetapi, peluang anda untuk berjaya adalah lebih cerah sekiranya anda memilih lelaki yang buruk paras rupa. Ini adalah kerana lelaki buruk tidak ada peminat dan kurang bersosial seperti lelaki handsome. They tend to appreciate you more. As usual, you will not get a good discount tapi anda boleh menggoda diorang untuk mendapat ringtone, games atau pun wallpaper percuma. Selalunya lelaki, (sama ada handsome atau tidak) akan tewas dengan godaan godaan manja seorang wanita. However, please don't overdo kerana penjual tersebut akan tersalah anggap bahawa anda mungkin seorang perempuan yang gatal ataupun tidak ada duit kerana semua nak free je.

For gay or lesbian, please be careful when exercising this method. Make sure that you choose the right shop. Amatlah buruk padahnya jika seorang lelaki gay atau pompuan lesbian pegi menggoda seorang lelaki straight/perempuan straight kerana bukan sahaja anda akan terpaksa membayar harga yang mahal, malah anda mungkin akan dilempang oleh lelaki/perempuan straight tersebut.

Kesimpulan yang boleh dibuat ialah jangan sekali kali membawa pasangan anda ketika membeli handphone kerana anda akan terlepas peluang untuk mengada ngada atau menggatal dengan tukang jual handphone. You will end up buying the phone with standard accessories and standard price with no extras at all.

-PP-
p/s : Disebabkan sesuatu perkara yang tidak dapat dielakkan, Pipi tidak akan mengupdate blog ini selama seminggu.

Mari Mengubah Nasib Malang

Kepada sesiapa yang selalu ditimpa nasib malang, sila periksa email anda. Ada kemungkinan anda terlupa untuk forwardkan email berantai kepada kawan kawan anda.

And now, after you have read this, please click the email link below (gambar envelop tu) and send this post to your friends as well.

10 or more friends – you will receive good luck in next few hours.
5 or more friends – luck is to be with you within the next few days.
0 – you will be cursed for the rest of your life.

So, siapa cakap hidup ini susah dan perlu berusaha gigih? Hanya dengan sedikit usaha mengforward email berantai akan mengubah kehidupan anda menjadi lebih baik.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 2

Pipi akan menyambung topik tentang tips tips temuduga untuk bahagian kedua. Tips tips berikut adalah berkenaan dengan semasa proses temuduga dijalankan.

Sebelum anda memasuki bilik temuduga, sila periksa keadaan anda buat kali terakhir. Sila pastikan bahawa zip seluar tidak terbuka, baju tidak terkeluar, buah dada (bagi wanita) berada di dalam kedudukan selesa dan sebagainya. Apabila dipanggil masuk, sila “greet” panel penemuduga anda dengan ucapan ucapan yang sesuai seperti selamat pagi, petang atau memberi salam sekirannya anda dan panel penemuduga beragama islam. “Greeting” seperti “What’s up?” adalah tidak dibenarkan.

Sila duduk dengan tertib apabila diminta duduk oleh panel penemuduga dan sila pastikan anda berada di dalam keadaan selesa. Posisi posisi duduk berikut adalah tidak digalakkan:
1. Duduk seperti membuang air di atas mangkuk tandas.
2. Duduk seperti pengantin yang bersanding.
3. Mencangkung di atas kerusi (selalu dipraktikkan oleh orang yang bodoh di dalam tandas awam yang mempunyai tandas jenis duduk).

Elakkan dari menyilang kaki kerana perbuatan tersebut hanya dibenarkan untuk panel penemuduga sahaja. Bagi wanita, elakkan daripada duduk terlalu tegak kerana panel penemuduga akan hilang tumpuan kerana terpaksa berhadapan dengan buah dada anda.

Apabila menjawab soalan yang diajukan, sila jawab dengan terang dan jelas. Ingat, anda sedang menghadiri temuduga dan bukannya bersenda bersama pasangan di dalam kelambu. Sila elakkan dari memberi jawapan yang berputar putar melainkan anda memohon jawatan sebagai peguam. Berlaku jujur tentang diri anda. Sekiranya anda bodoh, jangan malu untuk mengakui hakikat tersebut. Anda mungkin berpeluang untuk mendapat jawatan lain yang bersesuaian dengan tahap kebodohan anda sekiranya anda gagal mendapatkan jawatan yang anda mohon.

Selain itu, sila gunakan bahasa yang sesuai. Kebanyakan syarikat swasta akan mengadakan sesi temuduga di dalam Bahasa Inggeris. Sekiranya panel penemuduga menggunakan Bahasa Melayu, jangan sekali kali menjawab di dalam Bahasa Inggeris. Hormatilah panel penemuduga tersebut, beliau mungkin merupakan seorang pencinta Bahasa Kebangsaan atau pun mempunyai kelemahan menguasai Bahasa Inggeris. Adalah lebih baik untuk anda menjawab di dalam Bahasa Melayu daripada menggunakan ayat berikut “ Well, you know la, last time aaaaa, in my old company aaaa, I also do same work one. I do everything until my mind got burst and mentally very tired la” Ini hanya akan menunjukkan tahap IQ sebenar anda. Lagi satu, jangan memburuk burukkan syarikat lama anda kerana itu adalah satu perbuatan yang menunjukkan anda seorang yang tidak tahu berterima kasih.

Kebanyakan calon temuduga akan terperangkap dengan soalan yang berbunyi “Sila terangkan atau beritahu serba sedikit tentang diri anda”. Sekiranya anda ditanya soalan sedemikian, sila jangan merapu dan menceritakan sejarah hidup, berapa umur anda, di mana anda tinggal, berapa adik beradik, berapa kali putus cinta dan sebagainya. Panel penemuduga lebih berminat untuk mengetahui tentang keupayaan diri anda dan bukannya perihal peribadi anda. Sesi temuduga bukanlah sesi majlis suai kenal di sekolah berasrama penuh.

Sekiranya anda diberi peluang untuk bertanyakan soalan, sila tanya soalan soalan yang berkenaan sahaja. Elakkan bertanya tentang gaji pada peringkat ini kerana anda akan dituduh sebagai mata duitan. Sebaik baiknya tanyalah soalan tentang hala tuju syarikat tersebut, apakah rancangan masa depan dan apakah yang mereka harapkan dari calon yang berjaya mengisis kekosongan jawatan tersebut.

Setelah proses temuduga tersebut selesai, jangan lupa untuk keluar dari bilik tersebut kerana ada ramai lagi calon yang menunggu di luar. Jangan membuang masa panel penemuduga dengan mengada ngada di dalam bilik temuduga kerana mereka ada banyak lagi kerja lain yang perlu diselesaikan.

Pipi berharap agar tips tips yang Pipi berikan dapat membantu serba sedikit di dalam menghadapi proses temuduga. Selamat berjaya diucapkan kepada semua.

-PP-

Panduan Menghadapi Temuduga Kerja - Part 1

Berikut adalah beberapa tips yang berguna ketika menghadapi temuduga kerja yang ingin dikongsi bersama untuk panduan pencari kerja yang masih tak dapat kerja. Tips tips berikut adalah merupakan tips bagi persediaan menghadapi temuduga sahaja dan tidak termasuk perkara yang perlu dilakukan semasa proses temuduga sedang dijalankan.

Datang Awal.
Sila pastikan anda berada di lokasi untuk temuduga sekurang kurangnya setengah jam lebih awal. Ini akan memberikan anda ruang masa yang cukup untuk mengisi borang permohonan kerja yang panjang berjela. Kebanyakan borang permohonan memerlukan anda mengisi semula butiran yang terdapat di dalam resume anda yang telah pun anda hantar semasa memohon pekerjaan. Selain itu, anda juga perlu mengisi beberapa butiran yang tidak relevan seperti pekerjaan bapa, pendapatan isi rumah, jumlah adik beradik hinggalah kepada berapa botong rokok yang anda hisap setiap hari. Sekiranya masih terdapat masa yang terluang setelah selesai mengisi borang, anda boleh berborak borak dengan receptionist yang bertugas. Kemungkinan anda akan bertemu jodoh walaupun tidak dapat kerja. Selain itu, anda juga boleh menunjuk pandai dengan membaca ruangan Business Times ketika menunggu. Sila jangan baca ruangan kartun atau kisah artis kerana ini akan menjejaskan peluang anda untuk berjaya di dalam temuduga tersebut.

Pakai Pakaian Yang Sesuai.
Sekiranya anda seorang lelaki, sila elakkan dari memakai pakaian wanita seperti baju kurung, skirt pendek dan sebagainya. Calon wanita juga tidak digalakkan memakai pakaian lelaki walaupun anda mempunyai jiwa kelakian yang sangat tinggi. Sila elakkan dari menonjolkan keperibadian sebenar anda melalui cara pemakaian. Calon calon yang menghadiri temudaga perlulah memakai pakaian yang bersesuaian dengan jawatan yang dipohon. Adalah satu pembaziran sekiranya anda memakai kot dan tali leher ketika menghadiri temuduga untuk jawatan operator pengeluaran kerana harapan untuk anda ditertawakan oleh panel temuduga adalah sangat cerah.

Bagai calon wanita, sila elakkan dari memakai pakaian yang mendedahkan lurah dada dan peha kecuali anda memohon jawatan sebagai GRO. Terdapat dua kemungkinan yang boleh berlaku. Pertama, sekiranya panel temuduga merupakan seorang yang alim, peluang anda untuk berjaya adalah sangat sukar. Kedua, jika panel temuduga, yang juga merupakan bakal majikan anda seorang lelaki yang gatal, anda akan dipilih untuk dijadikan isteri atau pun sebagai objek ganguan seksual di pejabat. Sekiranya anda merupakan seorang wanita yang ingin menggunakan sedikit kelebihan yang ada, anda boleh berpakaian “tidak begitu ketat” seperti Salima AF4– ciri muslimah sejati bagi menggoda ahli panel temuduga. Sila pastikan anda mempunyai potongan badan yang menarik sebelum mencuba cara ini. Sesiapa yang mempunyai badan seperti kotak adalah dilarang sama sekali untuk menggunapakai cara ini.

Dapatkan Maklumat Tentang Syarikat Berkenaan.
Ini adalah satu langkah yang penting agar anda tidak terkulat kulat ketika ditanya tentang pengetahuan anda berkenaan syarikat tersebut. Anda boleh menggunakan internet untuk mendapatkan maklumat tersebut. Sekiranya, syarikat itu tidak mempunyai laman web, jangan hadiri temuduga kerana syarikat tersebut sudah pasti merupakan sebuah syarikat yang miskin. (Pratikkan sekirangya anda seorang yang sangat bodoh). Anda sebenarnya boleh menelefon syarikat tersebut untuk mendapatkan maklumat lanjut sekiranya tiada website. Anda juga boleh mengorat makcik makcik cleaner atau pun pekerja bawahan yang bekerja di syarikat itu kerana golongan ini merupakan golongan serba tahu. Sila tapis informasi yang di dapati dari golongan ini kerana kadang kadang mereka sangat emosional dan sentiasa tidak puas hati dengan pihak pengurusan.

Pastikan Segala Dokumen Lengkap.
Sila pastikan bahawa segala dokumen yang diperlukan seperti resume (panel temuduga sudah ada resume anda, tapi mereka akan minta lagi sekali sebab kebanyakan penemuduga tidak bersedia atau saja gatal.), sijil sijil persekolahan sudah lengkap dan tersusun sebelum menghadiri temuduga. Dokumen tersebut perlulah diletakkan di dalam file yang sesuai untuk memudahkan panel temuduga membelek file ketika mereka merasa bosan dengan anda yang terhegeh hegeh bercakap. (Ini adalah berdasarkan pengalaman Pipi, everytime bosan, Pipi akan buat buat belek file). Sila pastikan file yang anda bawa hanya mengandungi sijil yang berkenaan sahaja. Surat nikah, surat sewa beli kenderaan, surat beranak tidak pelu dimasukkan ke dalam file tersebut (pun berdasarkan pengalaman jugak). Sekiranya anda menghadiri temuduga untuk jawatan eksekutif, anda tidak perlu memasukkan sijil pengakap, sijil bulan sabit merah, sijil silat sendeng dan sebagainya kerana ini akan melekakan panel temuduga yang membelek file anda dan langsung tidak menumpukan perhatian terhadap apa yang anda perkatakan.

-PP-

Tindakan Susulan Tanah Runtuh

Berikutan dari kejadian tanah runtuh di Hulu Kelang beberapa hari lepas, pihak pihak yang terlibat seperti pemaju, pihak berkuasa tempatan, Kerajaan Negeri Selangor dan Kementerian Kerja Raya serta penduduk setempat telah merumuskan dan bersetuju untuk melaksanakan pelan pelan tindakan seperti berikut.

Tindakan Menunding Jari.
Ini merupakan tindakan yang paling diutamakan di dalam perbincangan pihak yang terbabit. Pihak pihak terbabit telah bersetuju untuk saling tuduh menuduh di antara satu sama lain tentang punca kejadian. Penduduk setempat telah menyalahkan Majlis Pembandaran Ampang Jaya (MPAJ) kerana tidak memantau projek pembangangunan yang dijalankan. Bagaimanapun MPAJ memberi alasan selamba bahawa mereka tidak tahu tentang kewujudan kawasan rumah panjang itu kerana tersorok (sumber dari Utusan Malaysia). Sementara itu, Kerajaan Negeri telah menyalahkan pemaju kerana tidak meletakkan tembok halangan terlebih awal. Pihak pemaju mungkin terpaksa menyalahkan takdir di atas kejadian tersebut. Pada peringkat ini, campurtangan pihak JKR tidak dialu alukan. Menteri berkenaan hanya perlu mengeluarkan kenyataan yang berbunyi “ Saya suda arahkan jurutera membuat pemeriksaan.”

Tindakan Menyiasat Punca Kejadian.
Siasatan punca kejadian amat penting untuk dilakukan demi mencari siapakah yang patut dipersalahkan selepas isu tunding menunding jari selesai walaupun hasil siasatan jarang diguna pakai untuk mengelakkan kejadian dari berulang di masa hadapan. Proses ini juga penting untuk memberi ruang kepada pihak konsultan yang bakal dilantik untuk menambahkan pendapatan syarikat mereka. Buat masa ini, beberapa syarikat perundingan kejuruteraan telah menunjukkan minat untuk membuat siasatan tentang punca kejadian.

Tindakan Saman Menyaman.
Tindakan susulan yang akan dilakukan oleh penduduk penduduk yang terlibat samada secara langsung atau tidak. Oleh kerana kebanyakan penduduk yang terlibat secara langsung adalah terdiri dari rakyat Indonesia yang mempunyai taraf penduduk tetap dan tidak begitu pandai, maka tugas menyaman telah diserahkan kepada golongan professional rakyat Malaysia yang tinggal berhampiran. Antara alasan yang diberikan untuk menyaman ialah kelewatan tindakan dari pihak berkuasa walaupun telah banyak kali aduan dibuat. Tindakan menyaman setelah berlaku kejadian tanah runtuh itu akan menimbulkan kesan yang lebih dramatik jika dibandingkan dengan tindakan menyaman sebelum kejadian. Secara tidak langsung, idea untuk menyaman pihak berkuasa akan diketengahkan oleh pihak akhbar kerana isu masih lagi panas.

Tindakan Jangka Pendek.
Sebagai pihak berwajib, JKR akan segera melancarkan proses mengenal pasti kawasan kawasan berbukit yang berbahaya untuk dibangunkan. Jurutera JKR akan diarahkan untuk membuat siasatan di seluruh negara bagi mengelakkan kejadian tanah runtuh yang mengorbankan nyawa berulang. Proses ini biasanya akan memakan masa yang sangat lama walaupun ianya dinamakan rancangan jangka pendek. Kertas siasatan akan dipanjangkan kepada cabinet untuk tindakan susulan. Tindakan jangka pendek ini adalah tindakan standard setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh. Oleh kerana tugas JKR hanyalah mengenal pasti dan bukannya menghalang, maka pihak pemaju masih boleh meneruskan projek pembangunan di kawasan yang dikategorikan sebagai berbahaya itu. Disebabkan rancangan jangka pendek ini memakan masa yang sangat panjang, kemungkinan terdapat lagi kejadian tanah runtuh semasa proses mengenal pasti ini dijalankan.

Tindakan Jangka Panjang.
Tidak ada tindakan jangka panjang yang dirancang. Pihak terbabit setuju untuk menyerahkan keadaan kepada takdir. Tindakan tindakan di atas akan diulang setiap kali berlakunya kejadian tanah runtuh di masa hadapan.

-PP-

Mogok

Sila ambil perhatian bahawa Pipi sedang mogok dari mengupdate blog.

Sebenarnya Pipi tengah busy nak buat PHD online. Esok lusa graduate la Pipi. Nanti semua kena panggil Pipi sebagai Dr Pipi, pakar motivasi ntah hapa hapa. Saksikan kemunculan Pipi di Akademi Fantasia 5 tahun depan. Buat masa sekarang, Pipi tengah sibuk mencari lagu lagu lama untuk diberi nafas baru. Ini merupakan satu percubaan berani Pipi untuk menjadi seorang penyanyi yang bergelar Doktor kerana orang mesti boleh terima lagu lama yang pernah popular walaupun suara penyanyi tak sedap langsung.

-PP-

Pesanan Untuk Lelaki - Dilarang Memotong

Sanggupkah anda memotong zakar sendiri semata mata untuk membuktikan bahawa anda tidak berlaku curang kepada isteri anda? Jika anda memberi jawapan YA, maka anda dialu alukan untuk bersama sama dengan seorang lelaki yang sekarang ini sedang dirawat di Hospital USM, Kubang Kerian ketika ini.

Mengikut laporan berita, kejadian malang itu terjadi akibat perselisihan faham di antara lelaki tersebut yang dituduh mempunyai hubungan dengan wanita lain oleh isteri beliau. Walau bagaimanapun kejadian sebenar masih lagi tidak begitu jelas, samada kemaluan beliau dipotong oleh isterinya atau dipotong sendiri oleh lelaki tersebut. Mengikut kata anak lelaki sulong keluarga itu, bapanya telah bertindak memotong zakar demi membuktikan kesetiaan beliau terhadap rumahtanngga. Berita selanjutnya di www.nst.com.my.

Tahukan anda perbuatan memotong zakar adalah satu perbuatan yang sia sia dan tidak mendatangkan faedah, baik kepada diri sendiri, keluarga ataupun wanita simpanan anda? Anda bernasib baik sekiranya doktor dapat menyambung semula zakar yang tercedera itu. Bagaimanapun, terdapat kemungkinan bahawa zakar anda tidak lagi dapat berfungsi secara normal dan ini akan membuatkan anda merasa sangat kecewa dengan kehidupan masa depan. Anda mungkin tidak dapat menghasilkan zuriat untuk keluarga anda, dan perempuan simpanan anda juga akan lari meninggalkan anda di kemudian hari kerana kelakian anda sudah cacat. Anak anak anda yang sedia ada juga akan berdepan dengan kesan saikologi negatif apabila diejek oleh rakan rakan mereka.

Anda perlulah belajar dari kisah kisah yang telah terjadi sebelum ini. Terdapat satu kes tentang seorang lelaki yang disimbah dengan asid oleh isterinya sendiri akibat mempunyai kekasih lain. Pada penghujung hari, kekasih lelaki tersebut telah lari kerana lelaki itu tidak lagi handsome seperti sebelumnya. Lelaki itu bernasib baik kerana kawan kepada bekas kekasih beliau sudi menjadi teman hidupnya. Apa yang dapat disimpulkan dari peristiwa ini ialah, zakar memainkan peranan penting dalam mendapat pasangan hidup walaupun muka anda tidak handsome.

Cuba bayangkan pula apakah yang akan terjadi sekiranya para doktor gagal untuk menyambung semula bahagian yang terputus itu. Anda mungkin terpaksa membeli rambut palsu, gincu, pakaian wanita dan menukarkan diri anda kepada maknyah. Satu perkara yang tidak mungkin akan dilakukan oleh seorang lekaki yang dituduh mempunyai hubungan sulit kecuali lelaki tersebut mempunyai hubungan sulit dengan lelaki lain.

Ada banyak lagi perkara yang boleh dilakukan untuk membuktikan kesetiaan anda selain dari memotong zakar. Anda boleh menggunakan salah satu dari cara cara berikut:

1. Bersumpah dengan linangan air mata. Lelaki juga boleh menggunakan air mata sebagai senjata terakhir. Lupakan sebentar ego anda demi kebahagian rumahtangga.
2. Meminta isteri anda memberikan bukti yang jelas tentang kecurangan anda. Kadang kadang isteri anda hanya ingin menguji. Isteri anda juga mungkin sedang berfantasi bahawa semua perempuan di dunia ini ingin merampas anda dari tangan beliau walaupun anda tidaklah handsome mana.(Ingat, handsome ialah perkara kedua dalam perhubungan, zakar merupakan elemen yang lebih penting).
3. Menawarkan diri untuk diikat dengan rantai besi di katil. Anda juga boleh mempelawa isteri untuk mengikut anda ke mana sahaja apabila anda keluar dari rumah termasuklah menunaikan sembahyang Jumaat.
4. Menikam atau memotong mana mana anggota badan yang tidak kritikal seperti buku lali, kuku dan hujung rambut. Sila pastikan anda hanya menggunakan pisau yang tumpul atau pun pisau plastik pemotong kek.
5. Mengurung diri di dalam bilik dan berdiam diri sehingga isteri anda menjadi risau dengan kelakuan anda. Anda juga boleh meracau racau seorang diri di dalam bilik. Isteri anda akhirnya akan sedar bahawa anda sebenarnya telah terkena buatan orang dan bukannya mempunyai hubungan dengan perempuan lain.

Oleh yang demikian, nasihat Pipi kepada semua lelaki, walau bagaimana besar pun masalah anda, walaupun isteri anda tidak mempercayai anda, sila elakkan diri dari memotong zakar sebagai tanda kesetiaan anda terhadap isteri anda. Ingatlah pepatah Melayu “Terlajak perahu boleh diundur, terlajak potong buruk padahnya”.

-PP-

Mark Webber Was Wrong

Hari tu Pipi ada dengar komen Mark Webber kat radio pasal penglibatan kaum wanita dalam sukan Formula 1. Komen tu, lepas ditranslate berbunyi lebih kurang macam ni “Wanita tidak akan berjaya dalam sukan F1 disebabkan sifat semulajadi mereka yang tidak berani mengambil risiko”. Damn! Pipi rasa Webber sudah terkhilaf bila dia buat statement tu. Sebagai pejuang hak wanita, Pipi sangat sangat tidak bersetuju dengan komen tersebut. Itu adalah satu statement yang merendahkan martabat kaum wanita. Pipi ada beberapa bukti yang nyata bahawa wanita sebenarnya sangat berani mengambil risiko dalam kehidupan mereka.

Wanita yang berkahwin dengan penagih dadah merupakan wanita yang sangat berani mengambil risiko. (Nak cakap bodoh pun boleh, tapi Pipi tak sampai hati.) Terdapat banyak kes yang melibatkan wanita yang berkahwin dengan penagih dadah dan majoritinya berakhir dengan kecelakaan. Baru baru ini, ada cerita kat dalam surat khabar pasal seorang wanita yang melangsungkan perkahwinan dengan seorang lelaki di pusat serenti. Sungguh meriah perkahwinan tersebut walaupun dia terpaksa menunggu lagi 2 tahun sebelum dapat tinggal bersama. Wanita itu juga sanggup mengambil risiko tentang ketidaktentuan masa depan dengan suaminya itu. Cinta habis la konon tu.

Selain itu, terdapat juga wanita yang berani mengambil risiko dengan bercinta dengan suami orang. Walaupun kebahagian belum pasti dapat dikecapi, mereka tetap berani untuk menjolok sarang tebuan. Kebanyakan wanita yang mengambil risiko ini akan menggunakan alasan bahawa telah ditakdirkan mereka akan jatuh cinta dengan suami orang.

Wanita juga akan mengambil risiko di dalam aktiviti aktiviti fizikal yang jarang dilakukan oleh lelaki. Mereka sangat berani untuk berhimpit himpit di dalam shopping complex ketika SALE. Selain dari risiko kelemasan dan kesesakan nafas, mereka juga akan berhadapan dengan risiko kecederaan muscle akibat terlalu lama berdiri ketika memilih baju dan berjalan dari satu kedai ke satu kedai yang lain. Selain itu, terdapat juga risiko kehabisan wang atau penambahan hutang akibat terlalu asyik berbelanja.

Di dalam konteks seni, wanita juga berani mengambil risiko dengan menconteng muka mereka secara bewarna warni walaupun hasilnya tidak seindah mana. Mereka juga berani berhadapan dengan risiko disaman kerana menyebabkan seseorang dimasukkan ke hospital akibat terkejut dan diserang sakit jantung apabila melihat muka mereka yang tak ubah seperti Chucky.

So Mark Webber, there you have it. Siapa cakap wanita tak berani mengambil risiko? Next time, think twice before you issue any statement related to women.


-PP-

And The Winner of AF4 is ........................

Last weekend, Pipi sudah terperangkap di hadapan tv kerana terpaksa menonton rancangan prelude AF4. It was not that I really wanted to watch the program but then someone switched to that channel and hid the remote control. Pipi pasrah dan hanya mampu berdoa semoga hujan turun dengan lebatnya dan siaran Astro itu akan tergendala. Walaubagaimanapun, nasib tidak menyebelahi Pipi dan terpaksa la Pipi berhadapan dengan deraaan mental selama satu setengah jam.

Rancangan tersebut telah menceritakan tentang bakal bakal student AF4 yang akan datang. Kegembiraan yang terpancar di wajah mereka apabila disuprisekan dengan berita kemasukan mereka ke Akademi Fantasia itu melebihi orang yang dapat tawaran masuk ke universiti walaupun masa depan mereka belum tentu terjamin.

Walaupun konsert prelude dan Akademi Fantasia secara formal belum lagi bermula, Pipi sudah tahu siapakah bakal pemenang AF4 kali ini. Orang itu, tidak lain dan tidak bukan ialah makcik peminat Mawi yang muncul di akhir rancangan. Pipi sangat kagum dengan makcik ini, Pipi rasa panggil nenek pun boleh jugak. Walaupun umur nenek itu sudah melewati 70an, beliau masih lagi vogue dan mengenakan lipstick kaler merah menyala. Bilik tidor nenek itu juga penuh dengan poster poster Mawi. Pipi rasa nenek ini telah menyumbangkan banyak wang untuk menghantar sms mengundi Mawi last year.

Berdasarkan apa yang dikatakan oleh cucu perempuan nenek itu, neneknya kelihatan lebih ceria sejak kemunculan Mawi. Sebelum ini, jangankan nak kata pakai lipstick merah, rambut pun dia susah nak sikat. Pipi tidak pasti sama ada Mawi menyedari kewujudan nenek ini atau tidak. Syabas Pipi ucapkan kepada Mawi kerana berjaya membuatkan seorang nenek merasa muda kembali.

For those yang sangat berminat dan sanggup membelanjakan banyak wang untuk menghantar sms jangan lupa untuk mengundi nenek itu. Taip AFPRE Nenek dan hantar ke 32999.

And for those yang tak tengok atau takde peluang nak tengok rancangan yang Pipi sebut kat atas (don’t worry so much since you have nothing to loose), anda mungkin tidak faham apa yang Pipi cakap.

Have a nice weekend.

-PP-

Pipi Terselamat Dari Dimalukan

Semasa Pipi tengah tunggu nak bayar barang yang Pipi beli kat sebuah farmasi malam tadi, Pipi sempat membelek barang yang diletakkan di kaunter pembayaran bila Pipi nampak this Powerbar, makanan yang kasi instant energy tu la. Pipi pun tanya la budak yang jaga kaunter tu. “Benda ni memang berkesan ke? Atau cuma saikologi je” Dia jawab “Entah, berkesan la kot, ramai orang beli. Kalau pegi gym ke boleh la makan masa exercise. Kalau orang lari marathon pun dia makan benda ni jugak” Then I saw the price tag, RM7 satu bar. Pipi pun cakap kat budak tu lagi sekali “ Huish, tujuh ringgit, boleh dapat nasi dah ni”. Pipi sangat bersyukur kerana budak itu tidak berapa pandai dan memberi jawapan berikut “ Kalau makan nasi, tak boleh dapat tenaga segera”. Kalau dia pandai, mungkin dia akan cakap “ Kau pernah tengok ke orang marathon sambil makan nasi? Bodoh!”. Mesti Pipi akan terkedu kat situ dan tak tau nak letak muka kat mana. Syukur…syukur…lain kali tak buat dah……

-PP-

Lagu Kegemaran Pipi

Berikut disenaraikan lagu lagu yang telah berjaya menambat hati Pipi in random order bersama sedikit ulasan.

1. Cucur - Nanyian sebuah kumpulan yang berasal dari Indonesia bernama Radjagopal
2. Diriku (selalu kena) Tapak Tangan - Penyanyi perempuan yang bernama Ilianok yang selalu kene lempang.
3. Kain – Mawee, Pemenang Akademi Fantasyiok.
4. Fonen – Nyanyian duet antara Ezlin (nama sebenar, Azlan) & M Daud Silau
5. Samsung – Ahli Kikir
6. Katak – Pemenang anugerah vocal terbaik, Azab Me.
7. Oh Fattymah – lagu asal nyanyian A Ramlee dan dinyanyikan semula oleh Mawee.
8. Suratkhabar Atau Baca Online – Lagu lama yang diberi nafas baru oleh kumpulan Prehistoric.
9. Sherashi Bershama – Noorul dan Ah Chai, malas nak komen.
10. Obessity – Lupa dah nama penyanyi tapi hari tu kawin bukan main gempak lagi la. Siap naik Ferarri.
11. Bila April (ku dapat PhD) – Dr apa ntah, tapi memang kagum habis sebab dia buat PhD sekejap je. Laju cam roket. Orang buat first degree pun takleh challenge dia ni.
12. Aduh Samiha (apsal kau tukar nama?)- Lagi satu lagu nanyian Mawee
13. Sesat Dalam Hutan – dah lama dah lagu ni. Dengar cerita nama kumpulan dia orang dah kena beli dengan Naza masa launch Naza Sutera hari tu.

Dan lagu favourite Pipi ialah :

Kerana Percayakan Pipi nyayian kumpulan Ekzos. Pipi sertakan sedikit lirik untuk tatapan semua orang.

Kerana percayakan Pipi
Tercetus revolusi ini
Tapi haram semua tak jadi

Kerana percayakan Pipi
Ku visit blog dia tiap tiap hari
Tapi malangnya aku yang sakit hati

Mau bikin blog sendiri
Bukan boleh nak update hari hari……oh oh

Kerana percayakan Pipi
Kerana terlalu asyik dilabel bengap
Aku dah tak rasa ingin datang lagi…..

Biar Pipi sendiri tinggal komen sendiri
Jawab komen sendiri Pipi syok sendiri

(ulang sampai bosan)


-PP-

Typical Sentence for Typical Situation

Have you ever noticed there are always typical sentences for each typical situation? Pipi teringin nak tengok these typical sentences changed to different sentences in future. Berikut adalah beberapa contoh ayat standard bagi situasi situasi standard yang perlu diubah:

Situasi Satu : Berita Perdana pada Hari Raya Aidilifitri Pertama.

Ayat Standard:

“Hari Raya disambut meriah tetapi sederhana”

“Rakyat seluruh negara berpusu pusu mengunjungi rumah terbuka Perdana Menteri”

Ayat Alternative:

“Cerita Hindustan di kaca television menambahkan kemeriahan Hari Raya”

“Perdana Menteri lenguh kaki dan tangan kerana berdiri terlalu lama untuk bersalam dengan rakyat yang nak makan free di hari terbuka”

“Remaja yang tidak tahu menghayati erti Hari Raya berpusu pusu mengunjungi pawagam untuk menonton filem arahan Datuk Yusof Haslam”

“Ramai rakyat asing melepak di KLCC sempena cuti Hari Raya.”

Situasi Dua : Selepas kekalahan pasukan Malaysia dalam acara sukan peringkat antarabangsa.

Ayat Standard:

“Kita akan kaji di mana kelemahan pasukan kita. Faktor fizikal mungkin menjadi salah satu punca kekalahan”

“Jurulatih perlu bertanggungjawab sepenuhnya terhadap kekalahan ini. Beliau perlu digantikan dengan segera.”

Ayat Alternative:

“Pemain kita memang tak boleh diharap. Mereka hanya menggunakan kesempatan ini untuk melancong di luar negara”

“Tahun depan kita akan hantar sekumpulan monyet bagi mewakili negara. Kalau kalah pun tidak akan menjadi isu yang besar”

“We will look for the scapegoat to be blamed on the failure. Let’s blame the coach!!”

“Ahli politik bukanlah pengurus pasukan yang cekap. Beliau telah menyuruh pemain menutup sebelah mata ketika pertandingan dilangsungkan”

Situasi Tiga : Kempen keselamatan jalan raya ketika musim perayaan.

Ayat Standard:

“PDRM akan melaksanakan Ops Sikap bagi mengurangkan kemalangan jalan raya di musim perayaan akan datang”

“Cuti anggota polis telah dibekukan bagi memastikan keberkesanan kempen keselamatan jalan raya”

Ayat Alternative:

“PDRM akan melaksanakan Ops Siakap bagi menambah pendapatan anggotanya di musim perayaan dengan menjadi penternak ikan.”

“Tiada apa yang kekal di dunia ini. Setiap manusia pasti akan mati cuma caranya sahaja yang berbeza. Mati dan dicatatkan di dalam statistic kemalangan adalah cara yang terbaik.”

“Ops Sikap mencatatkan kematian yang tinggi pada musim perayaan kali ini. Kita menjangkakan bahawa kadar kematian akan menurun pada Ops Sikap yang akan datang kerana sebahagian dari pengguna jalan raya sudah mati ketika ini.

Situasi Empat : Selepas keputusan pilihanraya umum.

Ayat Standard:

“Kita akan buat post mortem dan kaji di mana kelemahan kita hingga tewas di beberapa kerusi yang dipertandingkan”

“Rakyat telah membuat keputusan, kita akur dengan kehendak rakyat”

Ayat Alernative:

“Nampaknya rakyat sudah pandai memilih, duit yang kita beri dia ambik tapi bila undi, dia pangkah orang lain.”

“Kita sedar rakyat tak boleh terima pemimpin yang hanya menunjukkan muka setiap lima tahun sekali.”

“Calon wanita pembangkang lebih cun dan cantik dari calon wanita kita.”


-PP-

Kategori Kategori Makian/Cacian

Post ini telah dikategorikan sebagai 18SX, so budak budak, please go and visit other blog or you may continue at your own risk.

Makian, cacian atau carutan boleh dikategorikan seperti berikut:

Kategori Binatang.
Antara makian yang popular dalam kategori ini ialah lembu, keldai, kura kura, ungka, orang hutan etc. Walaupun anjing dan babi juga merupakan binatang, kedua duanya berada di dalam kategori yang lebih ganas.

Contoh penggunaan cacian yang berada dalam kategori ini ialah seperti “Apalah kau ni, lembu pun lagi pandai dari kau” atau “lembap nak mampus, macam kura kura”. Cacian dalam kategori binatang ini lebih kepada perumpamaan di mana pemaki merupakan seorang yang suka berkias.

Kategori Bahagian Badan
Kategori bahagian badan pula boleh dibahagikan kepada 3 sub kategori yang utama iaitu :

Bahagian sulit wanita:
Contoh contoh terbaik adalah puki, pantat, cipap.
Contoh penggunaan ayat – “Cis, mulut macam puki”
Budak budak yang belum baligh biasanya akan menggunakan perkataan pepet yang kelihatan lebih sopan apabila memaki.

Bahagian Sulit Lelaki:
Kebanyakan lelaki memang suka memaki dengan menggunakan bahagian badan mereka. Terdapat banyak versi yang berkaitan dengan bahagian sulit lelaki yang dituturkan di dalam pelbagai bahasa. Contoh contoh yang popular ialah kote(bahasa melayu), lancau (bahasa cina), pundek (bahasa tamil) dan ciknek (bahasa fonen). Pipi tidak sanggup untuk menaip contoh contoh ayat yang menggunakan perkataan perkataan tersebut. Sila fikir sendiri.

Bahagian tidak sulit lelaki dan wanita.

Cacian atau makian di dalam sub kategori ini tidak melibatkan mana mana bahagian sulit. Ianya melibatkan anggota badan sahaja tanpa mengira jantina. Contoh cacian seperti ini ialah “ Kepala bapak/mak/nenek/atuk kau!!”.

Kategori Najis Mughalladzah.
Seperti yang dinyatakan di atas, anjing dan babi adalah lebih sesuai jika diletakkan di dalam kategori ini. Terdapat juga segolongan manusia yang menukar perkataan anjing kepada hanjeng bagi memperlihatkan perbezaan antara mereka dan orang lain. Perkataan hanjeng, walaupun mempunyai maksud yang sama dengan anjing adalah lebih lembut serta manja apabila disebut dan enak didengar. Sekiranya anda terlalu marah, anda boleh menggabungkan kedua dua binatang tersebut di dalam makian anda seperti “ cis, babi anjing (hanjeng) punya budak”

Kategori Sifat.
Kategori ini merupakan kategori yang tidak kurang popular. Selalunya, pemaki akan memaki orang dengan mengaitkan mereka dengan sifat sifat yang jelas. Contoh contoh perkataan cacian yang popular ialah bodoh, bangang, bahalol, lembap.

Kategori Pendatang.
Satu kategori yang agak kejam kerana pemaki akan melabelkan rakyat tempatan sebagai pendatang asing di Malaysia. Perkataan yang popular termasuk la Indon, Bangla, Burma etc. Agak jarang kedengaran makian yang dibuat dengan menggunakan perkataan Tanah Besar China, Vietnam, Ukraine kerana kebanyakan pendatang ini adalah wanita yang bekerja sebagai GRO. Situasi ini berlaku kerana kebanyakan pemaki adalah lelaki dan lelaki amat selesa dengan kehadiran mereka.

Selain dari yang dinyatakan di atas, terdapat beberapa jenis lagi kategori makian atau cacian seperti kategori keturunan yang menggunakan perkataan anak haram, kategori etnik seperti sakai dan sebagainya.

-PP-

Push to Talk

This is a true story. The other day I went for dinner with few of my friends when suddenly someone brought out the topic of Push to Talk (PTT). One of our friends, a lady, was kind of blur and asked what the hell is this PTT thing. Being a good friend, each of us took turn in explaining to her about this PTT. How it works, how much it costs etc.

We did tell her that PTT is more or less like a walkie talkie where you need to push the button so that you can speak. You can speak to one person or many people at once but will not be like a normal conversation. One of us also explained to her that currently, in Malaysia, Maxis is the only telco that provides this service. The service is also phone dependent. Most of the recent mobile phones will include this function. Phone yang dah lama memang takde function PTT ni.

After a while, this lady friend responded back to us. “Eleh….aku punya phone lama dulu pun boleh pakai PTT ni, tak payah beli phone baru pun and I was not even subscribed to Maxis.” When asked how she managed to do that, she just picked up her phone for demonstration and said “I just push this button and say your name, then the call will be connected then I can talk to you”. Everybody just burst into laughter at that moment. Being a very inconsiderate person, I laughed the loudest. Crap!! It was such a waste of time explaining. Voice dialing is NOT Push to Talk!!!

On the way back home, I was thinking when would be the smart people apply this Push to Talk technology to women all over the world. I bet there will be less noise pollution and the world will be a more peaceful place to live if women can only talk if we touch/push one of their body parts.

Long live Push to Talk, long live women and have a nice weekend ahead.

-PP-

Kisah Si Pencari Madu

Kak Tijah (bukan nama sebenar) adalah seorang wanita yang gigih. Selain dari menguruskan rumahtangga, Kak Tijah juga membantu meringankan beban suami dengan melakukan pekerjaan mencari madu. Walaupun masyarakat memandang serong terhadap perbuatan Kak Tijah itu, beliau tetap juga meneruskan aktiviti mencari madu. Ada juga segelintir masyarakat yang mengatakan bahawa suami Kak Tijah adalah seorang yang tidak berguna kerana mengharapkan Kak Tijah mencari madu. Akan tetapi, semua itu tidak diendahkan oleh Kak Tijah. Apa yang penting bagi dirinya ialah beliau mesti mencari madu untuk meringankan beban suami dan keluarganya.

Pekerjaan mencari madu adalah pekerjaan yang diwarisi dari nenek moyang Kak Tijah. Nenek Kak Tijah serta emak Kak Tijah merupakan pencari madu yang terkenal dan berjaya. Hasil dari pencarian madu itulah yang membantu membesarkan Kak Tijah. Seluruh keturunan Kak Tijah mempunyai rahsia tersendiri dalam proses mencari madu.

Kebiasaannya Kak Tijah hanya akan mencari madu apabila beliau selesai menjalankan kerja kerja rumah. Suami Kak Tijah merupakan pekerja kontrak yang mempunyai pendapatan sederhana sahaja. Kak Tijah sangat bangga kerana dapat membantu meringankan beban suami. Pernah Kak Tijah berangan angan apabila dia bertemu dengan madu yang baik dan berkualiti, dia tidak perlu lagi bersusah payah mencari madu. Beliau sudah boleh hidup dengan senang selepas itu.

Pernah Kak Tijah dihalau oleh orang kampung ketika meninjau madu dari rumah ke rumah. Sesetengah orang kata dia gila, tapi itu semua tidak dihiraukan. Apabila sudah cukup kuota madu nanti Kak Tijah akan berhenti sendiri. Dia tidak lagi aku bersusah payah sedemikian. Biarlah apa orang nak kata, yang pasti kehidupan Kak Tijah mesti diteruskan.

Setelah bekerja keras selama beberapa tahun, Kak Tijah akhirnya berjaya mengumpul madu yang secukupnya. Kehidupan Kak Tijah juga sudah agak senang sekarang. Kak Tijah juga ada mengimport madu dari Indonesia kerana madu dari negera jiran itu lebih murah dan senang diuruskan. Suami Kak Tijah juga sudah boleh tersenyum riang apabila mengenangkan tentang kejayaan Kak Tijah mencari madu. Segala galanya sudah cukup buat kehidupan mereka sekeluaga.

Akan tetapi, sudah menjadi lumrah manusia yang tidak pernah cukup dengan apa yang diperolehi. Kak Tijah masih lagi berkeras untuk mencari madu walaupun sudah dihalang oleh suaminya. Katanya, ini adalah yang terakhir, Kak Tijah akan berhenti terus sekiranya usahanya yang terakhir ini berjaya. Sebagai seorang yang penyayang, akhirnya suami Kak Tijah mengalah dan membenarkan Kak Tijah mencari madu buat kali terakhir.

Malang tidak berbau, dalam proses mencari madu yang terakhir, Kak Tijah telah ditimpa kemalangan. Kak Tijah bernasib baik kerana hanya mengalami cedera ringan dan hanya dimasukkan ke wad biasa sahaja. Akan tetapi, apa yang dibanggakan oleh Kak Tijah ialah madu madu Kak Tijah sentiasa berada di sisi beliau untuk menjaganya hingga sembuh. Dan, suami Kak Tijah sentiasa berbangga dengan keakraban isteri isteri beliau yang tiga orang itu.

-PP-

Kenyataan Akhbar

Berikut adalah kenyataan akhbar yang dikeluarkan oleh seorang Ahli Parlimen yang baru baru ini dikatakan meminta seorang pegawai kerajaan menutup sebelah mata dan seterusnya menimbulkan kekecohan yang teramat sangat. Kenyataan ini Pipi jumpa kat dalam tong sampah belakang pejabat akhbar terkemuka di Malaysia. I guess the editor malas nak layan kenyataan ini dan terus membuang ke dalam tong sampah. Disebabkan Pipi kesian kat MP tu, so Pipi siarkan je la kat blog Pipi ini.

"Saya dengan ini mengaku bahawa saya merupakan Ahli Parlimen yang telah meminta seorang pegawai kerajaan menutup sebelah mata berikutan kesalahan yang telah dilakukan oleh syarikat saya. Bagaimanapun, saya ingin mengambil kesempatan ini untuk menjelaskan kepada masyarakat tentang apa yang sebenarnya telah berlaku pada hari kejadian.

Syarikat yang bernama Saya Punya Enteprise itu sebenarnya telah lama ditubuhkan, iaitu sebelum saya menjadi MP lagi. Oleh kerana saya hanya menjalankan perniagaan secara kecil kecilan, saya hanya menggunakan alamat rumah saya sebagai alamat pejabat. Walaupun pendaftaran menunjukkan bahawa syarikat saya melakukan bermacam jenis perkerjaan, tapi pada hakikatnya saya hanya menumpukan kepada satu perniagaan teras sahaja iaitu mengimport kayu bergergaji. Perlu ditekankan bahawa syarikat saya hanya bertindak sebagai ejen sahaja dan tidak terlibat secara langsung dengan pembekal.

Pada hari kejadian, saya memang ada menemui pegawai terbabit yang telah bertindak merampas kayu kayu yang diimport oleh syarikat saya. Tujuan saya meminta beliau menutup sebelah mata adalah untuk memberi peluang kepada beliau merasai kesusahan sekiranya hanya mempunyai sebelah mata. Dengan yang demikian, beliau akan lebih merasa prihatin terhadap insan kurang upaya. Selain itu, ianya juga dapat memberi kesedaran kepada beliau agar beliau berasa bersyukur kerana dilahirkan sebagai seorang insan yang sempurna.

Saya tidak berniat langsung untuk meminta pegawai terbabit “melepaskan” syarikat saya dari sebarang hukuman dan menjatuhkan intergriti pihak berkuasa. Walau bagaimapun saya akui bahawa mungkin akan terdapat kesilapan kesilapan seperti tersilap baca atau terlepas pandang akibat dari perbuatan menutup sebelah mata itu. Niat suci saya telah disalah ertikan dan membawa kepada satu permasalahan yang lain terhadap diri saya.

Saya tidak mempunyai masalah sekiranya Badan Pencegah Kautim (BPK) ingin menyiasat saya. Ini adalah kerana, pada pemahaman saya, Ahli Parlimen tidak dilarang untuk menjalankan aktiviti perniagaan kecuali perniagaan yang menyalahi undang undang seperti menjual dadah, aktiviti pelacuran dan VCD haram. Saya juga tidak meminta pegawai tersebut mengkautimkan kesalahan yang begitu jelas di hadapan mata walaupun hanya sebelah mata yang terbuka.

Saya juga akan bekerjasama sepenuhnya dengan pihak pihak terbabit dalam penyiasatan dalaman yang akan dilakukan oleh parti politik yang dianggotai oleh saya. Pada hemat saya, setiap manusia perlu diberi peluang untuk menerangkan tentang keadaan sebenar yang telah berlaku. Perbuatan meletakkan jawatan kerana tidak bersetuju dengan sesuatu perkara adalah sangat tidak cool dan merosakkan perpaduan.

Besarlah harapan saya agar perkara ini tidak lagi disensasikan dengan sewenang wenangnya dan menjatuhkan kredibiliti saya. Saya tidak mempunyai perasaan dendam terhadap sesiapa termasuk juga lelaki lelaki lembut yang dilahirkan oleh Akademi Seni Kebangsaan. Mereka lebih pandai menari dari saya. Saya pasti bahawa saya akan kelihatan seperti kayu jika disuruh menari.

Sekian. Terima Kasih."

-PP-

Selamat Hari Ibu

Sempena dengan Hari Ibu yang disambut pada 14 Mei semalam, Pipi ingin mengambil kesempatan untuk mengucapkan Selamat Hari Ibu kepada ibu ibu yang membaca blog Pipi. Pipi tidak celebrate hari ibu sebab Pipi bukan seorang ibu. Selain itu, Pipi tidak perlu menunggu satu hari yang dikhaskan dalam setahun untuk memperingati ibu Pipi. Pipi sentiasa mengingati ibu Pipi setiap hari. Pipi ingin juga berkongsi dengan semua orang tentang beberapa jenis ibu yang wujud di dunia ini. Selain dari ibu kandung terdapat beberapa jenis lagi ibu/mak/mummy/mama yang perlu diberi perhatian.

Ibu Roti
Nama glamour ibu roti ialah yis atau dalam Bahasa Inggeris dieja yeast. Ibu roti merupakan bahan yang penting untuk menghasilkan roti. Sepatutnya kita juga perlu menyambut hari Ibu Roti kerana ketiadaan ibu roti akan menyebabkan kita tak boleh makan roti. Kalau ada pun, mungkin roti itu tidak sesedap mana.

Ibu Ayam
Sejenis ibu yang sangat popular di kalangan lelaki yang mempunyai kehidupan yang tidak sihat. Ibu ayam jenis ini tidak mengeluarkan telur dan selalunya anak anak ayam perliharaan mereka adalah diseludup dari negara jiran. Terdapat juga anak anak ayam yang ditipu oleh sindiket yang menjanjikan pendapatan lumayan untuk bekerja di Malaysia. Agak jarang kedengaran tentang anak anak ayam yang mempunyai hubungan baik dengan ibu ayam.

Ibu Jari Kaki/Tangan
Amatlah sukar untuk seseorang itu melakukan kerja sekiranya tidak mempunyai ibu jari, baik ibu jari kaki atau ibu jari tangan. Oleh itu, sebagai manusia, kita perlulah bersyukur kerana dikurniakan ibu jari. Walau bagaimanapun kita tidak perlu mengeluarkan duit yang banyak untuk menyambut hari ibu jari. Cukuplah dengan sekadar memotong kuku ibu jari masing masing. Kaum wanita mempunyai cara yang berbeza untuk menghargai ibu jari masing masing. Mereka lebih suka mewarnakan kuku ibu jari sebagai tanda berterima kasih dan juga untuk menunjuk nunjuk kehebatan ibu jari masing masing.

Mak Janda
Majoriti mak janda adalah gatal. (Sila jangan marah Pipi. Pipi hanya memetik kata kata seorang ahli parliament ketika persidangan yang berlangsung baru baru ini).

Mak Nyah
Mak tak koser la nak celebrate hari pasal mak ni. Mak biasa hidup low profile je. Mak pasrah dengan diri mak. Kadang kadang masyarakat pandang semacam je kat mak ni. Teringin jugak mak nak melempang muka sorang sorang yang suka menjeling kat mak. Tapi mak malas nak layan manusia manusia yang bodoh ittew. Apakan daya, mak insan yang lemah. Mak bersyukur sangat pasal dilahirkan di dunia ini. Cuba uols fikir, apa salah mak? Uols jangan ingat mak takde perasaan. Tapi kadang kadang ada jugak insan yang faham perasaan mak. Auuuw, tak sanggup la mak nak cerita semua kat sini. Nanti mak buat blog mak sendiri la...keless.....**Matila mak nyebok kat blog Pipi**

Mak Yong
Sejenis tarian tradisional yang perlu diberi perhatian jugak.

Mak Limah
Mak Limah hanya popular ketika menyambut hari raya. Mak Limah sentiasa berjalan berlenggang lenggok. Mak Limah juga pandai menghias diri walaupun dia tak ada gigi. Pada hari raya Mak Limah jugak tidak lupa untuk membayar zakat fitrah dan memohon doa semoga dipanjangkan usia untuk hari raya berikutnya. Pipi lupa siapa yang nyanyi lagu Mak Limah ni.

-PP-

Mari Berkongsi Rahsia

Do you feel like sharing a secret with the rest of the world but you want to do it discreetly and anonymously? It is pretty easy actually. What you need to do is to tell your best friend or best friends (if you have more than one) about the secret. Then, after telling them the whole thing, please do not forget to tell him/her this “Kau jangan cakap kat orang lain tau, benda ni aku cakap kat kau sorang je”. Just relax and enjoy the spreading of the secret at your comfort.

The Explanation.

A secret is shared from one best friend to another best friend to another best friend. This is the nature of human being. Your best friend mungkin akan ada lagi ramai best friend. Tak guna la kalau best friend tak share secret with another best friend. Your best friend’s best friend will then tell the same secret to their best friends.

Sekiranya best friend anda seorang lelaki, dia mungkin akan bercerita kepada girlfren atau pun wife dia. Sebaik baiknya carilah best friend lelaki yang ramai awek ataupun isteri. Awek awek dan isteri isteri ini akan bercerita pulak kat best friend diorang. This is how those “smart” people dapat idea pasal direct selling or multi level marketing. Dengan yang demikian rahsia tersebut akan tersebar dengan cepat dan pesatnya.

Ayat “Kau jangan cakap kat orang lain bla bla bla …” itu mempunyai kekuatan yang tersendiri. Ayat ini perlu diucapkan untuk memastikan bahawa best friend anda ini bercerita tentang rahsia tersebut kepada best friend dia yang lain. Sudah menjadi sifat semula jadi manusia untuk melakukan sebaliknya dari apa yang diberitahu. Mereka akan tetap memberitahu orang lain tentang rahsia tersebut walaupun telah “diingatkan” kerana manusia memang bodoh dan degil.

Mereka yang mendengar rahsia itu juga akan mengutarakan ayat yang sama terhadap orang lain demi untuk menutup kebodohan mereka. The advantage is, semua orang akan berdiam diri dan hanya akan bercakap belakang belakang tentang rahsia tersebut . Ini adalah kerana mereka tidak sepatutnya tahu atau memberitahu orang lain tentang rahsia tersebut. Ayat tersebut juga berkesan dalam merahsiakan identity anda sebagai orang yang tidak boleh dipercayai kerana membocorkan rahsia in the first place. Oleh itu, anda akan selamat dari pandangan serong masyarakat yang tidak akan sesekali menunding jari kepada anda kerana membocorkan rahsia.

Sekiranya anda mempunyai rahsia yang best, silalah berjumpa dengan kawan baik anda dan bagitahu kat diorang tanpa segan silu. Akan tetapi, apa yang sebaik baiknya dilakukan, sekiranya anda mempunyai rahsia ialah just keep the secret to yourself. Kalau dah tak tahan sangat, sebab anda memang kaki kepoh, pergi je bocorkan rahsia tu kat any strangers yang tak kenal anda dan tak peduli pasal hidup anda. Anda juga boleh membocorkan rahsia terhadap binatang seperti ayam,kucing atau kambing biri biri. Sila ambil perhatian bahawa meliwat kambing biri biri adalah satu perbuatan yang sungguh hina dan bodoh.


-PP-

Screw Your Ass

For those who are having trouble decoding my post on 72739 9687 277, you may click here for the translation.

As usual, click at your own risk.

-PP-

Kegunaan Pintu Toilet

Selain dari untuk melindungi orang yang tengah membuang air, pintu toilet juga boleh digunakan untuk perkara perkara lain seperti berikut:

Pintu toilet merupakan tempat melepaskan perasan kecewa seseorang yang putus cinta. Selalunya mereka akan memburukkan bekas kekasih masing masing dengan menconteng pintu toilet dengan ayat ayat yang menyakitkan hati. Terdapat juga segolongan insan yang meletakkan number telefon bekas awek dia kat pintu toilet dengan notis “nak main free? Contact number ni” dengan tujuan untuk membalas dendam.

Seterusnya, pintu toilet juga merupakan tempat mencurahkan perasaan ketidakpuasan hati terhadap parti politik. Antara curahan perasaan yang selalu terdapat di pintu toilet ialah “UMNO – Untuk Melayu No Otak”, “PAS – Parti Anak Samdol”, “Kerajaan Barisan Nasional Tipu Rakyat” etc.

Selain itu, pintu toilet adalah medium untuk berkomunikasi tanpa perlu mendedahkan identity. It all started with someone writing “ Jangan conteng kat sini”. Later on, there will someone else yang sambung “ Lu apa peduli?” Kemudian ayat ayat tersebut akan terus disambung oleh manusia manusia lain. Selalunya komunikasi sedemikian akan berakhir dengan cacian dan makian.

Bagi mereka yang mempunyai bakat melukis yang tak sebeberapa, pintu toilet adalah tempat terbaik untuk melahirkan kreativiti mereka. Selalunya, mereka ini mempunyai otak yang lucah dan suka melukis gambar gambar lucah. Most of the lukisan adalah sangat ntah hapa hapa dan lansung tidak menaikkan nafsu berahi. Terdapat juga segelintiran manusia yang suka menulis cerpen lucah kat pintu toilet. Menulis cerpen lucah adalah tidak begitu digalakkan kerana anda akan menggunakan keseluruhan pintu untuk satu cerita sahaja hinggakan tidak ada ruang bagi orang lain mencurahkan kreativiti dan perasaan mereka.

Lastly, pintu toilet adalah papan iklan yang sangat berkesan. Anda boleh mengiklankan apa sahaja di pintu toilet dari peralatan mencuci toilet, khidmat pelacuran hingga ke khidmat ceti haram dengan percuma.

Pesanan khidmat masyarakat dari Pipi - Sila jaga kebersihan tandas awam.

-PP-

Susahnya Memahami Wanita

This is a story told to me by a Bangladeshi when I was filling up the petrol this morning. I believe that he was telling me the truth, kalau dia tipu, maka tipu la Pipi. He was telling the story in Malay with a Bangladeshi slang, susah sikit Pipi nak pick up in the first place but it goes something like this (after pemahamam Pipi) :

There was this woman, nak isi minyak. As usual dia park kereta kat tepi pump tu then pegi bayar. After filling up, suddenly that woman tak boleh nak start kereta dia. So she asked this poor Bangla for assistance to push her car so that she can jump start the car. So this poor and innocent Bangla pun willingly la tolak the car. At first, he pushed forward but the car still failed to start. Then he had to push backward and kept doing that for a few times. Unfortunately, the car still failed to start.

Suddenly, the women told that poor Bangla that the steering wheel is locked. Since the Bangla is a smart person, the moment he was told about this, he knew that there was something wrong already. Upon checking, he saw that there was no key inserted into the ignition switch. And this is the sad truth: all the while, the woman was keeping the car key with her! Itu macam kalu, sampai mati pun tak boleh start.

This is a good proof that there is always an idiot at any given time in this world.

Moral of the story?
1. Do not underestimate the strength of Bangla.
2. Do not underestimate the damage caused by a woman.
3. Cars have no brain, but you DO have one.
4. Always check and double check things before you make a complete idiot of yourself.

5. Woman do have a bad hair day.


Women, so complicated, huh?

-PP-

Jenis Jenis Lawak

Mari belajar berberapa perkara penting tentang jenis jenis lawak supaya anda semua tahu bila dan bagaimana nak buat lawak yang best.

Lawak Bodoh.
Ini adalah sejenis lawak yang selalu dibuat oleh orang orang bodoh untuk orang orang bodoh. Lawak jenis ini secara kebiasaannya akan menggunakan perkataan perkataan bodoh, bangang, tolol, idiot dan sebagainya. Lawak ini amat susah untuk difahami oleh orang orang yang pandai. Kebiasaannya juga, pelawak akan menggunakan mimik muka untuk menghasilkan kesan lawak bodoh yang lebih dramatic. Jeritan jeritan yang dianggap cool seperti “ kau bodoh!”, “tolol” akan sentiasa kedengaran ketika membuat lawak ini. Mereka yang terlibat selalu akan sanggup merendahkan IQ sendiri untuk mencapai objective lawak bodoh mereka.

Lawak Slapstick.
Lawak slapstick, atau dalam Bahasa Melayu dikenali sebagai lawak lempang kayu ada sejenis lawak yang berbentuk fizikal. Lawak ini tidak jauh bezanya dengan lawak bodoh di atas. Kebiasaannya, tukang buat lawak akan menampar muka audience yang tidak mempunyai perasaan dan berhati keras seperti kayu untuk membuat mereka ketawa. Dari perbuatan inilah timbulnya perkataan lawak slapstick ini. Lawak ini juga sesuai untuk golongan kanak kanak yang tidak dapat menangkap maksud lawak yang kadang kadang tersembunyi. Dengan yang demikian jugalah menyebabkan pelawak pelawak slapstick ni selalunya mengenakan kostum ketika membuat lawak. Antara kostum yang popular ialah uniform sekolah, kostum monyet serta binatang binatang lain, orang tua rambut uban pakai kain pelikat dan lain lain. Tukang buat lawak slapstick ini juga tidak segan silu untuk melompat lompat seperti kera kena belacan.

Lawak Spontan.
Ini adalah lawak yang dibuat secara tidak sengaja atau tanpa sebarang perancangan awal. Lawak lawak jenis ini biasanya berkisar kepada keadaan, tempat dan audience. Pembuat lawak jenis ini perlu berhati hati untuk menjaga sensetiviti orang sekeliling. Sebagai contoh, seorang lelaki yang membuat lawak spontan di hadapan isterinya untuk berkahwin lagi seorang ketika melihat wanita cantik melintas di hadapan akan membawa kecelakaan terhadap dirinya sendiri. Membuat lawak spontan ketika majlis rasmi adalah sangat sangat dilarang.

Lawak Lucah.
Sejenis lawak yang hanya dipelopori oleh kaum lelaki kerana mereka mempunyai daya imaginasi dan fikiran yang lucah. Agak jarang kedengaraan seorang wanita sejati membuat lawak lawak lucah kecuali wanita itu memang seorang yang gatal. Lawak lucah terbahagi kepada 2 jenis, iaitu jenis sulit dan jenis tidak sulit. Jenis lawak lucah sulit selalunya berkisar kepada alat alat sulit samada alat sulit lelaki atau wanita. Ini adalah lawak lucah melampau. Antara contoh lawak lucah melampau ialah VCD Kehidupan Terlampau Seorang Pramugara.

Lawak lucah tidak sulit ialah lawak yang menggunakan kiasan dan mempunyai dua maksud. Ini adalah demi keselamatan pembuat lawak supaya tidak ditampar oleh mana mana individu akibat lawak lucah tersebut. Sekiranya anda seorang perempuan bekerja dan selalu didedahkan dengan lawak lucah, anda boleh pegi komplen kepada pihak pengurusan tentang sexual harassment. Walau bagaimana pun, anda perlulah berhati hati ketika membuat aduan tentang lawak lucah jenis tidak sulit kerana ianya mungkin akan membinasakan kredibiliti anda sendiri. Disebabkan lawak jenis ini mempunyai dua maksud, tukang buat lawak akan menggunakan alasan anda sebenarnya yang berfikiran lucah kerana anda telah tersalah anggap maksud sebenarnya.

Lawak Antarabangsa.

Sampai sekarang Pipi masih lagi tidak dapat menangkap apakah yang dimaksudkan dengan lawak jenis ini.

Sila ambil perhatian, membiarkan handphone anda berbunyi ketika sedang sembahyang Jumaat adalah :
1. Bukan lawak bodoh sebab hanya anda seorang sahaja yang bodoh kerana tidak mematikan cellphone anda sedangkan orang lain semua pandai.
2. Bukan lawak slapstick kerana ada kemungkinan anda yang akan kene lempang setelah habis sembahyang.
3. Bukan lawak spontan kerana anda sudah merancang untuk tidak mematikan cellphone setibanya anda di masjid atau sebelum azan dilaungkan.
4. Bukan juga lawak lucah sebab ianya tidak melibatkan alat sulit (takde yang sulit pun pasal cellphone) unless you are having an erection while praying.

-PP-

There Is No Update for Today

Thomas A Edison once quoted that genius is 1% inspiration and 99% perspiration. Let’s see how could we apply the same quote, to the different people with a little bit of twist.

Politician
Career is 1% bullshit, 99% stupid followers.

Male Prostitute
Income is 1% good look, 99% erection.

Student Akademi Fantasia
Kejuaraan ialah 1% buat muka innocent, 99% sms.

Low Cost Air Carrier
No frill is 1% service, 99% screwing your ass.

Cikgu Sekolah
Hidup ialah 1% mengajar, 99% mengelakkan diri dari dipukul oleh murid murid.

Malaysia Hockey Team
Winning is 1% training, 99% errrr… coach’s responsibility.

Spiritual Medium
Getting rid of ghost possession is 1% luck, 99% getting paid for having sex with a stupid woman.

Members of Parliament
Good debate is 1% bow tie, 99% neck tie.

White Collar Workers
Promotion is 1% pretending to do work, 99% kissing the boss’s ass.

Housewife
Successful housewife is 1%....wait, 100% nagging!

University Students particularly engineering students
First Class Honours is 1% paying attention, 99% spot the right questions.

Wartawan Luar
Laporan berita adalah 1% pantun dan madah, 99% angkat tangan tak berhenti henti.

Blogger
Interesting blog is 1% fact, 99% rubbish. (I am referring to other people blog)

Malaysian Badminton Head Coach
Thomas Cup semi final is 1% “we’’ll beat them 5-0”, 99% 3-2, nasib baik tak kalah kalau tak, mana nak letak muka.

Scratch and Win Business Operator
Profit is 1% capital, 99% idiots.

Idiots
1% plus 99% equals 199%

-PP-

Permainan Terkini Yang Perlu Diberi Perhatian

Forget the game of chess, World Cup football, online video gaming or even the current Thomas Cup tournament, there are new games which require you immediate attention. Pipi nak cerita serba sedikit tentang games atau pertandingan yang tengah popular dan sedang meningkat buat masa sekarang ini.

Pertandingan Muka Masam.
Pertandingan yang suatu masa dahulu dipelopori oleh kakitangan kerajaan terutamanya makcik makcik kini sudah menular kepada sektor swasta seperti bank dan toll PLUS. Pertandingan ini biasanya dilakukan di kauter kaunter jabatan kerajaan yang perlu memerlukan peserta pertandingan berurusan dengan masyarakat. Ianya boleh dimainkan secara berkumpulan atau pun secara individu melalui “time trial”. Objektif permainan ini ialah untuk menahan diri dari tersenyum kepada pelanggan sebeberapa lama yang mungkin. Pertandingan ini tidak memerlukan kekuatan fizikal yang ketara. Apa yang diperlukan ialah kekuatan minda dan otot otot muka untuk menahan diri dari memberi senyuman mesra. Pemenang permainan ini, bagi acara berkumpulan ialah mereka yang dapat menahan dari tersenyum paling lama. Selain itu, mereka yang mendapat komplen paling banyak dalam tempoh sebulan juga boleh dikira pemenang. "Time trial" adalah lebih kepada acara latihan sebelum individu terbabit bertanding dengan rakan rakan sekaunter yang lain. Kebiasaannya mereka yang melibatkan diri dalam pertandingan ini ialah mereka yang sadis dan suka melihat kesengsaraan orang lain. Perlu diingatkan bahawa kerajaan sedang dalam proses untuk menghapuskan permainan ini dengan melakukan kempen kempen mesra pengguna. Akan tetapi, terdapat golongan yang menganjurkan pertandingan secara underground melalui bookie bookie yang menggunakan teknologi canggih bagi mengelakkan dari dikesan oleh pihak berkuasa.

Permainan Siapa Lebih Lembab.
Ini merupakan satu permainan yang dimonopoli sekali lagi oleh pegawai pegawai kerajaan. Permainan ini biasanya mereka yang tidak berhadapan secara langsung dengan pelanggan di kaunter. Peralatan penting di dalam permainan ini ialah pita pelekat berwarna merah atau dalam Bahasa Inggeris dipanggil red tape. Antara criteria yang diperlukan bagi seseorang individu yang ingin melibatkan diri dalam permainan ini ialah:
1. Suka menangguhkan kerja.
2. Sentiasa menyalahkan orang atau department lain.
3. Mempunyai database alasan alasan yang terkini untuk diberikan kepada boss.
4. Boleh meluangkan masa di kedai kedai mamak sehingga dua tiga jam tanpa perasaan bersalah samada terhadap pelanggan lain yang nak duduk atau mamak tokeh restoran.

Apa yang penting sekali bagi memenangi permainan ini ialah sikap tidak peduli dan motto “Kerja lebih pun bukan boleh dapat gaji lebih.” Sesiapa yang melakukan kerja paling lembab sekali adalah dikira sebagai pemenang dalam permainan ini.

Selain itu, terdapat pemarkahan bonus bagi mereka yang berjaya memberi alasan alasan yang merepek dan tidak masuk akal. Pengarah atau ketua jabatan juga memainkan peranan penting dalam permainan ini kerana mereka yang akan menentukan bila keputusan boleh dibuat terhadap sesuatu perkara dan melambatkan lagi masa permainan.

Pertandingan Siapa Makan Lebih Perlahan.
Pertandingan ini hanyalah melibatkan pasangan kekasih yang sedang asyik bercinta dan selalunya dijalankan di restoren esklusif atau kedai makan biasa. Selain dari makanan, pinggan, cawan dan lain lain, peralatan terpenting dalam pertandingan ini ialah napkin atau pun sekurang kurangnya sekotak tisu. Individu yang terlibat biasanya akan menggunakan napkin sekerap mungkin untuk mengelap mulut atau bibir mereka. Walaupun objektif utama pertandingan ialah untuk menentukan siapa paling lambat menghabiskan makanan, pemarkahan juga diberikan untuk perkara perkara seperti berikut:
1. Paling banyak mengelap mulut dengan napkin atau tisu.
2. Menguyah dengan bersopan santun sampai langsung tak berbunyi.
3. Membuat aksi aksi manja ketika makan sehingga orang meja sebelah naik menyampah.
4. Bercakap lebih lama dari makan.

Kebiasaanya peserta perempuan memiliki kelebihan untuk memenangi pertandingan ini kerana mereka lebih bersopan santun dan mengada ngada. Selain itu, mereka juga merupakan pemenang unggul kerana selalunya pihak lelaki yang akan membayar harga makanan.

Pertandingan Mengira Dengan Pantas.
Pertandingan yang dijalankan secara spontan ini sangat popular di kedai kedai mamak di seluruh negara. Ianya melibatkan tukang kira makanan dan juga pelanggan berkumpulan yang akan membayar dan selalunya dimainkan ketika sudah habis makan. Pertama, pelanggan bersama rakan rakan akan mengagak berapakah harga makanan tersebut. Kemudian, mereka akan memanggil tukang kira untuk memberi keputusan muktamad. Kebiasaannya tukang kira tersebut akan mengira dengan pantas seolah olah membebel dan memberikan harga yang tidak begitu muktamad pada awalnya. Kadang kadang tukang kira ini hanya akan berlakon seperti mengira. Pelanggan yang bijak akan menyuruh tukang kira tersebut mengira lagi sekali dengan perlahan lahan dan memperincikan segala harga. Pelanggan yang bengap akan membayar sahaja dengan perasaan gembira. Sekiranya pelanggan berjaya mengurangkan harga pada kiraan kali kedua mereka adalah dikira sebagai pemenang. Tukang kira pula akan dianggap sebagai pemenang sekiranya dia berjaya mengekalkan harga ataupun menaikkan harga setelah mengira dengan perlahan dan terperinci pada kiraan kedua.

-PP-

72739 9687 277

4274 64 7474 52647864 82533 4332 625 873283 25641 5274786 7474 726428 2878 336426 53752 53752 8264 83524 5262 7474 8464425526 736282 6282 86885 6364873283 25641 838274 232 58425 67264 8264 82682 272725 825 8732831 342 46428 7474 82533 53752 5246 625 2828 531

82528224246262 7861 86885 84325 636432382526 7364628 74741 7474 336426 23728 4284682 6364873283 2564 86885 4274 464 82528786 7364628 7364628 7474 8264 84325 7323237272 464 84325 737624 636435827526 7288 736 786 86885 63622827 4254 326 42745 52782 74741

86885 36878 4274 641 7474 46446 6362828 7288 53524626 336426 42682 636247 666267 724252 4678323 63 48783 48783 8264 226825 4881 7232 73632728 7474 2272 464 53244 63654628526 6272 537262 7474 42682 73758 63644862526 73586524 73624526 242722837 724252 42488 3274 666267 7288 446442 736245261 735472682 7474 63644862526 48788 2 446442 8 7474 83772572 636245 73226825 26 242722837 73587264 5872646821 586524 83773288 6864546 237826224 735472682 7474 63644862526 2828 8264 23785264 85264 7373784 37262 326 237482 7 726533 528 881

735472682 2632 7367264 8264 2364271 2632 6864546 2526 636426245 6272 8264 5262 86885 636433563 22545 666267 666267 464 537232 48783 48783 8264 2375362261 272 8264 73758 345258526 42524 24325 528 538723 74663 2632 326 7375223 53 336426 48783 48783 8264 232 528 7464 844241 4 48377 868 4283 2573238 36631 684378473 868 8455 668 23 7323464 8447 74448 6681 367 84673 8264 324 2828 881 238837 7867 74448 668 233673 868 82783 868 8463 38784371 868 64448 8268 86 28643 86877353 3766 23464 5223533 26 43468 46 843 727247274 235681

868 64448 668 23 844654641 36878 464 232524 7378288 8264 726428 26364 326 63628264 62721 8274 2244 3474 74741 67264 8264 23778724 72824 636433563526 36878 464 232524 53244 26364 52441 735246 4881 637352 5842 637872526 46566426 8264 726428 33445 326 84325 63673722824 672641

1771